Анекдоты про секс

Случайный секс всегда сопровождается страхом, причем липким.

Она утром после секса:
- Кажется, я придумала новое слово.
- Какое?
- Члененок.

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

- Что общего между сексом и кексом?
- И для того, и для другого необходимы свежие яйца.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...

Всегда думала, что оральный секс - это когда орешь в постели. А оно вон чо оказалось...

Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.

Серьезные и ответственные отношения подразумевают ежедневный качественный секс в задницу.

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!

- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?

Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад...

Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.

- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.

"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.

- А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

Вчера зевнула в сексшопе. Чуть не купили.

- Яша, три минуты секса - это по твоему таки супружеский долг?! Это таки просто милостыня!

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включенный при перестроении поворотник.

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".

Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.

- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну, это, Петька... Ну, вот видишь маузер... Ну, так то же самое, только с глушителем!

- Что такое секс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...

- Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?