Анекдоты про секс

07.02.23 06:31
- У тебя такой сексуальный шрам.
- Это вагина.
04.02.23 12:22
Бесспорно, что самая сексуальная профессия - это юрист: он даже дело может возбудить!
03.02.23 00:28
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.
02.02.23 00:18
Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.
31.01.23 00:44
Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.
30.01.23 15:14
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная - она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох#енен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.
30.01.23 13:33
Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
27.01.23 12:48
- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
27.01.23 11:43
Ты такая сексуальная с этой своей недополученной в детстве любовью.
25.01.23 01:48
Убил двух тр#хающихся мух. У меня нет секса и у них не будет.
23.01.23 19:26
Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.
22.01.23 17:02
Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.
21.01.23 13:42
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
15.01.23 08:11
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
15.01.23 00:49
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
14.01.23 11:41
- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?
13.01.23 12:28
- А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
- Конечно, телефон-то рядом.
12.01.23 05:53
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.
12.01.23 00:34
В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты - и точка".
12.01.23 00:34
После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!
06.01.23 10:54
Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее сексуальное желание, но количество съеденных сладостей этому помешало...
04.01.23 16:26
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу. Долго на нее смотрела, решила порадовать сексом.
03.01.23 07:15
- Люся, давай займемся сексом без гондона?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займемся?
02.01.23 12:59
Купил гитару и решил всегда, когда захочется секса, учиться на ней играть. Теперь мозоли на левой руке.
28.12.22 10:24
- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.
27.12.22 21:27
Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
27.12.22 09:01
Каблуки придумали мужики, чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы она не могла от них убежать...
26.12.22 18:21
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы...
26.12.22 06:32
Получать детскую травму из-за звуков родительского секса это эгоизм. Любящий ребенок за близких порадуется и на утро скажет бате красава.
23.12.22 02:13
Постоянная планка - это не только константа квантовой теории, но и стабильный двадцатиминутный секс.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234576далее
Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru