Анекдоты про секс

Уверен, что какая-то часть людей рождена от анального секса...

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

- А он тебе сказал Я тебя люблю до секса или после?
- Для...

Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет!". Потом: "А что так мало?!".

- Вы с мужем разговариваете во время секса?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить... Не посторонний все-таки человек.

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

- Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

Все шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнер мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

- Мне девушка сказала, что до брака не даст...
- Это не добрачный секс если вы никогда не поженитесь, тр#хайтесь!

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу...

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

- Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
- Секс и есть их цель!

Жена - мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет.

Не обращаю внимания на громкий секс соседей. Все равно пошумят минутку и прекратят.

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и все равно не дают.

Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме, то это не ты решила что у вас сегодня будет секс.

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен. До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

Дорогая водка, ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать как богиня. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну раз в 2 месяца...
- Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Если девушка сразу согласилась на секс, значит ты ей не слишком понравился.

Представьте, как самки богомола собираются на девичник, прибухивают и обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после никакого секса. Опять же дилемма: глотать - не глотать...