Анекдоты про секс

Занимаются сексом парень с девушкой. Заходит мама парня:
- Что вы делаете?!
- Сексом занимаемся!
- Что?!
- Но, мам, я все уроки сделал!

- Валя, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

Интересно, а можно ли заниматься сексом после прививки, если до прививки ты никогда им раньше не занимался?

Мизулина младшая до сих пор думает, что сексот это секс за 100 долларов.

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.

Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек.

Если "Комеди Клаб" юмор, тогда и онанизм секс!

- Завяжу сексом заниматься с кем попало.
- Лучше пить завяжи, алкаш несчастный.
- У меня такой, что его намного проще завязать узлом, чем горлышко бутылки.

Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

- Занимались ли Вы сексом?
- Да. Но с другими людьми - нет...

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите...

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.

В жене через пару лет после свадьбы сексуальной осталась только ориентация.

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потр@хаться, вообще не обязательно жениться.

- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.

- Здарова! Как дела?
- Устал сегодня очень...
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали таки?

Девушка-продавец в магазине.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Католическая церковь - рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа - это белый мужчина?

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и все это пока трусы снимала...

Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.

- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...