Анекдоты про проституток

15.05.24 12:03
- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не тр#хаем.
11.05.24 20:43
В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.
07.05.24 19:41
Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, увидев меня делали вид, что ждут автобуса - это уж слишком!
17.04.24 17:54
Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...
13.04.24 00:03
- Есть ли у проституток карьерный рост?
- Конечно, это расширять свою узкую специальность.
24.03.24 10:41
Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу...
17.03.24 23:57
Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
11.03.24 13:54
Из полицейского протокола: "В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции".
24.02.24 23:31
С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.
04.02.24 00:18
- Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
- Что значит прибегал? Приходил спокойно.
25.01.24 23:09
Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.
05.01.24 14:09
Сестрица Аленушка строго предупреждает:
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом станешь...
19.12.23 14:43
Сидящие на скамейке бабушки - бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.
09.12.23 00:53
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
24.11.23 14:28
- Что общего между охранниками и проститутками?
- И те, и другие спят за деньги.
15.11.23 21:56
Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
- Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?
07.11.23 00:37
- Он был из другого теста, никогда не покупал проституток. Продавал, да, был такой грех, но покупать - никогда!
18.09.23 00:32
- Я не проститутка, в аренду себя не сдаю. Только в лизинг...
15.09.23 14:23
Анекдот с копирайтом - это как проститутка со справкой: вижу но не верю.
15.09.23 12:22
- Что говорит клиенту проститутка, работающая на горнолыжном курорте?
- Приятного спуска.
09.09.23 00:36
Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
08.09.23 07:07
Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец, он сыграл роль политической проститутки.
24.08.23 00:24
Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.
21.08.23 12:28
- Да, Натаха, а вот проститутка бы из тебя не получилась!
- Это почему это?
11.08.23 20:04
Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 рублей в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки.
06.08.23 13:36
Мужика простатит от проституток защитит!
22.07.23 00:37
Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...
03.07.23 04:18
Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: "Петрова проститутка". Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона. Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду и ноги переломаю.
28.04.23 19:07
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Что, проститутки, ждете своего наркодилера?".
02.04.23 13:09
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234513далее
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru