Анекдоты про коллег

вчера 14:48
Известный актер Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчет синих яиц.
вчера 00:14
- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.
28.03.24 00:19
- Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро коллеги.
16.03.24 02:26
- Коллега, помните того больного с манией преследования?
- Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.
07.03.24 00:16
- Ира, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать в руке, а не кидать коллегам в лицо!
- Меня так лучше успокаивает...
06.03.24 00:37
- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.
05.03.24 11:36
Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем, думая что это будет двойное свидание.
04.03.24 09:31
Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры еще с тремя вашими коллегами.
21.02.24 20:31
Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...
09.02.24 13:54
- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.
09.01.24 22:03
Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.
30.12.23 21:16
Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.
25.12.23 13:38
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".
03.12.23 11:58
- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие: пунктуальность, слежу за здоровьем и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю сообщения о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
14.11.23 14:48
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.
11.11.23 06:56
В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол.
- Кулинарная программа для линуксоидов!
01.11.23 12:27
- Прикинь, коллега по работе спросила, если у нее посылка в почтомате, то она может ее забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...
24.10.23 04:54
Сегодня на конфе было двое коллег. Башкиров из Казани и Татаринов из Уфы.
14.10.23 15:04
Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
- И выглядел - дурак-дураком, и нес, соответственно, какую-то чепуху.
24.09.23 12:07
- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.
15.08.23 00:27
Стриптизер рассказывает коллегам.
- Вчера вечером ездил на вызов, был девичник у сотрудницы салона интимных стрижек. Чувствовал себя как известный гольфист Тайгер Вудс: красиво постриженные газоны, и самые разнообразные лунки...
04.08.23 04:54
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама в итоге отвезла его на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
30.07.23 23:57
Анечка официантка, в курилке - своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая: "Пока ты еще молодая!".
30.07.23 12:19
Официантка в курилке говорит своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты еще молодая!
24.07.23 15:28
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!
10.07.23 19:37
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Коллеги, а давайте сменим тему.
27.06.23 00:18
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.
24.06.23 14:06
Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво. А как он одевается...
- Да, да, и так быстро!
03.06.23 00:39
- Коллеги, с сегодняшнего дня наша компания занимается ребредингом...
- Ребрендингом?
- Нет.
30.05.23 06:34
Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234511далее
Приходит мужик с тещей в тир. Инструктор говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru