Анекдоты про коллег

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?

- Слушай, ты отличный специалист, у тебя опыт и рекомендации, тебя любят коллеги и клиенты, сообщество прислушивается и уважает, зачем тебе еще зарплату повышать?

Шеф вызывает секретаршу:
- Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому бандиту и мошеннику.
- Хорошо, а как к нему обратиться?
- "Дорогой коллега!".

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

- Мой начальник сказал мне, что я унижаю своих коллег. А когда я на это просто уставился на него, он извинился.

По правилам корпоративного этикета нож следует держать в правой руке, а коллег - в страхе.

- Коллеги, можем перенести конфколл на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сарделечки.

Согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.

- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель?
- Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.

Известный актер Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчет синих яиц.

- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

- Ира, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать в руке, а не кидать коллегам в лицо!
- Меня так лучше успокаивает...

- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем, думая что это будет двойное свидание.

Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры еще с тремя вашими коллегами.

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие: пунктуальность, слежу за здоровьем и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю сообщения о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол.
- Кулинарная программа для линуксоидов!

- Прикинь, коллега по работе спросила, если у нее посылка в почтомате, то она может ее забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...

Сегодня на конфе было двое коллег. Башкиров из Казани и Татаринов из Уфы.

Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
- И выглядел - дурак-дураком, и нес, соответственно, какую-то чепуху.

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

Стриптизер рассказывает коллегам.
- Вчера вечером ездил на вызов, был девичник у сотрудницы салона интимных стрижек. Чувствовал себя как известный гольфист Тайгер Вудс: красиво постриженные газоны, и самые разнообразные лунки...

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама в итоге отвезла его на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

Анечка официантка, в курилке - своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая: "Пока ты еще молодая!".