Анекдоты про коллег

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему?
- Руками надо держаться за кресло.

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

- Коллеги, сообщаю вам, что сегодня буду работать удавленно.
- Может, удаленно?
- Нет.

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы - любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы - коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы - жена.

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

С мужем общаюсь на тему что он с работы заразу носит. У него коллега с одного болеет, ребенок дома. И женщины с детьми тоже заражают и он домой носит. Ребенок бабушке: "Папу тетя заражает и он домой носит болезни!".

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

Один коллега говорит другому:
- Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам.
- Что, уволишься?
- Нет, говорю же - работать не буду!

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро коллеги.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

В театре раздается голос:
- Кто-нибудь, здесь есть врач?
- Я врач!
- Коллега, ну что за дерьмо нам показывают?

- Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте - у нас будет фуршет!
- А разве фуршет не сегодня?
- Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра.

Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
- Ну понятно, коллег провожают.

Генетик заходит в лабораторию и радосно спрашивает у своего коллеги:
- Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
- Тише, она может услышать.

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

- Я на новую работу устроился.
- Ну и как?
- Ой, там работать страшно, коллеги на больничный просто толпами уходят!
- У вас там что, эпидемия?
- Почти. Диагноз у всех один - вывих челюсти при зевании.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?

- Слушай, ты отличный специалист, у тебя опыт и рекомендации, тебя любят коллеги и клиенты, сообщество прислушивается и уважает, зачем тебе еще зарплату повышать?

Шеф вызывает секретаршу:
- Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому бандиту и мошеннику.
- Хорошо, а как к нему обратиться?
- "Дорогой коллега!".

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

- Мой начальник сказал мне, что я унижаю своих коллег. А когда я на это просто уставился на него, он извинился.

По правилам корпоративного этикета нож следует держать в правой руке, а коллег - в страхе.

- Коллеги, можем перенести конфколл на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сарделечки.

Согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.

- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель?
- Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.

Известный актер Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчет синих яиц.

- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

- Ира, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать в руке, а не кидать коллегам в лицо!
- Меня так лучше успокаивает...