Анекдоты про коллег

Согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.

- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель?
- Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.

Известный актер Максим Дрозд устал слышать вопросы от коллег насчет синих яиц.

- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

- Ира, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать в руке, а не кидать коллегам в лицо!
- Меня так лучше успокаивает...

- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем, думая что это будет двойное свидание.

Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры еще с тремя вашими коллегами.

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие: пунктуальность, слежу за здоровьем и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю сообщения о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол.
- Кулинарная программа для линуксоидов!

- Прикинь, коллега по работе спросила, если у нее посылка в почтомате, то она может ее забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...

Сегодня на конфе было двое коллег. Башкиров из Казани и Татаринов из Уфы.

Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
- И выглядел - дурак-дураком, и нес, соответственно, какую-то чепуху.

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

Стриптизер рассказывает коллегам.
- Вчера вечером ездил на вызов, был девичник у сотрудницы салона интимных стрижек. Чувствовал себя как известный гольфист Тайгер Вудс: красиво постриженные газоны, и самые разнообразные лунки...

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама в итоге отвезла его на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

Анечка официантка, в курилке - своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая: "Пока ты еще молодая!".

Официантка в курилке говорит своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты еще молодая!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Коллеги, а давайте сменим тему.

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво. А как он одевается...
- Да, да, и так быстро!

- Коллеги, с сегодняшнего дня наша компания занимается ребредингом...
- Ребрендингом?
- Нет.

Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?