Случайные анекдоты

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: "Вау, в США!".

- Что такое секс?
- Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в "пробирке".

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

После евровидения побрил даже яйца.

Фраза "Кредиты берут люди, у которых нет денег" правильно пишется так: "У людей, которые берут кредиты, нет денег".

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!

Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

У меня нет всего, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть.

Мы называем одиночеством не то, что рядом нет никого, а то, что рядом нет того кто нам нуже. В этом-то мы и ошибаемся.

Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!
- А в чем подвох, Димон?

Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

В детстве верила как и все дети в Деда Мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достает подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

Работаю на мясокомбинате. Коллектив у нас молодой, творческий. Недавно колбасу придумали новую, "Бородинская" называется. А рецепт у Лермонтова взяли: "Смешались в кучу кони, люди!".

Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева - как с уточки.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Бронетемкин "Поносец".

- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Папа, главное, никому там не верь!"...

Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям. Хорошо бы еще такие правила для чиновников.

Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!