Случайные анекдоты

- Что ты умеешь делать?
- Я умею ушами шевелить?
- А мозгами не пробовал?
- Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.

Я никому не буду доказывать, что я хорошая. Пусть мне попробуют доказать, что я плохая.

В России живут два типа людей - обыватели и их обуватели.

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И все?

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник...

В России министерства преобразовывают в агентства, а министров в агентов.

- Ты каждый день сны видишь?
- Нет, только когда на работе нет начальника!

Вопрос:
- Сколько сексуальных извращенцев необходимо, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ:
- Всего один, но потом требуется 8 санитаров, чтобы вывернуть ее обратно.

Молода ли настоятельница и на чем настаивает? На бруньках?

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней...

- Мама, а сколько всего людей живет на Земле?
- Семь с половиной миллиардов!
- Мам, а меня с братом ты посчитала?

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Симпатичные девчени, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят гораздо лучше, чем те красивые девушки, которые на каждом углу, кричат об этом!

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...

- Как ты мог, взять и не взять взятку?!

После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как отрасль, потерпевшая убытки от коронавируса.

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.

Из выступления по телевидению: "НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов".

Экономист экономит экономно.

Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.