Случайные анекдоты

Интересно, откуда плохие дороги знают в какой стране дураки живут?

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно".
Боюсь читать продолжение.

Любой год - отличный, если вы в нем живете...

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.

- Чем отличаются православные от протестантов?
- Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.

Диверсификация экономики по-русски - не один, а много путей развития, ведущих в тупик.

Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- "Вася, приходи, потр@хаемся, мой пьяный валяется".

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

Суд избрал в качестве меры пресечения для Михаила Ефремова домашний арест и прогулки до бара строго под конвоем.

Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!

У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.

Не дай статистам шанса занести себя в когорту жертв коронавируса - набухайся от души как в последний раз и уйди достойно... От белой горячки!

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

- А где Иванов?
- Да в буфете, глистов кормит...

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Застенчивый парень признается девушке в любви:
- А сколько у тебя было мальчиков до меня?
- Да ты что. Какие мальчики. У меня было всего две девочки, но ты не переживай, они сейчас у бабушки.

- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!

- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Маша, очень толстая девушка, заболела. Ее друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...