Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.
История доказала, что хороший человек сам себя елбасой не назовет...
22.10.23 34
Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.
Водка горькая. Огурцы соленые. Сало жирное. А морда такая довольная!
10.11.20 32
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
- Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала.
- Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала.
У нас режим - напьемся и лежим!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
- Что, не заводится?
- Что, не заводится?
Идет разрыв цивилизаций - в руках детей смартфоны, а у дедушек ядерное оружие...
03.01.20 30
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
Недолго город назывался, недолго памятник стоял...
- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.
- На зарплате.
08.01.22 26
Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем, что в стране образовались сразу две елбасы. После устранения лишнего - правительство снизило цены на газ вдвое.
А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский умеет.
- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?
- Да. Ты резюме пишешь?
Знаете, если бы Ленин не придумал Казахстан, то ничего этого и не было бы.
Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
- Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!
- Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир.
- Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!
- Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир.
Плохо не когда прошлое с нами, а когда впереди нас.
08.01.22 23
И вот Путин помешал Америке вмешаться во внутренние дела РФ в Казахстане...
- Горло болит.
- Простыла?
- Нет, натерла!
- Простыла?
- Нет, натерла!
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.
12.08.22 21
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади...
В семье не без урода, даже если живешь один.
Она умерла, занимаясь любимым делом. Проверяя макияж за рулем.
Кстати, дочь маминой подруги ничем не хуже сына маминой подруги. И замуж вышла в 21, и сразу тройню родила, параллельно получала два высших образования, работая удаленно, а также пекла пироги из жопы кобры.
Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!
08.01.22 19
- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео с Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.
Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.
15.10.22 18
- Слушай, а пришли мне свою фотку!
- Чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.
- Чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота.