Анекдоты
10.10.18 12:26
Чапаев утром выходит из спальни Анки и говорит:
- Петька, завтра твоя очередь ее будить!
- Василий Иванович, а я хочу сегодня!
- Сегодня я ее уже разбудил!
18.04.17 06:14
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...
- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?
Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги...
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных сил?
04.09.18 09:19
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.
06.01.19 02:03
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
29.11.18 01:49
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
- Воды, воды!
Он не понимает:
- Зачем воды, где я тебе возьму воды?
- Туда-сюда воды!
20.01.18 11:46
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А вот почему он тебя уволил?
- Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер - это я!
20.12.17 14:31
Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.
18.12.17 18:36
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусики не видели!
17.04.17 17:32
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Васильев ответил:
- Строго? Вы помните Петрова? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
21.04.17 12:32
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
23.08.17 10:06
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
18.07.17 08:39
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
03.07.17 10:03
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
28.04.18 21:06
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
07.01.18 02:52
Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
20.10.18 01:06
Пуще прежнего бранится старуха: "Не хочу быть бабкой мясной, а хочу быть надувной!".
13.12.18 06:29
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!
13.05.18 23:52
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
24.06.17 02:22
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
Вечером в постели ничего не смог - сволочь, сдержал таки обещание...
на главную обновить анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.