Случайные анекдоты

25.11.17 18:45
Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.
28.06.17 01:59
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
25.05.17 11:27
Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
12.12.19 14:41
Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!
25.09.20 22:21
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру.
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
16.09.19 05:09
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
26.08.20 03:38
Мужчина понимает, что он влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
10.09.18 09:23
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
18.02.19 02:26
- Памятники Ленину теперь как бы символизируют попытку изменить жизнь к лучшему, но увы, ничего из этого не вышло.
- У меня тоже дома такой памятник.
- Ленину?!
- Нет, велотренажер.
11.06.17 09:54
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.
23.11.20 10:23
Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.
22.09.18 01:14
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
11.01.18 13:33
Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!
03.05.21 02:12
Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд.
16.03.21 01:17
- Вы с мужем живете в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня...
20.12.20 11:02
В столовой:
- А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
19.04.19 13:09
- Нет, сегодня не смогу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?
25.07.18 01:01
Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
03.03.19 22:13
Объявление:
- Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
15.08.20 03:38
- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!
24.11.18 08:32
А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.
16.11.19 03:17
Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолет.
30.05.19 05:19
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
18.10.18 20:41
- Как переводится слово: фейерверк?
- Деньги в воздух!
27.04.21 18:32
Предложили работу в офисе. Я выгорел пока читал описание вакансии.
31.10.18 09:12
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
08.05.19 08:28
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
13.12.20 06:44
Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".
19.06.18 03:12
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
29.01.18 02:39
- Ёпрст!
- Ёклмн!
- Правильно говорить Ёжзий.
17.12.18 03:10
- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!
21.08.19 14:59
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
19.07.17 20:28
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
15.09.19 08:27
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
08.07.17 08:07
Внук спрашивает у дедушки работающего сторожем на предприятии:
- А страшно ночью дежурить одному?
- Да внучек, пока не уснешь страшно!
обновить анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha