Анекдоты
28.10.17 09:04
Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
07.01.18 02:52
- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
26.04.17 00:18
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть ее первым мужем?
24.11.17 12:29
Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
21.11.18 09:21
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
23.12.17 08:47
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
23.04.17 11:43
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
27.08.17 15:57
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!
22.11.17 02:59
Толстые стриптизерши частенько перегибают палку.
23.09.17 22:49
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
05.09.17 00:23
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
04.09.17 11:52
- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Боятся пальцы откусить.
10.07.19 01:59
Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?
10.12.17 11:03
- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
16.01.18 07:44
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
15.06.17 07:21
- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
- Да, это пивной бар с запертым туалетом!
12.03.18 04:47
Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
10.06.17 15:22
Маша своего бывшего называла Секундус. Он делал все очень быстро, но особого удовлетворения ей это не доставляло...
23.09.18 22:39
Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.
25.07.18 01:01
Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.
24.06.17 20:13
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
23.09.17 10:19
Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.
04.06.18 07:06
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?
15.05.19 01:54
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
31.05.19 18:03
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
на главную обновить анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 35 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha