Случайные анекдоты

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

Ужин - это ностальгия по обеду.

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

Кто-нибудь! Сообщите парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы пока еще не взлетели!

Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

Не верь тому, что стал ты стар, а знай что стал ты суперстар!

- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.

Никак не можем определиться с семьей, где провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

Создатели сериала про роботов показали беспилотную серию.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Сколько немцев надо, чтобы заменить лампочку? Один. Немцы ответственно работают и не имеют чувства юмора.

Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

- Думаете, что если вы пристегнулись ремнями безопасности в автомобиле, то вы действительно в безопасности? Как бы не так! Вот моя девушка всегда пристегивалась, и все равно забеременела!

Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

ВОЗ на всякий случай предупреждает: только граждане в средствах индивидуальной защиты органов дыхания и с действующими сертификатами о вакцинации будут допущены на предстоящую войну.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге...

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!