Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть ее первым мужем?

Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!

Толстые стриптизерши частенько перегибают палку.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Боятся пальцы откусить.

Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
- Да, это пивной бар с запертым туалетом!

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

Маша своего бывшего называла Секундус. Он делал все очень быстро, но особого удовлетворения ей это не доставляло...

Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.

Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.