16.01.21 43
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.
Хирург сказал - как отрезал! А что отрезал - не сказал...
- Я готова ради тебя на все.
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- Ох#ел что ли?
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- Ох#ел что ли?
09.09.20 31
- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так п#зжу.
- Я художник, я так п#зжу.
Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...
- Самолет с Навальным сел в Шереметьево.
- А по какой статье?
- А по какой статье?
09.09.20 22
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать не должен.
16.01.21 21
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.
Пшик - коротко о сексе с моим бывшим.
25.05.20 19
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату, вдруг несколько дней проспал.
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболела.
- Да и не ходи, скажи, что заболела.
13.08.18 18
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
- Не ори на меня, я не глухая!
- Не ори на меня, я не глухая!
13.08.18 18
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
Экономический рост лучше всего отслеживается по росту цены на бензин.
Макароны с сыром надо кушать так, чтобы это был сыр с макаронами.
Если начать собирать пробки от вина, то ты уже не алкаш, а коллекционер.
25.05.20 16
Не пью я это ваше каркадэ: подсознание не наколешь, оно всегда знает, когда под видом чая мне подсовывают компот!
15.11.24 16
- Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте - у нас будет фуршет!
- А разве фуршет не сегодня?
- Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра.
- А разве фуршет не сегодня?
- Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра.
Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...
25.05.20 14
Вот ты говоришь нанотехнологии. Мне бабуля в детстве свитер связала. Так он кололся через майку и рубашку, под него надетые. Вот это нанотехнологии!
17.05.23 14
- У меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Так нет же. Больше проливаю...
- Что, много пьете?
- Так нет же. Больше проливаю...
18.01.21 13
Дзюба считает, что исторически человек стал прямоходящим, чтобы освободить руки для мастурбации.
- Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь...
- Я быстро утомляюсь...
30.04.18 13
Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.
У большинства людей совесть - как хомяк. Или спит, или грызет.
18.11.24 11
Если дверь кабинки общественного туалета закрыта, не забудь несколько раз сильно подергать за ручку, чтобы сидящего в ней парализовало от страха и неловкости.
Когда ты карлик, то все нормальные девушки для тебя дылды!
Как француженка делает аборт? Тьфу.
11.02.18 11
- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
- Ну и что?
- Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
- Ну и что?
- Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!