Случайные анекдоты

- А мы можем завести собачку?
- Конечно, почему нет?
- А если случится так, что я буду проводить с собакой больше времени и любить ее больше, чем тебя, ты ее выкинешь?
- А собака-то тут при чем? Она же не виновата, что ты будешь любить ее больше, чем меня. Вот тебя и выкину.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Отступать некуда - это печально, но не обидно. А вот когда наступать некуда, тогда хоть со своими воюй.

Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса - покупай билеты на первый ряд и не оглядывайся.

Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

Так, важный вопрос: плоть крайняя или последняя?

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмет. Я - так называемый тертый калач.

У меня есть ребенок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не при#бались хотя бы по одной из этих причин!

А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

- А у нас сегодня в школе две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!".
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Если сыр не совсем настоящий, на упаковке пишут "Сырный продукт". Это самое странное, что я видел в своем жизненном продукте.

Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет: "Как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание".

Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Не так страшен звук, как его запах!

"Ужас какой-то!" - подумал Стивен Кинг и выключил новости.

Не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша задница не сможет расплатиться.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?