Случайные анекдоты

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...

Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.

Правильно воспитанный сын, повзрослев, знакомит папу с совершеннолетними подружками, а не с друзьями!

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь.

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.

От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
- Вы отчетность сдали?
- Сдал...
- Вопросы были?
- Нет...
- Тогда дайте, пожалуйста, списать!

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.

- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.

Перспективы у меня хорошие, но не безнадежные.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

- Тихо-тихо! Жена рожает, вот звонит! Алле Фатима! Кто? Удали этот номер.

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

Знаете ли вы, что на Канарских островах нет канареек? То же самое касается и острова Девственниц. Там тоже нет канареек.

- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Леша! А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.

Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора...

Оладий - довольно распространенный элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия - кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий блиний - не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

- Хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков как рабов.
- Почему пауков?
- Они опираются на точки и не будут топтать грядки.

Сидит маленький мальчик и что-то из дерьма лепит. Другой спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Мента леплю?!
- А чего не из пластилина?
- А они, гады, только из дерьма получаются!

Сервис орфографии T9 присоседился к сенсациям противень России.