Услышав мамино "была красавица, а теперь так опустилась", вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
Девушка звонит дамой:
- Ало мама? Как не мама? Как пошла на?
- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сема.
- Ради тебя успокоил.
Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.
Историю дешевле хранить в развалинах.
- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она же горячая!
Звоню подруге:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
- Ты как-то странно произносишь слово "Коньяк"?!
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
- В России плебесцит.
- Поплебесцит и перестанет.
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно. Но лучше в 20 и с большим!
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
- Что делаешь?
- Крашусь.
- Чем?
- Гуашью бл#ть, чем же еще-то.
Сделал не свое дело. Заплатили чужими деньгами. Причем настолько чужими, что эти деньги больше похожи на конфетные фантики.
Подмочил репутацию? Забей! Лишь бы не штаны.
Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да все, что угодно.
- Роза Яковлевна, почему у вас на окнах кактусы? Это чтобы мужики не влезали в квартиру?
- Таки наоборот, Белла Марковна: чтобы не выпрыгивали!
Все всегда происходит так как ты хочешь, если ты в это веришь не смотря не на что.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!
Как говорила тетя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...
- Дорогой, ну разве я много прошу? Мне бы только яблочко. Надкусанное. На тыльной стороне нового смартфончика.
Вовочка говорит отцу:
- Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?
- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
