Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...

Из разговора двух одесситов:
- Фима, вы живете по закону или по совести?
- Таки по ситуации...

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена".

СМСка от бывшей жены:
- Трубку сегодня не бери, я бухаю!

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

- Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?
- Нет...
- Первый - ты младший лейтенант!
- Понял, а второй - мальчик молодой?
- В точку!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

Самое главное в лесу - туалетная бумага. Особенно, в хвойном.

Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил!

Да, смотрю, за тобой не только глаз да глаз нужен, но и ухо да ухо. И еще нога да нога с кулаком да кулаком.

- Мама, а меня принес аист?
- Нет, доченька, мы купили тебя в аптеке, а точнее мы купили там самые дешевые презервативы!

Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь...

Счастливый конец - половой член после оргазма.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!
- Аллах акбар.

Президент Франции обвинил RT и Sputnik в "лживой пропаганде"... Политический парадокс - все, что не соответствует лживой пропаганде, автоматически становится лживой пропагандой...

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана...