Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Привет! Ты где пропадал?
- В реале.
06.04.18 01:37
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
- Скажи своим сиськам, чтобы они мне в глаза не смотрели!
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
27.04.18 17:58
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... а нет все, включили!
Украинские ученые решили проблему топливного кризиса. Ими разработан новый метод бурения: сначала бурят вглубь на два километра, а затем поворачивают на северо-восток и бурят горизонтально до самой Тюмени.
09.06.17 15:32
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!
Коммунизм мы так и не построили, откуда тогда коммуниздить научились?
31.08.17 19:16
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны.
20.10.17 09:16
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
19.11.17 20:59
Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
28.09.17 14:24
Приходит к Фрейду дочка и спрашивает:
- Пап, а мне вот банан приснился. К чему бы это?
- Знаешь, дочка, бывают просто сны.
10.05.17 01:12
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
06.09.17 08:22
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
15.04.17 06:21
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
02.05.18 14:48
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...
12.11.17 18:05
Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
25.08.17 09:49
Самый верный признак наступления осени, это когда из холодного крана действительно идет холодная вода.
06.02.18 04:09
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
16.09.17 11:34
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.