Случайные анекдоты

Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.

Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!

- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребенком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру.
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Мужчина понимает, что он влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

- Памятники Ленину теперь как бы символизируют попытку изменить жизнь к лучшему, но увы, ничего из этого не вышло.
- У меня тоже дома такой памятник.
- Ленину?!
- Нет, велотренажер.

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.

- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд.

- Вы с мужем живете в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня...

В столовой:
- А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

- Нет, сегодня не смогу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Объявление:
- Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.

Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолет.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

- Как переводится слово: фейерверк?
- Деньги в воздух!

Предложили работу в офисе. Я выгорел пока читал описание вакансии.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

- Ёпрст!
- Ёклмн!
- Правильно говорить Ёжзий.

- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Внук спрашивает у дедушки работающего сторожем на предприятии:
- А страшно ночью дежурить одному?
- Да внучек, пока не уснешь страшно!