Читая книги современных авторов, невольно приходит в голову мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Когда я ем, я - ЭВМ.

Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

- Как не благодарить судьбу за все, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания - это ценный опыт!
- Не благодари - а то еще пришлет.

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

Царь хороший, боярышники плохие!

- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться теплым, домашним и уютным.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней все понятно, а ты-то кто такой?

Где взять восьмичасовой сон в виде таблеток?

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

- Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
- Капитан кого?

Две подруги болтают:
- Никогда не пользуйся вибратором!
- Почему?
- Да я все зубы обломала!

Автомобилям марки "Шкода" должны прощать мелкие правонарушения.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Им жалко, когда народу хорошо, если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

- Доктор, доктор - я не чувствую своих ног!
- Это нормально, ведь я ампутировал вам руки...

- Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!