Случайные анекдоты

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась".

- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!

- Ближе к полуночи моя сущность меняется...
- Под светом луны превращаешься в волка?
- Нет, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу...

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

Позвонил новый клиент по имени Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

- Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?".

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

- Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
- Ну, что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда...

Прийти в форму не так сложно, обратитесь в военкомат и вы будете долго оставаться в форме.

- Ты можешь кавычки-елочки поставить?
- Нет, у меня лапки.

- Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
- Да вроде нет?
- А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Жизнь такая грустная, еда такая вкусная.

Зевс ввел новшество в мир древнегреческой моды, он застегивал тогу на молнию.

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Где у тебя кнопка паузы? Нажми ее и держи обеими руками!

Беседуют два типа:
- Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!
- Да ты что! Ну и как ее реакция?
- От неожиданности присела и сломала мои очки.

"Кофе подавать не ниже 40 градусов" - Медведев обозначил обязанности Шойгу на посту секретаря Совбеза.

Когда враги вырыли тебе яму не отчаивайся и сделай там погреб для хранения дачных заготовок.

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

Бабник - это человек, который умудряется залезть женщине под юбку, даже если она в брюках.

Начинать трудовые будни с понедельника - так себе идея. Есть и более достойные дни. Пятница, например.