Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.

На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.

- А ты гадала на это Рождество?
- Да, гадала.
- Ну, и как?
- Как, как... Не угадала!

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

- Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он их на такси катал!

- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Добродеев вызван в Кремль из-за показа 31 декабря фильма с польской актрисой в главной роли.

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

- Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.

Дамы, если у вас под Новый год пропал мужчина, не переживайте. Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал...

- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!

У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!

Новый год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

- Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
- А я позаботился об этом еще в августе, купив себе диван.

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.

Новый год - это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.

Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.

- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

Леди обращается к приглашенному на 8 Марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?