Анекдоты про праздники

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый год?
- Да нет наверное...

Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!

Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

Заканчивается второе лето от рождества ковида...

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

К Рождеству и Новому году компания Тампакс планирует выпустить праздничную серию тампонов с мишурой.

После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам, Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.

День Святого Валентина - это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала.

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник!

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Саша попросил у Деда Мороза iPhone. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

Рождество - отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.

Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста!

Все чаще дети на Новый год заказывают Деду Морозу не игрушки и айфоны, а оборудование для производства снега.

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну.
- Ну, давай с мужиками скинемся!

А я не буду на Новый год смотреть Голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

С каждым годом Новый год все чаще.

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".

- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!".

Я родилась 1 апреля. Папа долго смеялся, пока не понял что его не разыгрывают и у него действительно родилась дочь...

Пасха для попов - это как 8 марта для цветочников.

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.

Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!". Мы с другом перекрестились.

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.