Анекдоты про праздники

Анекдоты
02.07.20 23:42
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
29.06.20 01:01
- А вы куда едете на Новый Год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!
29.06.20 01:01
Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому году еще за тысячу лет до нас!
21.06.20 08:14
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.
21.06.20 01:21
На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.
20.06.20 02:32
- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
19.06.20 19:33
Именно 8 марта задумываешься: "Нахрена я добавил в друзья столько девушек?".
19.06.20 19:11
Мне самой природой было суждено стать дипломатом. Дело в том, что я родился первого апреля.
18.06.20 01:21
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.
16.06.20 08:57
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
08.06.20 08:27
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
08.06.20 08:27
А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".
06.06.20 22:41
Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!
05.06.20 09:49
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.
04.06.20 09:47
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
02.06.20 08:19
Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям спокойно встретить Новый год, а гражданам России - дать им это сделать.
28.05.20 08:19
Муж приходит домой и видит мужика:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
23.05.20 18:08
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: "10 дней не пить!". Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
23.05.20 10:08
- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
19.05.20 08:01
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
15.05.20 12:13
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
12.05.20 10:04
Я такой старый, что еще помню: парад проводится 7 ноября, а 9 мая - это встречи ветеранов в сквере у Большого театра.
08.05.20 21:28
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив - 8 марта.
08.05.20 11:52
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую?!
- Зато сосед - твердую!
07.05.20 09:37
Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.
04.05.20 08:43
На 9 мая Путин обратится к россиянам от Вечного огня, а затем возложит цветы на могилы малого и среднего бизнеса.
04.05.20 08:43
Еще немного карантина и безденежья - и с балконов на 9 Мая нужно будет петь не "День Победы", а "Вставай, страна огромная!".
01.05.20 23:28
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
21.04.20 12:37
Бог - это Дед Мороз для взрослых.
20.04.20 17:49
- А я братику на Новый год подарок под елку положила!
- И как? Ему понравился?
- Не знаю-он до сих пор его ищет... Тайга то большая!
20.04.20 01:11
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
18.04.20 09:58
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
16.04.20 15:13
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.
16.04.20 09:33
Троцкий потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой назвал, а подарки на 8 Марта почему-то не дарил...
13.04.20 15:51
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
12345678910111221еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 5 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha