Анекдоты про праздники и подарки

Новый год - это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни...

Если руководители Европейских стран отменили визит в Москву на Парад 9 мая - может, пора навестить их и провести парад там?

- Хватит есть!
- Это на Новый год?
- Нет, просто ты жирная.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им теща и начальница.

На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!

Подскажите, что подарить жене на 8 Марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповерт у нее уже есть?

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную елочку в машину.

Хочу себе ребенка, чтобы круглый год ходить при нем в костюме Снегурочки, а в Новый Год снимать его и дарить ему подарки от матери.
Чтобы ребенок думал, что мать - это чудо!

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно еще немного потерпеть.

- Был я после Нового года в продуктовом - будто в зоопарк попал.
- Как это?
- Цены прыгают и кусаются.

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

- Ребята, а вы знаете чем Ваня занимался на Новый год? Он снеговика катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он его на такси катал!

Вовочка накануне 8 Марта:
- А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.

- Здравствуй, Миш.
- Здравствуйте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьет, ни курит - на Новый год дежурит!

Самое чудесное пожелание на Новый год - и чтобы у тебя никогда не болели зубы!

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, елка уже стоит.

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

На вопрос сына майора полиции Петрова:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?!
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...

Загадал себе на Новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Никто на самом деле вечером 31 декабря не хочет есть так много. Но всевидящее око режима безустанно следит за каждой семьей. Не обжираться в канун нового года - это молчаливый протест. Многие на моей памяти отказывались обжираться. Где они теперь? Как их звали? Никто уж не помнит.

Судя по последним годам, встреча Нового года сопряжена с определенными рисками. Так что радость встречи в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом.

Как-то внезапно настал возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год. Пусть оно само там как-то.

Лучшая профилактика травм в Новый год - это сидеть дома одному.

Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и айфон в темной подворотне пришлось отдавать.