Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: "Православные христиане идут праздновать, остальные - по рабочим местам". И тут оказалось, что других-то у нас и нет...

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то - на попочке с горочки.

До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.

- Дед Мороз, выходи! - кричали танцующие дети возле туалета.

- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!".

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку!
- Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?

До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

Трагедия современного 9 мая заключается в том, что после него наступает десятое. И каждый остается при своем: немцы с мерседесами и автобанами, а россияне - с нищетой и дорогами типа "немец пролетел".

Как в армию пойти служить - так некому, а как бухать на 23 февраля - так все защитники!

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...