Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на старый Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно - год Свиньи же!

Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Встретились два лесника.
- Как новый год отметил?
- Как всегда - в дрова.

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!

Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведенкой.
Отличные новости под Новый год.

Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Конец года - самое время отдать все супружеские долги. Войдите в новый год без долгов!

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Новый год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так еще и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.

- Что думаешь на счет Нового года?
- Печень жалко!

Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.