Анекдоты про праздники и подарки

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, а кто работает-то?!

- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Молдавский Дед Мороз кладет под елку плитку.

Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаешь, что был задержан непривитый Дед Мороз.

О славянском врожденном менталитете. По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую".

- Не трогай меня, это на Новый год.

Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

Завтра уже 1 мая, а новогоднего настроения все нет.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай еще раз!

Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?

Поняла, что скучно встретила Новый год, когда на улице пьяный мужик в майке спросил у меня: "Какой сейчас год?".

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.

После Нового года чувствую себя паровозом - целый день на активированном угле...

- А поехали на Новый год в Простоквашино!
- И что мы там будем делать?
- Простоквасить...

Каждый Новый год россияне пытаются выиграть миллиард в "Русское Лохо".

Девочка, которая получила на Новый год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

- Я жене на Новый год подарил путевку на Бали.
- А она тебе что подарила?
- Она улетела!

Надо написать Дед Морозу, что я ничего не хочу, а в особенности в армию.

Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.

- 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь - так его и проведешь!

Рождество - это не только праздник, но и конспирологическая теория пришествия волхвов.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Новый Год - время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

"Я вам киллер, что ли?". Дед Мороз ответил на письма россиян.

Решили с семьей встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Старший племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на день рождения. Я купил его анонимно за полцены и теперь подарю его младшему племяннику на Новый год.

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены к 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

Папа, угадай какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.