Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!
А можно загадать желание, чтобы Новый год хотя бы наступил?
Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных и они начинают все жечь и разрушать.
- С кем встречаешь Новый год?
- С нервным срывом.
- С нервным срывом.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
- Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
- Не трогай, это на Новый год...
- Не трогай, это на Новый год...
Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка.
Новый год не зря называют днем чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
- А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...
Кто загадывал на Новый год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Снегурочка, а почему Вы с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял...
- А причем тут борода?
- А что, кто-нибудь про бороду спрашивал?
- Да Дед Мороз бороду потерял...
- А причем тут борода?
- А что, кто-нибудь про бороду спрашивал?
К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего...
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на елку... Будем звездами!
- Залезем на елку... Будем звездами!
- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
- Эх, лучше бы деньгами...
- Эх, лучше бы деньгами...
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, елку!
Еще полгода на ее месте будет стоять веточка мимозы.
Еще полгода на ее месте будет стоять веточка мимозы.
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив пакет конфет и мандаринов.
Вчера, наконец, меня встретил Новый год...
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал.
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом.
- Отдыхал.
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом.
Заканчивается четвертый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?
Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Вань, а ты для меня дуб выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А березу выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.
- Ну, выдерну.
- А березу выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.