Анекдоты про праздники

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 Марта мы ищем клитор.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

- Мне не с кем провести День Святого Валентина, это так печально.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя так расстраивает?

- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны еще 2 недели.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

- Интересно, а покажут по телевизору празднование лунного нового года в Китае?
- А почему нет?
- Ну, там же везде фонарики...

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты еще даже не католик.

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Тем детям, кто плохо себя вел, Дед Мороз прислал голосовое на Новый год.

Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы - мандарин...

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Только что вернулась домой после празднования Нового года. Мужу сказала что испугалась петард.

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

- Петрович, а чего это ты на Новый год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Шел седьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть...

А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?

Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий Новый год?
- Целым, положительным, нечетным.

Когда бухнул на Новый год и так болит скворечник - тебе подарит кислород рассольчик огуречный.

В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Все-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.

Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.

- Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

- На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!

Детство закончится в тот момент, когда для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс.

- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.