Анекдоты про праздники

У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...

Дорогие россияне, у меня для вас очень плохая новость. На этот раз Нового года не будет. Сам Меладзе не разрешил.

Данный Новый год складывается в пользу страшненьких Снегурочек...

В связи с бедственным положением, звезды российского шоу-бизнеса обратились к руководству Первого канала, с предложением организовать им 31 декабря благотворительный ужин в столовой Останкинского телецентра, который можно транслировать в прямом эфире, как "Новогодний огонек".

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки.

За мной ухаживает очень интересный мужчина, я бы конечно ему дала, но решила не торопить события и оставить его на Новый год...

- Что за жуткий вой на болотах?
- Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

- Как же все затр@хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

Запах мандаринок в этот Новый год почувствуют не все.

Спонсор Нового года - косметика "Русская": мужчины пьют, женщины хорошеют!

Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живем в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано все-таки для Иисуса Христа...

С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам - всякое говно. И так у всех...

Жена - мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

- Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь.
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках?

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я @бал такие расходы.

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

Он был так одинок, что на 8 Марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше все-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

- В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?

Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю. Ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Разговор трех друзей:
- Я прошлый Новый год отмечал на Гаваях.
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил!

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!

Из полицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами".

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...

Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня! Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова". До чего техника дошла однако.

В Австралии дед Мороз, по идее, должен быть заменен бабой Жарой.

- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребенка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребенок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в Новый год пахнет мандаринами.