Анекдоты про праздники

Он был так одинок, что на 8 Марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше все-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

- В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?

Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю. Ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Разговор трех друзей:
- Я прошлый Новый год отмечал на Гаваях.
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил!

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!

Из полицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами".

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...

Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня! Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова". До чего техника дошла однако.

В Австралии дед Мороз, по идее, должен быть заменен бабой Жарой.

- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребенка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребенок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в Новый год пахнет мандаринами.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Дед Мороз у психотерапевта:
- Доктор, я в себя не верю!

Возвращается мужик домой после празнования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...

Путин подписал президентский указ о мечтах и желаниях по развитию России до 2030 года. Текст указа уже направлен Дед Морозу и Золотой Рыбке.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтобы никто не заметил.

- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю...

- Папа, а почему календаре 8 марта красного цвета?
- Это, сынок, цвет нашей мужской крови...

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.

- А вы куда едете на Новый Год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому году еще за тысячу лет до нас!

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.

На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.

- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

Именно 8 марта задумываешься: "Нахрена я добавил в друзья столько девушек?".

Мне самой природой было суждено стать дипломатом. Дело в том, что я родился первого апреля.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!