Анекдоты про праздники

- Новый год - это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки?
- Пральна, это на 23 февраля!

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты ее туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить.

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

- Некоторые люди просто с ума сошли: до Нового года еще 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит елка и на ней горят огни...

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?

Послезавтра наступает старый Новый Год! Значит, сегодня должны выдать старую новую зарплату!

На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой.

Купание в шампанском в новогоднюю ночь организовать не удалось - давайте хоть на Старый Новый год кота пивом обольем.

Директор на вечере в честь 8 Марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я бл@дь?
- Попрошу в президиум!

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как?
- Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел...

Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный - это молодость, а если трезвый - это старость.

Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Муж у нее был таким изощренным алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

В Новый год сбывается все. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку... Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
- Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!". Теперь она замужем и ей все интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что еще.

- Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год...

Когда елку нарядили, тогда и Новый год.

Скорей бы Новый год! Этот год уже проклинать надоело.

- Ты что будешь дарить своей на Новый год?
- Тр@хну под бой курантов.
- И все?
- Ну может с утра еще разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаешь слишком личные вопросы.

Сколковские ученые сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют веселую Рождественскую мелодию.

- На Новый год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская елка.

- Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда.