За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы - выходите замуж 9 мая!

С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

- Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.
- Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?
- Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!

У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим... А вот 1 января мы уже не ходим.

- Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

На Новый год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!

- Чем похожи Новый год и секс?
- И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

Новости с орбиты. Вчера космическая станция "Салют" успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

Чем отличается Дед Мороз от депутата? От Деда Мороза хоть раз в году есть польза...

Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: "А что ты мне подаришь на 8 Марта?".

- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой...

- 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...