Анекдоты про исследования

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Новейшие исследования доказывают, что коты не могут переносить Covid-19. Но хотели бы.

Психологические исследования гомосексуалистов, проведенные самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.

Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа. Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов без привлечения материальных средств.

Анализ нынешней мировой политической ситуации напоминает исследование гранаты, у которой выдернули чеку.

Актуальность темы исследования заключается в том, что без него меня отчислят, а это было бы неудобно.

Согласно последним исследованиям общественного мнения, из органов власти и управления россияне больше всего доверяют Росгидромету.

Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если ее предварить словами: "Новые исследования показывают".

В рамках исследования ученые переместили подопытных животных из агрессивной среды в агрессивный четверг.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну, вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой.

- Каждый мужчина должен построить зиккурат, завершить исследование и получить власть, которая и не снилась его отцу.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

Как показали исследования русских ученых, снижение цены на водку никак не связано с боязнью народных протестов, а связано с поступившими новыми данными о пользе алкоголя.

Институт незавершенных исследований пришел к выводу, что 6 из 10 человек.

Перед британскими учеными была поставлена задача выяснить, может ли дружить мальчик с девочкой. Результаты исследований превзошли все ожидания: ученые выяснили, что дружить могут не только мальчик с девочкой, но и мальчик с мальчиком и даже девочка с девочкой!

Британские ученые после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.

Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга...

Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования.

Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

Сколковские ученые пока не нашли ни одной безопасной с точки зрения социальной дистанции позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

- Семенов, Вы опять опоздали на занятия. В чем причина в этот раз?
- Профессор, Вы же в курсе, что последние исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится, так вот, я умнел.