Анекдоты про сигареты

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

"Проблема курения решена". На пачках сигарет начали печатать повестки.

Стоят мужики, курят.
Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно, депутаты.

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает:
- Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - а и так весело...

- Ты электронные сигареты курил?
- А ты резиновую женщину тра#ал?

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:
- Такой маленький и уже куришь!
Заяц:
- Такая большая и без лифчика...

Для самой эффективной диеты необходимо: литр кефира блок сигарет родители в командировке.

- Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
- Поразительно, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашел в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет. На кассе не хватило рубля...

Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег - в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

Каждый раз орел сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдется?

Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

- А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают?
- А я никуда и не тороплюсь...

Только российский школьник может выпить пол-литра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на него, на автомате:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа попросил купить.

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.

Вчера сына застал с сигаретой - заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.