Анекдоты про сигареты

Только российский школьник может выпить пол-литра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на него, на автомате:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа попросил купить.

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.

Вчера сына застал с сигаретой - заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.

Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в темном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет.

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.

С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"?

Если мне сейчас не дадут сигарету, я начну стрелять!

Люди так романтизируют кофе и сигареты, будто это не стартовый набор для поноса.

Пацан переходит в другую школу.
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда.
- Толстый, а у тя пара рублей есть?
- Э, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, тут все такое родное, будто и не переводился!

Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
- Сара, тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая бл#дь!

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней "Импотенция приводит к курению".

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите, может быть она уже курит.

Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит, наступили летние каникулы.

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь? Одну, две?

Продам сигареты с запахом рапанов, которые особенно хороши в сливочном соусе, предварительно приготовленные су-вид.

Продам сигареты со вкусом жареной картошечки с лучком и грибочками с соусом бешамэль.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

Миллениалы курят электронные сигареты потому что боятся взять трубку.