Анекдоты про сигареты

сегодня 01:04
Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег - в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.
09.01.25
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
31.12.24
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.
10.12.24
Каждый раз орел сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдется?
28.11.24
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
26.11.24
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
27.10.24
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.
25.10.24
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
19.10.24
- А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают?
- А я никуда и не тороплюсь...
14.10.24
Только российский школьник может выпить пол-литра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.
01.10.24
После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
30.09.24
Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
08.09.24
После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.
13.08.24
- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.
09.07.24
Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на него, на автомате:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа попросил купить.
06.07.24
Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.
25.05.24
Вчера сына застал с сигаретой - заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...
24.04.24
Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.
31.01.24
Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в темном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.
15.11.23
Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.
03.11.23
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет.
15.10.23
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
25.09.23
- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.
13.08.23
С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"?
25.07.23
Если мне сейчас не дадут сигарету, я начну стрелять!
23.07.23
Люди так романтизируют кофе и сигареты, будто это не стартовый набор для поноса.
23.07.23
Пацан переходит в другую школу.
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда.
- Толстый, а у тя пара рублей есть?
- Э, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, тут все такое родное, будто и не переводился!
22.07.23
Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
- Сара, тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая бл#дь!
20.07.23
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней "Импотенция приводит к курению".
19.07.23
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456715далее
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да, у меня абонемент!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru