Анекдоты про сигареты

- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
- И попросил прощения?
- Попросил пять долларов на сигареты!

Троих посадили в одиночные камеры на двадцать лет и разрешили взять по одной вещи.
Первый выбрал книги по юриспруденции. Второй - медицинские учебники. Третий - триста пачек сигарет.
Через двадцать лет первый стал юристом, второй врачом.
Третий вышел и спросил:
- У кого-нибудь спички есть?

Рядом отдыхает мамка с киндером, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек предложил обоим напиток пивной и сигареты. Она закурила:
- Спасибо, пить тут нельзя.
- Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!

Хочешь почувствовать себя старым? Монике Белуччи нужно ждать уже больше минуты, чтобы какой-нибудь мужик поднес ей зажигалку к сигарете.

Ну и хорошо, что заблокировали Роблокс. Теперь дети не будут сливать родительские деньги на донаты, у них появится много свободного времени и они смогут позволить себе пиво и сигареты.

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

"Проблема курения решена". На пачках сигарет начали печатать повестки.

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает:
- Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - а и так весело...

- Ты электронные сигареты курил?
- А ты резиновую женщину тр#хал?

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:
- Такой маленький и уже куришь!
Заяц:
- Такая большая и без лифчика...

Для самой эффективной диеты необходимо: литр кефира блок сигарет родители в командировке.

- Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
- Поразительно, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашел в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет. На кассе не хватило рубля...

Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег - в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

Каждый раз орел сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдется?

Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

- А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают?
- А я никуда и не тороплюсь...

Только российский школьник может выпить пол-литра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.