Анекдоты про сигареты

- У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине. Погиб в автокатастрофе: у мопеда отказали тормоза в дождь.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Как хорошо покурить виртуальную сигарету после киберсекса...

Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь. Почему не рекламируют книги?

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Российские - сигареты, импортные - курительные палочки, российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки, российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком легких или с мучительной смертью!

Это не сигареты, это набор волшебных палочек!

- Вы продаете бракованный товар!
- С чего вы взяли?
- Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!

- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Ну вот и приближается то время, когда пакетик с чаем будем заваривать по два раза, а сигареты покупать поштучно.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

- Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь. Неужели у баб так же с членами?

- Сигаретки не будет?
- Да, сейчас докурю, и не будет.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

- За что сидишь?
- Да вот вышел ночью на балкон покурить, выронил сигарету и, чтобы ее найти, посветил себе фонариком...

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.

- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.

- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты.

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.