Анекдоты про грибы

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет! Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь.

- Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Посмотрел "Викинг". Сложилось устойчивое мнение, что тема галлюциногенных грибов и их воздействия на сознание человека была изучена авторами наиболее глубоко. Причем, не исключаю, что тут не обошлось без личного опыта.

Продам сигареты со вкусом жареной картошечки с лучком и грибочками с соусом бешамэль.

Странный это был лес - сначала я ходил за грибами, а потом они за мной.

В этом году первые полгода будут трудными, но зато потом пойдут ягоды и грибы...

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил: пирогами и блинами и сушеными грибами...
Мой вопрос тупой и плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьей едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Деревянный телевизор не работает сам по себе - грибы нужны. У некоторых вообще телевизора нет. Едят грибы, смотрят ковер.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Помню в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и кушал. И вот что подумал. Может быть мне все еще 5 лет и я лежу под капельницей, а не это вот все...

А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?

Два украинца идут в лес за грибами:
- Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
- Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трех метров.

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково, как бездомные.

- А эти грибочки съедобные?
- Пожуем - увидим.

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жил площади.

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Какое море, дорогая, мы в отпуск едем по грибы и наслаждаемся закатом губы.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Если человек хочет чтобы его любили - он заводит собаку. Если человек хочет любить - он заводит чайный гриб.

- А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой...