Анекдоты про грибы

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.

Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

А меня больше интересует, это же каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

Попытки заставить рубль расти пока успеха не принесли. Завтра Центробанк будет пробовать: грибной дождь, Растишку от Danone и стриптиз с голыми фотомоделями.

Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

В походе за грибами, как в Сбербанке: не уверен, не бери.

- В чем разница между пиццей и проституткой?
- Пиццу можно заказать без грибов!

В семье берез жена смотрит мужу на корни и говорит:
- Фу, Антон, у тебя опять грибок на ногах?! Где ты опять подхватил эти подберезовики?

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

По лесу шел Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Если есть гриб груздь, то должен быть гриб радозть.

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

Сижу на самоизоляции без работы и денег. Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут...

Из объяснительной: "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют".

- Я каждый вечер перед сном ем чернику. Теперь у меня зрение - единица.
- А я каждый вечер ем грибы, и у меня зрение - в два раза лучше единицы!
- Это как?
- Вижу даже то, чего нет.

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Бежит ежик по лесу, на спине грибок... На лапке экзема, под носиком герпес.

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

Генка за рощей грибы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
Легкая поступь у малыша.

- Василий Иваныч, Анка грибков набрала!
- Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!