Анекдоты про Петьку

- Ты бы, Василий Иванович, хоть бы блог, что ли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

Петька смотрит на развалины небоскребов:
- Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали?
- Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

- Петька, как же ты провалился на экзаменах?
- Попросили разложить квадратный трехчлен, а я не то что разложить, представить себе такое не могу.

Чижик, собака, петька-забияка, обезьяна, попугай - вот неполный список тех, с кем Сергей Лавров фотографировался в Африке.

- Вот разрастется Москва до размеров России, вот тогда, Петька, и заживем все по-человечески!

- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
- А это, Петька, все из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестает вставать!

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович, Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними, Петька!
- Дак и я про то же.

Едут Петька с Чапаевым. Вдруг Петька кричит:
- Василий Иваныч, сзади белые!
Чапаев:
- Вперед!

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдает!
- Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

Видишь ли Петька, учить географию надо с детства, хотели пойти только в Донецк и Луганск, и оказались возле Львова и Киева...

- Василий Иванович, вы почему такой грустный?
- Петька помер...
- Тю! А чего?
- Током убило.
- А как?
- Аккумулятор на голову упал...

Петька сидит на рельсах. Чапай подходит:
- Подвинься, Петька!

Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят, стоит девушка, голосует.
Василь Иваныч:
- Тебя подвезти?
- Да.
- А чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- Это как?
- Ну, сниму трусы и дам.
- Ты что, дура что ли? Нахрена нам твои трусы!?

Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька, это что у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.

- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил.
- Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

Василий Иванович женился на русалке.
- Кто родился у вас? - интересуется Петька.
- Ведро карасей.

- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...

"Один на всех и все на одного!" - возбужденно крикнул Петька зайдя в женскую душевую.

- Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
- Это очень хорошо, Петька. Родит нам красноармейца.
- А если она от белого ребенка ждет?
- Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.

Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька, ты что делаешь?
- Антену натягиваю!
- Ну и именна нынче пошли.

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от п#рнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а п#рнуха - это когда тебя кто-то.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке...