Анекдоты про победу

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя "Евровидения" выберет СБУ.

Это сколько уже дней сильнейшая армия Европы, вооруженная лучшим натовским оружием и обученная по натовским стандартам, при поддержке Запада не может победить голодных срочников в обносках на ржавой технике, постоянно ворующих унитазы?

Зеленский одержал мужественное поражение. Путин потерпел позорную победу.

Победа над собой - это победа или поражение? Ведь с одной стороны ты как бы выиграл, а с другой - проиграл.

Нужно бороться не до конца, а до победы.

Украина победила бы на "Евровидении-2022", даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.

Хочу победить лень. Но лень.

Комаров уважаю за удаль. Комары не подкрадываются, как трусливые мухи. А нападают с победным кличем.

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

В Фейсбуке уже проходит демобилизация украинской армии, вернувшейся с победой из-за Урала.

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провел лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

- Владимир Владимирович, Макрон победил!
- Он звонил...

- Я могу назвать 352 причины, почему я не зануда.
- Ты победил... Я знаю только 351 причину.

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять. Так добро вновь победило зло!

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Умение побеждать в споре не всегда приводит к победе. Не найдя нужных слов, люди просто уходят, убежденные в своей правоте.

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка. Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней все равно Китай.

- Кто у нас занимается коррупцией?
- Чиновники.
- А кто борется с коррупцией?
- Чиновники!
- Ну, и кто победит?

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

Когда еда - беда, отказ от обеда - победа.

То что от нас ушли Кока-кола и Макдональдс - это еще санкции или мы уже победили?

Лесоруб со своей бензопилой возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила "Дружба".

Задержан украинский диверсант, учивший танцам Рамзана Кадырова. Вместо лезгинки, которую глава Чечни собирался танцевать на Крещатике в день победы, тот научил его вражескому гопаку.