Анекдоты про победу

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича.

Знаете, есть лавровое дерево? Что на нем растет, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

- Дрищу меня не победить!
- У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.

История пишется победителями. Кого изнасиловали, тот и виновен.

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

Слабо у Запада либидо, нас отстранить опять хотят. Боятся наших инвалидов, они ведь снова победят!

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды.

Ненависть - удел слабых, не способных победить врага.

- Есть более важная проблема: победю или побежду?
- Не победишь.

Почему победительница "Мисс Вселенная" всегда с Земли?

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

- Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спи хнуть их вниз, то кто победит?

Два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым, притвориться мертвым.

- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.

В России настоящее французское шампанское исчезнет из супермаркетов и алкогольных бутиков. А вот на Украине его можно купить на любой заправке. И это тоже победа майдана.

На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.

Человеку, окончательно победившему собственную лень, когда-нибудь предстоит бой с трудоголизмом.

Россию нельзя победить. Но можно проиграть...

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!

- А у нас кот жрал кактус потому, что тот кололся. Миска полная еды, кот как глобус, а все равно жрал кактус в попытках уничтожить зло. Кстати кот одержал победу - кактус сгнил, а после он сбежал через окно, которое кто-то из гостей открыл.
- Кактус реально страдал, если смог сбежать через окно.

Иногда на женских меховых сапожках замечаю болтающиеся шарики. Они мне напоминают мужские яички, которые амазонка отрезала у побежденных мужчин и повесила их себе на обувь - в знак победы над врагами.

В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности комп играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.

Если бы ГКЧП победил, то сейчас у власти были бы старые ублюдки с коммунистическим прошлым, страна была бы похожа на совок, а население на рабов. А, ну да...

Сегодня слава достается не победителю, а тому, кто за нее заплатил.

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

Симоньян призвала скинуться на нужды мобилизованных. Интересно, а почему их не обязали обзавестись амуницией самим и взять с собой продукты на 3 дня, которые понадобятся для победы?

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.