Анекдоты про королей

Девушка хотела, чтобы ее кавалер вел себя как настоящий принц, но он понял ее немного неправильно и в итоге вырезал Стратхольм, уплыл в Нортренд, вернулся с Фростморном и стал королем.

Принц Уильям заявил, что, когда взойдет на престол, отдаст часть королевских владений лицам без определенного дворца жительства.

- Слышали, Илон Маск пригласил семью Королева на запуск своей ракеты?
- А семью Рогозина?
- Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?

Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

По дороге на работу поняла о себе важно: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.

Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королем.

Чичиков скупает мертвые души для того, чтобы при последующем восстании зомби стать их королем и покорить весь мир.

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если бы умела, то не отдала бы королеву за коня!

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
- Королева как хочет, так и ходит...

В чем разница между шахматами и реальной жизнью.
- Может ли пешка стать королем?
- Нет.
- А президентом - запросто.

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

Антивирус ведь тоже вирус. Только более сильный. Как крысиный король.

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

- Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? Атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель...
- Это тиран так куражился над страной.

Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.

- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.

- Скажите, поручик! А что такое монархия?
- Ну, это когда страной правит король.
- А что будет если король умрет?
- Тогда будет править королева.
- А если умрет королева?
- Ну тогда Валет!

- Почему никто ничего не сказал, когда король пернул?
- Потому что благородные газы не вызывают никакой реакции!

Любой пассажир троллейбуса старше тридцати - неудачник. Королева Виктория.

Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы".

Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание "Барон Сибири". Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?

В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее. А в России - негров.

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

- Да не парься ты, найдешь еще свою принцессу!
- Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью...

- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно: шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России - негров.