Анекдоты про королей

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

Хочешь любви принца - стань королевой и роди сына.

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок. Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду. А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик!

- Этот актер - король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

Я думал, что тема сказки про голого короля, сейчас не пройдет. Но сегодня встретил интересный ингридиент пропитки для дерева - транспарентные нано-пигменты.

Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Сдают что-то нагло-саксы с гибридной войной. Россияне что, сами должны им придумывать каким образом Петров с Башировым затрахали до смерти их старую королеву?!

Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась...

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

Приучаем детей к бережливости. Сегодня услышал, как младшая дочь, играя в куклы со старшей, говорит:
- А давай, у королевы было два платья, и она, чтобы не вымазывать новое, одела старое.

Окружение пешек создает иллюзию, что ты король.

Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька - сверхчеловек!

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею. На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

- А что все такие грустные? День рождения все же!
- Мистер Байден, это похороны королевы.
- Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Ее играет одноногий черный гей.

Карл у Клары украл Короллу, а Клара у Карла украла Корвет.

На третий день правления Трасс умерла королева. Страшно представить, что будет дальше...

Неужели английская королева так ждала смерти Горбачева, что сама терпела до последнего?!

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.

Российский космос - это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королев.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

Завтракай, как королева. Обедай, как королева. Ужинай, как королева. И помни, ты не толстая. Ты королева.

Намажешься всеми кремами, что есть дома, лежишь, как королева. А потом проходишь мимо зеркала, видишь свой жирный зад, и все заканчивается.

Выгони пчел рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника.

Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: "Почему мне не сказали, что мы короли?!".