Анекдоты про Францию

- Зашел за кофе во французскую булочную. А музыка тут, как в армянской.
- Может, это потому что булочная в Перово, а не в Париже?

Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

Кстати, теперь вы понимаете, почему французский коньяк пахнет клопами?

Англичане обвинили в своем поражении бразильского судью, который назначил в ворота французов всего два пенальти.

Ни немцев, ни французов - такие бл#ть морозы зря пропадают.

Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский ученый Дмитрий Иванович Менделеев в 1865 году не изобрел водку.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у нее кликуха "Федор".

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!

Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

К королю Франции входит его секретарь:
- Сир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

Для прекращения беспорядков во Франции, Лукашенко отправил туда Пригожина...

Макрон позвонил Лукашенко с просьбой посодействовать прекращению массовых беспорядков во Франции.

- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский еще страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!

Во Франции постановили, что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на иврите.

Мне кажется, что человечество безбожно тупеет. Французы то бьются за однополые браки, то устраивают митинги против повышения пенсионного возраста из-за снижения рождаемости...

Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции - это все равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло...

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Россияне искренне возмущены бесчеловечной пенсионной реформой во Франции!

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

- Поручик вы говорите по французки?
- А х#ля же!

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.