Анекдоты про Францию

К королю Франции входит его секретарь:
- Сир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

Для прекращения беспорядков во Франции, Лукашенко отправил туда Пригожина...

Макрон позвонил Лукашенко с просьбой посодействовать прекращению массовых беспорядков во Франции.

- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский еще страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!

Во Франции постановили, что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на иврите.

Мне кажется, что человечество безбожно тупеет. Французы то бьются за однополые браки, то устраивают митинги против повышения пенсионного возраста из-за снижения рождаемости...

Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции - это все равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло...

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Россияне искренне возмущены бесчеловечной пенсионной реформой во Франции!

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

- Поручик вы говорите по французки?
- А х#ля же!

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.

Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.

В России настоящее французское шампанское исчезнет из супермаркетов и алкогольных бутиков. А вот на Украине его можно купить на любой заправке. И это тоже победа майдана.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

- Ты правда француз-беларус?
- Ўi.

А представьте, если снесут Статую Свободы, а внутри обнаружатся многочисленные скелеты, и окажется, что у французов просто провалилась операция наподобие троянской.

Минфин Франции предупредил о банкротстве из-за затрат на мобильную связь Макрона.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Только недальновидные французы ищут женщину. Умные люди сразу ищут деньги.

Польша потребует репарации у Франции за оккупацию войсками Наполеона.

Теория относительности Эйнштейна, примененная им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.