Анекдоты про Францию

21.09.23 00:03
К королю Франции входит его секретарь:
- Сир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.
20.08.23 12:14
На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.
08.08.23 06:56
Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
26.07.23 11:17
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
03.07.23 00:46
Для прекращения беспорядков во Франции, Лукашенко отправил туда Пригожина...
30.06.23 23:59
Макрон позвонил Лукашенко с просьбой посодействовать прекращению массовых беспорядков во Франции.
05.06.23 02:23
- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский еще страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!
25.05.23 13:13
Во Франции постановили, что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.
16.05.23 23:59
В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на иврите.
16.05.23 08:49
Мне кажется, что человечество безбожно тупеет. Французы то бьются за однополые браки, то устраивают митинги против повышения пенсионного возраста из-за снижения рождаемости...
05.05.23 00:18
Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции - это все равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло...
27.04.23 12:33
Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.
11.04.23 07:42
Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
08.04.23 05:58
- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.
27.03.23 00:02
Россияне искренне возмущены бесчеловечной пенсионной реформой во Франции!
27.02.23 13:22
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
27.02.23 08:53
- Поручик вы говорите по французки?
- А х#ля же!
11.02.23 07:41
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
10.02.23 13:04
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
20.12.22 12:36
Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.
19.12.22 00:19
Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.
14.11.22 20:39
В России настоящее французское шампанское исчезнет из супермаркетов и алкогольных бутиков. А вот на Украине его можно купить на любой заправке. И это тоже победа майдана.
07.11.22 19:19
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
04.11.22 14:26
- Ты правда француз-беларус?
- Ўi.
03.11.22 00:29
А представьте, если снесут Статую Свободы, а внутри обнаружатся многочисленные скелеты, и окажется, что у французов просто провалилась операция наподобие троянской.
20.10.22 07:32
Минфин Франции предупредил о банкротстве из-за затрат на мобильную связь Макрона.
22.09.22 16:21
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
17.09.22 12:13
Только недальновидные французы ищут женщину. Умные люди сразу ищут деньги.
16.09.22 12:27
Польша потребует репарации у Франции за оккупацию войсками Наполеона.
09.09.22 12:34
Теория относительности Эйнштейна, примененная им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234514далее
Как поймать тигра в клетку? Никак, он бывает только в полоску.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru