Анекдоты про Францию

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Наконец, рассеялась эта тревожная неопределенность, кто из Франции будет теперь названивать Путину!

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной Франции.

- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

- Один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил в чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции.
- Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

Американские конькобежцы бежавшие в паре заявили что секундомер во время их забега был неправильно настроен маршалом из Франции, а потому вместо бронзовой медали им должна быть присуждена и серебряная.

Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе!

А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. Живите теперь с этим...

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Пять с лишним часов Макрон уговаривал Путина, чтобы тот назначил его президентом Франции на второй срок.

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит:
- И чего он в ней нашел...

Экономисты опасаются, что ЦБ может не хватить денег на массовые демонстрации во Франции за выход из НАТО.

Во Франции омикрон называют эмакроном.

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за бред? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь - бесцветный пудель.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.

Одна американка очень любила французскую культуру, а потому решила назвать своего сына "Джеймс де Билл Тайлер".

Разговор двух французов.
- Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, что это плохая.
- Нет, плохая это та, у которой только любовник.
- А я думал, что это падшая.
- Нет, падшая это та, у которой никого нет.
- А я думал, что это одинокая.
- Нет, одинокая это та, у которой только муж...

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры - лишения гражданства.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что ее там арестуют, как имущество РФ.