Анекдоты про Францию

Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.

Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.

В России настоящее французское шампанское исчезнет из супермаркетов и алкогольных бутиков. А вот на Украине его можно купить на любой заправке. И это тоже победа майдана.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

- Ты правда француз-беларус?
- Ўi.

А представьте, если снесут Статую Свободы, а внутри обнаружатся многочисленные скелеты, и окажется, что у французов просто провалилась операция наподобие троянской.

Минфин Франции предупредил о банкротстве из-за затрат на мобильную связь Макрона.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Только недальновидные французы ищут женщину. Умные люди сразу ищут деньги.

Польша потребует репарации у Франции за оккупацию войсками Наполеона.

Теория относительности Эйнштейна, примененная им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Макрон заявил, что Россия начала гибридную мировую войну и Франция, как всегда, готова к гибридной капитуляции.

Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.

Пока араб не грянет, француз не перекрестится.

После бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане уходят не прощаясь, а русские прощаются, но не уходят...

"Быть можно дельным человеком, но думать о красе ногтей" - процитировал гарант великого русского поэта и обкусил заусенец на французском маникюре.

Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

Свежая французская булка хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.

Мой шеф уверен сам и рассказывает всем подряд, что я говорю на французском. Я несколько раз уже объясняла ему, что из всего французского языка я знаю только багет, но рьен де рьен и Тимоти Шаламе. Он послушал, покивал и теперь я ответственная за французский перевод нашего сайта.

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Наконец, рассеялась эта тревожная неопределенность, кто из Франции будет теперь названивать Путину!

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной Франции.