Анекдоты про Францию

- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

- Один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил в чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции.
- Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать.

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

Американские конькобежцы бежавшие в паре заявили что секундомер во время их забега был неправильно настроен маршалом из Франции, а потому вместо бронзовой медали им должна быть присуждена и серебряная.

Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе!

А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. Живите теперь с этим...

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Пять с лишним часов Макрон уговаривал Путина, чтобы тот назначил его президентом Франции на второй срок.

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит:
- И чего он в ней нашел...

Экономисты опасаются, что ЦБ может не хватить денег на массовые демонстрации во Франции за выход из НАТО.

Во Франции омикрон называют эмакроном.

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за бред? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь - бесцветный пудель.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.

Одна американка очень любила французскую культуру, а потому решила назвать своего сына "Джеймс де Билл Тайлер".

Разговор двух французов.
- Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, что это плохая.
- Нет, плохая это та, у которой только любовник.
- А я думал, что это падшая.
- Нет, падшая это та, у которой никого нет.
- А я думал, что это одинокая.
- Нет, одинокая это та, у которой только муж...

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры - лишения гражданства.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что ее там арестуют, как имущество РФ.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Австралия кинула Францию на 66 млрд долларов, отказавшись от контракта на подлодки. Почему все молчат о русских хакерах? Без них ведь явно не обошлось.

Решение о выплате пенсионерам десяти тысяч было весьма рискованным. А ну как те, кто успели их получить, массово рванут на Лазурный Берег Франции, пить игристое вино?

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

- Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?
- Марсель!