Анекдоты про секунды

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру - и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

В офисе завелся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остается одна секунда.

Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощечину...

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!".

Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

- Кто все эти левые рожи, которые заходят на мою страницу и лайкают мои фото?
- Френд-коллекторы.
- Они что, потом узнают мой номер телефона и будут звонить и угрожать сделать со мной страшные вещи, если не зафрендить их вот прямо сию же секунду?

В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку с драгоценностями и надевать вместо украшений.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

Инстаграм вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

- На взлетно-посадочной полосе аэродрома прошел показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолета!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперед и струей из двигателей сжег Феррари нахрен.

Споткнувшись, помни! Ты свободно падаешь со скоростью 9,81032954 метра в секунду.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду, корнет, сейчас она повернется - тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете?
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

- Гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос на вашу тему.
- Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъем до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше все нормально. Можете узнать из-за чего это?

Если ты не успел с пола поднять сыр быстрее 5 секунд, пни его ногами в другую комнату и там уж успей поднять!

Каждые 40 секунд в Африке умирает один человек. Итак, занимайте места, наше собрание циничных мразей продлится 90 африканцев.

Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.

- Услышал сегодня по радио, что человек разбивает автомобиль каждые 30 секунд! Мне кажется, у этого человека надо уже давно отобрать права...

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Когда в фильмах дама срочно прячет ворованную вещь в лифчик, через секунду он выглядит с абсолютно одинаковыми чашками. Как?

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

- Хочешь покажу тебе магию?
- Нет.
- Окей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
- Но я не был геем.
- Как видишь, магия сработала, ты забыл.

Всем, кто жалуется на короткий секс, рекомендую прыгнуть на тарзанке. Гарантирую, кончите на первых секундах.

Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину - одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.

Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.

Тащу с ларька баллоны с водой. Навстречу мужик. Остановился на секунду.
- О, мужик. С полными ведрами. Спасибо!