Анекдоты про евреев

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повел носом:
- А чем это у нас таки вкусно пахнет?
- Это суп, папа. Но мама сказала на потом.

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

- Близкие родство и сходство вызывают вражду...
- Как это?
- Сам посуди - украинцы и русские, арабы и евреи...

Все меньше великих русских ученых, писателей, художников, композиторов рождается в еврейских семьях.

Ушлый еврей продал душу одновременно четырем дьяволам.

- Дональд, вы еврей? По бабушке?
- По внуку.

- Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока"?
- Это такое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

- Этот еврей толкает мир к ядерной войне!
- Вы сейчас про Зеленского или про Нетаньяху?

Был бы Малевич правильным евреем, он бы написал картину "Белый квадрат", а сэкономленную банку черной краски выгодно продал.

Если верить Дарвину, то мы произошли от обезьяны, если верить Библии, то от еврея. Час от часу не легче.

Приходит Еврейиский Дед Мороз в садик к детишкам:
- Детки, покупайте подарки!

Приходит на корабль еврей:
- Вам, кажется, был нужен боцман?
- Да, а вы что, боцман?
- Нет, я Кацман.
- Так зачем же вы пришли?
- Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

Немецкие солдаты Абдул, Махмуд и Ибрагим сообщили, что не хотят идти защищать интересы еврея Зеленского.

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались.
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Возник как-то между евреем и викингом спор на религиозную тему. Викинг утверждал, что бог Один и он не один, а еврей, что бог один и он не Один. Сошлись на том, что вся сила в Торе.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Украина - первая в мире страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.

- Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
- Видите ли, Геннадий...

Израильские апельсины перегружались в Одесском порту. Не исключаем версию, что Чебурашка - хохол, хохол с еврейскими корнями.

Приходит крокодил Гена к чебурашке:
- Чебурашка, дай взаймы до получки 5 тысяч.
- Геннадий, не делайте мне смешно. Откуда такая бешеная сумма у бедного еврея?

После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.

- Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам - ортодоксальный еврей.
- Работать не любите?
- Таки да...

Нетфликс совсем сдулся. Вчера смотрел сериал про еврейские семьи, торгующие алмазами, и вы не поверите, но все роли в нем играют настоящие евреи и нет ни одного негра, трансвестита, лесбиянки или гея.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел с долгами.

Евреи всегда боролись против фашистов. Вот и сейчас в Украине у власти - еврей уничтожает бандеровцев.

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего. И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили.

Он был наполовину русский, а наполовину еврей: и сам после первой не закусывал, и гостям не давал.

- А может ли еврей кинуть еврея?
- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое.