Анекдоты про евреев

xxx: В Израиле по пятницам можно наблюдать интересное кино: мальчики и девочки в форме несут свои М16 в сторону дома на все выходные. В утру понедельника они же прибывают обратно в часть.
yyy: Ну так в Израиле же за детишками в форме следят идише мамэ, а этожесовсемдругоедело!

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Нет, не возьмем.
- Да я же русский!
- Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?
- Да тетя Фая, самолет уже сегодня!
- Что так быстро? А как же старый еврей Авель?
- О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить!

- Соломон Израилевич, ви же по профессии меховщик?
- Да, а шо?
- Зашейте своей кошке жопу - она у меня под дверью гадит.

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.

я в первые 3 месяца в израиле выучила цифры в пределах 10, шла на рынок, спрашивала, сколько чо стоит и если ответ мне непонятен, значит дорого, не покупаю .

Решили как-то два еврея сбежать из концлагеря. Но их спалили.

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всем виноваты евреи...

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Ты чего в Израиль не едешь?
А второй ему отвечает:
- Да не, там жарко, 40 градусов в тени.
- Так ты в тень-то не ходи!

xxx: Папа Карло не ламер. Папа Карло - стартаповец. Пока "профи" Джузеппе разбрасывался поленьями, Папа Карло взял что нашел и сделал как смог. И заметьте, у него (а не у Джузеппе) взлетело. Типичная судьба успешного израильского стартапа.

Вернувшись с отдыха в Израиле, просыпаемся в 8 утра от того, что в последний день очередных удлиненных правительством выходных кто-то из соседей активно хреначит молотком, усиливая звук через находящееся рядом отопление
Жена: слушая, я кажется поняла, зачем евреи придумали шабат я:?
Жена: да чтобы никакой поц не мешал спать в субботу утром.

смеялась в 1996-ом, когда впервые это явление увидела в Израиле: на улице +35, а гламурное кисо прет в чОрных сапогах из кожзама) через несколько лет появились ажурные летние сапоги с открытой пяткой тогда мне объяснили: "Зимы в Израиле нет, а сапоги поносить хотца" .

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

xxx: Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Российская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что - глухой?

- Соломон Израилич, шо ви весь голый, но при галстуке?
- А шо, кто-то ко мне заходит?
- Нет, но зачем галстук?
- А вдруг кто-то зайдет?

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

xxx:
Голова профессора Доуэля
xxx:
Позвонил по скайпу своим в Израиль - у них там праздничный ужин.
Попросил брата подать меня (на лэптопе) к столу. Полный сюр. Лежишь весь в салатах, улыбаешься родным лицам и слушаешь голоса:
- Фима! Женю принесли!
- Поверните его ко мне!
- А он нас видит?

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Единственный раз в жизни мне пригодилась начальная военная подготовка, когда я внял мудрости полупьяного НВПшника, сказавшего на уроке: "Катись в свой ИзраИль, будешь там умничать!".

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником .

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Объявление ЦАХАЛ (армия обороны Израиля): "Дистанционный снос строений. Дорого.".

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожженное ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу - рядовой. Прошел, как будто не заметил.
Американец в шоке: "Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!".
Израильский генерал, пробормотав: "Сейчас разберемся", - догоняет солдата и спвает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?

ххх: Лидер движения против вакцинации в Израиле умер от коронавируса ххх: Ба-дум-тсс.

Главным чудом бандеровца иисуса было найти у себя на волыни группу израильских пеовосвященников.