Анекдоты про евреев

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это вам не поляки.

- И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
- Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.

Путин едет с визитом в Израиль.
Песков ему:
- Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь!
- На каком языке?
- Иврите.
- Это я без тебя знаю. На каком языке речь то толкать?

- Полетели на Мальдивы...
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...

Почему в Израиле не добывают уран? Он не делится.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

- Почему в Израиле нет географического общества?
- Хватит, нагулялись.

Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трех иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!

Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
- Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Древние люди еще не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах темные силы природы.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм... Звучит дороговато.

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.

В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!".

- Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
- Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир возненавидишь.
- Папа, а зачем евреям член отрезают?
- За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

Если бы Октябрьскую революцию делали евреи, зимний был бы взят в аренду.

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Арабские и израильские окопы друг против друга.
Из израильского окопа кричат:
- Мухаммед!
- Здесь!
Выстрел. Мухаммед наповал.
- Али!
- Здесь!
Выстрел. Али готов.
Арабы раскусили хитрость. Кричат:
- Хаим!
В ответ молчание.
Потом крик:
- Кто спрашивал Хаима?
- Я!
Паф.

Никто не ценит евреев так высоко, как руководство Хезболлы. По его оценке, двое евреев стоят не менее полутора тысяч арабов.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Шерлок Хомс и доктор Ватсон приехали в Израиль. Ватсон:
- Шерлок, почему на дорогах нет ни одной машины?
- Элементарно, Ватсон, сегодня Шабат.

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей. Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тетка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2021 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды деда из Америки!