Анекдоты про евреев

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите - где вы видели еврея с лопатой!?

Отвечая вопросом на вопрос, евреем не станешь.

- Евреи - богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
- А где это написано?
- В талмуде.
- А кто написал талмуд?
- Евреи.

Когда приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают они евреи по папе или по маме, они отвечают: по президенту.

Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу":
- Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. Второй:
- Ха! Он мне будет рассказывать...

Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.

- Папа, мы евреи?
- Нет.
- А когда будем?

- Дедушка, а правда, что Иисус был евреем?
- Ну, внучок, времена такие были, тогда все евреями были.

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают.

Ну евреи, ну оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают...

- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
- Так евреи экономят чернила.

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский. Это был ведущий Познер.

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
- Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.

- Почему евреи верные мужья?
- Потому что иначе придется платить алименты!

Почитать список Форбс - так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг - самые бедные...

- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Смотря на что.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Очень настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы. Они нарушают простое и стройное восприятие окружающего мира.

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь, пекарь. А нам оставили холодные киоски.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

- Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, если еврей и сотрудник ФСБ плохо отзываются о гее?

Из тюрьмы сбежали два еврея, но потом их спалили.

Секс это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь никто не даст.

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

- Почему евреи расселены по всей планете?
- Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.