Анекдоты про евреев

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.

Трамп Аббасу:
- Даю палестинцам 50 млрд баксов на "сделку века" с Израилем.
Аббас:
- Согласен. Каждому!

Лидер движения против вакцинации в Израиле умер от коронавируса
Ба-дум-тсс .

Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле... .

- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.

2021 год только начался, а уже: попытка захвата Парламента США; снегопады в южной Европе; и глава Израильской космической программы Haim Eshed заявляет про внешнее управление политиками Земли внеземной Федерацией инопланетян. Судя по развитию событий 2020 года, последнее наименее удивительно.

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру.

- Как образовалась Мариинская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест.".

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет...

По данным Минздрава, в России пока не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспы обезьян, ибо все потенциальные носители вируса уехали в отпуск в Израиль.

- Что такое "европарламент"?
- Вы подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России: половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми!

Старый еврей умер. Родные думают: Как послать в Израиль писмо и что бы не платить много денег.
Думали, думали и послали телеграмму:
- Изя - все!
Получают ответ:
- ОЙ!

Продаст ли Израиль систему Железный купол Украине?
Продаст, купит и снова продаст, но уже дороже.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

- Абрам, говорят, ты женишься на русской?
- Да!
- Но почему?
- А еврейки часто болеют.
- А русские таки не болеют?
- Да, но русских не так жалко.

Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович, репатриируется в Израиль".
- Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто - евреи или арабы?

- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твое полное имя - Изяслав, Израиль?
- Изящный я, Роза, Изящный...

Марк Израилевич Кац не стал называть свою фирму ООО "Русский купец". Он знал, что в случае чего бить будут не по юридическому лицу, а по физическому.

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтобы их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы... От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

Роспотребнадзор порекомендовал россиянам избегать контактов с грызунами и приматами, чтобы не заразиться оспой обезьян.
К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.

После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась черствостью судей в легкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и ее землячка-гимнастка, "просто слегка уронила палочку".

Обьявление в русскоязычной израильской газете:
Мужчина с Кавказа хочет познакомиться с молодой полной женщиной для любой цели. прислал Andy,andym@barak-online.net.

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, все нормально?

В афишу матча Израиль - Лихтенштейн так и хочется вставить отчество.

Когда еврей стал президентом, хохол заплакал.

Русский интеллигент стал короче. Раньше он кончался на еврейском вопросе, а теперь - на украинском.