Анекдоты про евреев

сегодня 00:27
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
вчера 23:23
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь?
- Та якый же араб не любыть сало...
вчера 00:38
Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
02.12.23 19:18
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
01.12.23 04:37
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!
- Тип из серпинтария.
01.12.23 00:06
Еврейская автономная область по ошибке получила крупную партию военной техники из США - в том числе это 6 истребителей F-16 и неустановленное число ракет ATACMS. Как сообщили в Пентагоне, груз предназначался для Израиля, но был доставлен в Россию из-за повсеместного внедрения искусственного интеллекта в логистические процессы. .
30.11.23 23:20
Новости: Вчера Израильская полиция арестовало 7 лиц, которые обвиняются в организации террактов с помощью террористов-камикадзе.
Остальные части тела еще в розыске.
30.11.23 11:08
Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.
30.11.23 00:34
Интересный факт:
Произведение Чебурашка написали в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим!
28.11.23 04:52
- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.
26.11.23 05:15
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.
25.11.23 18:46
Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему врывается сосед:
- Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом огородами...
- Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
- Никогда нельзя расслабляться!
25.11.23 10:17
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
25.11.23 00:27
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
24.11.23 12:02
Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.
23.11.23 21:39
Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца "обиженной ливерной колбасой".
Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал "обиженным колбасным обрезком".
23.11.23 17:41
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
23.11.23 09:15
Ой-вэй!
Через неделю после репатриации Абрамович вынужден продать "Челси". Это все, что надо знать о ценах в Израиле.
23.11.23 01:39
Военнослужащая израильской армии по имени Таня заставляла Яна Альбертовича

Дененберга целовать ее босые ноги, пить ее месячные и принимать в анус ее страпон с наполнителем.

22.11.23 13:59
Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? двенадцать колен Израилевых.
21.11.23 21:19
- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!".
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!".
21.11.23 18:31
Где-то в Израиле:
- Скажите, бассейн работает или нет?
- Работает.
- Но там же нет воды!
- Так вы про воду не спрашивали.
21.11.23 16:38
Старый еврей умер. Родные думают: Как послать в Израиль писмо и что бы не платить много денег.
Думали, думали и послали телеграмму:
- Изя - все!
Получают ответ:
- ОЙ!
20.11.23 23:42
Идет посадка на кораблъ, следующий в Израилъ. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, кораблъ безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!
19.11.23 22:44
- Стыдно мне, как мне все-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич...
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его еще - ни разу...
19.11.23 16:56
Джастин Бибер опубликовал пост со словами ‘МОЛЮСЬ ЗА ИЗРАИЛЬ’ на фоне фото разбомбленной палестинской Газы .
19.11.23 03:58
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
18.11.23 14:44
Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя все".
А в ответ: "Ох!".
17.11.23 18:17
- Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
- А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
- У вас это где?
- В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.
14.11.23 17:59
На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234539далее
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru