Анекдоты про евреев

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь?
- Та якый же араб не любыть сало...

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!
- Тип из серпинтария.

Еврейская автономная область по ошибке получила крупную партию военной техники из США - в том числе это 6 истребителей F-16 и неустановленное число ракет ATACMS. Как сообщили в Пентагоне, груз предназначался для Израиля, но был доставлен в Россию из-за повсеместного внедрения искусственного интеллекта в логистические процессы. .

Новости: Вчера Израильская полиция арестовало 7 лиц, которые обвиняются в организации террактов с помощью террористов-камикадзе.
Остальные части тела еще в розыске.

Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

Интересный факт:
Произведение Чебурашка написали в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим!

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему врывается сосед:
- Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом огородами...
- Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
- Никогда нельзя расслабляться!

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца "обиженной ливерной колбасой".
Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал "обиженным колбасным обрезком".

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Ой-вэй!
Через неделю после репатриации Абрамович вынужден продать "Челси". Это все, что надо знать о ценах в Израиле.

Военнослужащая израильской армии по имени Таня заставляла Яна Альбертовича

Дененберга целовать ее босые ноги, пить ее месячные и принимать в анус ее страпон с наполнителем.

Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? двенадцать колен Израилевых.

- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!".
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!".

Где-то в Израиле:
- Скажите, бассейн работает или нет?
- Работает.
- Но там же нет воды!
- Так вы про воду не спрашивали.

Старый еврей умер. Родные думают: Как послать в Израиль писмо и что бы не платить много денег.
Думали, думали и послали телеграмму:
- Изя - все!
Получают ответ:
- ОЙ!

Идет посадка на кораблъ, следующий в Израилъ. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, кораблъ безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!

- Стыдно мне, как мне все-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич...
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его еще - ни разу...

Джастин Бибер опубликовал пост со словами ‘МОЛЮСЬ ЗА ИЗРАИЛЬ’ на фоне фото разбомбленной палестинской Газы .

- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя все".
А в ответ: "Ох!".

- Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
- А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
- У вас это где?
- В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.