Анекдоты про евреев

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто - евреи или арабы?

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

- Говорят, вы лечились от импотенции в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Два новых русских на пляже в Америке.
- Колян, ты скучаешь по России?
- Ты что? Я же не еврей!

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
- Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и делал свой бизнес там.
- Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень трудный бизнес.
Otto.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмет одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

- Как ты собираешься провести отпуск?

- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

- ОК, а что ты будешь делать после обеда? .

Ехали по Израилю. Стоит полиция, останавливает автобус и раздает арбузы туристам и мимо проезжающим.
- Вот тебе и Израиль! - сказал кто-то из туристов.
- Я уверен, что дальше по дороге нас ждут платные туалеты по цене арбузов - послышалось сзади.

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!

1. Великобритания бомбит Йемен.
2. Йемен в ответ наносит удар противокорабельной ракетой по британскому танкеру "Марлин Луанда".
3. Госдеп США выражает возмущение ударом по танкеру, поскольку он "не имеет никакого отношения к Израилю"... Ну вот скажите, что плохого Израиль сделал Госдепу США?

Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...

Трамп Аббасу:
- Даю палестинцам 50 млрд баксов на "сделку века" с Израилем.
Аббас:
- Согласен. Каждому!

По заявлению ЮНЕСКО, евреи вот уже 3000 лет подделывают признаки своего присутствия в Израиле и нарочно возвели Храм на месте будущей мечети Аль-Акса.

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
- Что вы ездите туда-сюда?
- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо еще немного Рабинович!

Создали китайцы робота, который мог довести до оргазма любую девушку. Взяли троих девушек (русскую, англичанку и израильтянку), чтобы проверить его. Через 15 минут англичанка в восторге. Еще через 15 - в восторге израильтянка. Час проходит, два. Вдруг выбегает робот, а за ним русская и кричит:
- Я тебе покажу, батарейки кончились!

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...

Шерлок Хомс и доктор Ватсон приехали в Израиль. Ватсон:
- Шерлок, почему на дорогах нет ни одной машины?
- Элементарно, Ватсон, сегодня Шабат.

80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас еще божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.

- Моня, это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?

Помотавшись по нашим больницам, отчетливо понял, что нам очень не хватает УЗИ. Тех самых, израильского производства...