Анекдоты про евреев

- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
- Так евреи экономят чернила.

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский. Это был ведущий Познер.

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
- Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.

- Почему евреи верные мужья?
- Потому что иначе придется платить алименты!

Почитать список Форбс - так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг - самые бедные...

- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Смотря на что.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Очень настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы. Они нарушают простое и стройное восприятие окружающего мира.

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь, пекарь. А нам оставили холодные киоски.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

- Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, если еврей и сотрудник ФСБ плохо отзываются о гее?

Из тюрьмы сбежали два еврея, но потом их спалили.

Секс это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь никто не даст.

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

- Почему евреи расселены по всей планете?
- Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

- В чем разница межу печеньками и евреями?
- Печеньки достаются из печи.

- Вы знаете, как появилась медная проволока?
- Значит, нашли два еврея медную монету...

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Одна еврейка - другой:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В субботу?!

Два еврея испугали немцев своими обрезами.

Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты.
- Фима, у них таки все гримеры забастовали?

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно.
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша ученым на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот ученым мне уже точно не стать.