Анекдоты про евреев

- Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, если еврей и сотрудник ФСБ плохо отзываются о гее?

Из тюрьмы сбежали два еврея, но потом их спалили.

Секс это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь никто не даст.

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

- Почему евреи расселены по всей планете?
- Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

- В чем разница межу печеньками и евреями?
- Печеньки достаются из печи.

- Вы знаете, как появилась медная проволока?
- Значит, нашли два еврея медную монету...

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Одна еврейка - другой:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В субботу?!

Два еврея испугали немцев своими обрезами.

Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты.
- Фима, у них таки все гримеры забастовали?

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно.
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша ученым на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот ученым мне уже точно не стать.

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
- Вовочка, а зачем это тебе?
- Ну у нас в школе одноклассник продает велосипед, а я вот думаю, сторговаться или сп#здить.

Евроремонт - это от Европа или от еврей?

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!

Ленина никогда не звали на еврейские свадьбы из-за того, что он сильно картавил. Когда он хотел, чтобы молодожены поцеловались, то начинал кричать: "Гойка, гойка!".

Сидят, два евреея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!

- А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.
- Нельзя, это антисемитизм.
- Ну тогда в этом духе косплеим "Тайную вечерю".

Один еврей - торговая точка. Два еврея - банк. Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Находит еврей пачку денег, а там не хватает.

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведет на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей.

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все ее нынешние беды.