Анекдоты про евреев

12.12.24
- Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, если еврей и сотрудник ФСБ плохо отзываются о гее?
10.12.24
Из тюрьмы сбежали два еврея, но потом их спалили.
05.12.24
Секс это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь никто не даст.
30.11.24
- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!
26.11.24
- Почему евреи расселены по всей планете?
- Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.
22.11.24
- В чем разница межу печеньками и евреями?
- Печеньки достаются из печи.
22.11.24
- Вы знаете, как появилась медная проволока?
- Значит, нашли два еврея медную монету...
20.11.24
К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.
12.11.24
Одна еврейка - другой:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В субботу?!
26.09.24
Два еврея испугали немцев своими обрезами.
25.09.24
Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.
19.09.24
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
16.09.24
Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты.
- Фима, у них таки все гримеры забастовали?
16.09.24
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.
09.09.24
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно.
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!
04.09.24
Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша ученым на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот ученым мне уже точно не стать.
30.08.24
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
- Вовочка, а зачем это тебе?
- Ну у нас в школе одноклассник продает велосипед, а я вот думаю, сторговаться или сп#здить.
27.08.24
Евроремонт - это от Европа или от еврей?
26.08.24
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!
25.08.24
Ленина никогда не звали на еврейские свадьбы из-за того, что он сильно картавил. Когда он хотел, чтобы молодожены поцеловались, то начинал кричать: "Гойка, гойка!".
03.08.24
Сидят, два евреея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!
31.07.24
- А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.
- Нельзя, это антисемитизм.
- Ну тогда в этом духе косплеим "Тайную вечерю".
28.07.24
Один еврей - торговая точка. Два еврея - банк. Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
28.07.24
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
28.07.24
Находит еврей пачку денег, а там не хватает.
24.07.24
Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.
15.07.24
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведет на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.
05.07.24
Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей.
22.06.24
- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.
21.06.24
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все ее нынешние беды.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456732далее
Хорошо, когда президент может встретиться с солдатскими матерями. Хорошо, когда президент может выступить на фоне мобилизованных. Хорошо, когда президент может встретиться со стюардессами. Да и вообще хорошо президенту! Вот охране плохо: то в матери переодевайся, то в мобилизованных, то в стюардесс...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru