Анекдоты про евреев

24.01.23 20:09
xxx: Папа Карло не ламер. Папа Карло - стартаповец. Пока "профи" Джузеппе разбрасывался поленьями, Папа Карло взял что нашел и сделал как смог. И заметьте, у него (а не у Джузеппе) взлетело. Типичная судьба успешного израильского стартапа.
23.01.23 21:52
Вернувшись с отдыха в Израиле, просыпаемся в 8 утра от того, что в последний день очередных удлиненных правительством выходных кто-то из соседей активно хреначит молотком, усиливая звук через находящееся рядом отопление
Жена: слушая, я кажется поняла, зачем евреи придумали шабат я:?
Жена: да чтобы никакой поц не мешал спать в субботу утром.
23.01.23 16:04
смеялась в 1996-ом, когда впервые это явление увидела в Израиле: на улице +35, а гламурное кисо прет в чОрных сапогах из кожзама) через несколько лет появились ажурные летние сапоги с открытой пяткой тогда мне объяснили: "Зимы в Израиле нет, а сапоги поносить хотца" .
21.01.23 05:23
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
17.01.23 03:42
xxx: Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Российская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!
16.01.23 08:44
Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что - глухой?
14.01.23 04:48
- Соломон Израилич, шо ви весь голый, но при галстуке?
- А шо, кто-то ко мне заходит?
- Нет, но зачем галстук?
- А вдруг кто-то зайдет?
14.01.23 03:11
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
11.01.23 16:56
xxx:
Голова профессора Доуэля
xxx:
Позвонил по скайпу своим в Израиль - у них там праздничный ужин.
Попросил брата подать меня (на лэптопе) к столу. Полный сюр. Лежишь весь в салатах, улыбаешься родным лицам и слушаешь голоса:
- Фима! Женю принесли!
- Поверните его ко мне!
- А он нас видит?
10.01.23 23:06
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!
10.01.23 22:07
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
09.01.23 00:27
Единственный раз в жизни мне пригодилась начальная военная подготовка, когда я внял мудрости полупьяного НВПшника, сказавшего на уроке: "Катись в свой ИзраИль, будешь там умничать!".
05.01.23 05:27
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником .
05.01.23 00:16
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
04.01.23 13:26
Объявление ЦАХАЛ (армия обороны Израиля): "Дистанционный снос строений. Дорого.".
03.01.23 20:40
Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожженное ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.
02.01.23 20:59
По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу - рядовой. Прошел, как будто не заметил.
Американец в шоке: "Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!".
Израильский генерал, пробормотав: "Сейчас разберемся", - догоняет солдата и спвает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?
01.01.23 21:44
ххх: Лидер движения против вакцинации в Израиле умер от коронавируса ххх: Ба-дум-тсс.
31.12.22 08:34
Главным чудом бандеровца иисуса было найти у себя на волыни группу израильских пеовосвященников.
30.12.22 12:02
Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.
28.12.22 19:14
Трамп Аббасу:
- Даю палестинцам 50 млрд баксов на "сделку века" с Израилем.
Аббас:
- Согласен. Каждому!
27.12.22 10:01
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
26.12.22 18:21
Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру.
26.12.22 10:13
kvarik: Скажите, израильский редис останется? Это важно!
sobaker: сегодня минобороны Израиля запретило продавать России беспилотники. Правда, минобороны России заявило, что покупать их и не планировало. Но за редиску тоже волнуюсь.
vokabre: будут продавать только пилотируемый редис.
23.12.22 14:03
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!
23.12.22 12:36
Знаете, есть лавровое дерево? Что на нем растет, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?
23.12.22 11:43
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
23.12.22 06:28
Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
- .
18.12.22 23:29
- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
- Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...
18.12.22 18:08
Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо еще немного Рабинович!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234539далее
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru