Анекдоты про королей

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

- А откуда Наташа Королева будет?
- А из-под Николаева!

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.

Поклонская предложила запретить песню Пугачевой "Все могут короли".

Немецкая экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру все, что найду!

Шедевры легче всего создавать по заказу короля.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Точность - вежливость королей, а неточность - вежливость снайперов.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Интересно, как можно мастера фанеры называть королем поп-музыки?

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?".
Ответ пришел из туалета - "На троне!".

- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.

После того как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

- Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй-из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королева - у Маугли ее нет!

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...

В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый!
Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.