Анекдоты про мастеров

Красивая женщина в мастерской у известного скульптура.
- Вы не могли бы изваять меня в полный рост?
- Смог бы.
- Сколько это будет стоить?
- Для вас это будет бесплатно.
- Нет, спасибо, для меня это слишком дорого.

- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!".

Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряженной работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Черный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений, под черным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера.

Тык - знаменитый древнерусский мастер. Сколько веков пошло, но метод его живет.

С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

- Это из автомастерской беспокоят. К нам приехала ваша жена ремонтировать автомобиль...
- Я в курсе - я оплачу!
- Да, она нам сказала. А ремонт мастерской вы оплатите?

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер?!

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А тут - мастер класс, декупаж.

- Как узнать кто будет следующим президентом России?
- Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они делают главной матрешкой.

Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент - мастер спорта по дзюдо и самбо, а не по борьбе с бедностью.

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтергей.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: "Заткнитесь, мы так видим". Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?

- Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки не из того места растут", "глаза разуй", "башкой надо думать".

Радиопереговоры на страйкбольной игре:
- Мастера, на полигоне гражданские.
- Принял. Что они делают?
- Сношаются.
- Понятно, наблюдайте.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 рублей?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!

Чиновник, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Футболисты с легкостью находят себе спутницу жизни. Еще бы это было не так, ведь они являются мастерами по подкатам.

С самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

Настоящие мастера кунг-фу редко используют свои умения. Это роднит их с людьми, которые вообще не знают кунг-фу...

Идет мужик по берегу и к нему подходит мальчик и спрашивает.
- Дяденька, а вы папуас?
- В попу - асс, а спереди - мастер.

В раннем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...

У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.

- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять...