Анекдоты про мастеров

- Ты смотрел фильм Мастер и Маргарита?
- Нет. Подожду гоблинского перевода...

От мастеров ужаса: "Восставшие из-за МКАДа".

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвется встречаться.

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

ГАИшник на дороге - мастер машинного доения.

- Почему мастера Васю называют "мастер-фломастер"?
- Пока его спиртом не заправят, по-человечески не работает!

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

- Может ли настоящий мастер спорта по дзю-до получить по морде?
- Настоящий мастер может все!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

- Я могу любого изувечить одним движением пальца!
- Вы, наверное, мастер карате?
- Нет, я фотограф...

Интересно, как можно мастера фанеры называть королем поп-музыки?

- Почему "новые русские" ходят почти без волос?
- Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: "Так, короче".

ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было...
- И образец запорол!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.

- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в г#вно вставили...

- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работа неизвестного мастера.

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Девушка - парню: - Папа хочет с тобой поближе познакомиться. - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

- Здравствуйте, я мастер.
- Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
- Простите, но это не мой профиль.
- Как это не ваш? Вы разве не плиточник?

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах#й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...

Знание русской орфографии это как мастерство кунг-фу, и настоящий мастер применяет его только в исключительных случаях...

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!