Анекдоты про королей

Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.

Моя комната - это мое королевство. Мое королевство Свинарния.

Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.

Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.

У богачей свои причуды - шоколадный король, а полез в дерьмо.

Жена - мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!
- Почему второе?
- Потому, что ты неудачник!

В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?".

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
- Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.

Наследный принц Саудовской Аравии признал частичную ответственность за убийство журналиста Хашогги, однако подчеркнул, что в королевстве 3 млн госслужащих и у него нет возможности уследить, кого они в данный момент расчленяют.

Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?

- А король-то голый! - воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.

Герда спрашивает:
- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
- Покуришь, Герда, еще и не такое увидишь!

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удаленно.

Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

Из-за общепринятой замены "ё" на "е", сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

- Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.

Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.

На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.

Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
- Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

В стране дураков умный королем не станет.

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.