Анекдоты про королей

Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
- Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

В стране дураков умный королем не станет.

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

- В расследовании взрыва дома на улице Академика Королева прокуратура все больше склоняется к версии о взрыве газа - среди развалин дома нашли множество пустых пакетиков от горохового супа.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

По шутам судят о королях.

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

Шахматист подрался с шашистом.
Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

После того, как на выпускном в школе была выбрана королева бала, она тут же издала указ посадить физрука в темницу.

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

У нас не поймешь, то ли короли так шутят, то ли просто шуты царствуют.

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах#й с кровати - и ложишься спать...

Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.

У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

Дворцы королей - это декорации жизни нищих.

У Наташи Королевой от Тарзана родился Маугли.

Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.