Анекдоты про похмелье

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: "Виталик, а ты машину на металлолом сдаешь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колес, без дверей?!". Пусть пробежится - с похмелья полезно!

Лучшие годы жизни надо было тратить на легкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...

От похмелья можно откупится сладким. Ищу второго на арбуз.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться.
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется. Ну, точно - атипичное похмелье!

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит все и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьешь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Купили однажды в контору упаковку жевательного мармелада "Трезвучие" и как-то подозрительно быстро он закончился.
Говорю:
- Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трех звуков?
Все молчат, а потом робкий голос говорит:
- Так они не от похмелья? А я подумал, что бракованные...

У нас как-то один крендель, приготовивший утром всей похмельной ораве горячих бутербродов, получил погоняло БутерБро.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Вообще по правилам Асгарда бухать надо не после сражения, а перед. И умирать проще, и похмелье в случае смерти аннулируется.

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

А представляете, какой шок и когнитивный диссонанс испытывают умные пылесосы, когда утром 1 января обнаруживают по всей вашей квартире сонные похмельные тела там, где должен быть ровный пол...

- Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит - я же директор.

Жена просыпается с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П#здеж твой слушал!

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви...

В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолет. Пей, пока моло.

С возрастом каждое предстоящее похмелье сильнее предыдущего.

Ничем хорошим ничего не кончается: рождение - смертью, бутылка - похмельем, мороженое - ангиной, а воскресенье - понедельником.

- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...

- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья...

Что бы мы ни пытались с батей сделать на даче, всегда получается похмелье.

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?