Анекдоты про победу

Человеку, окончательно победившему собственную лень, когда-нибудь предстоит бой с трудоголизмом.

Россию нельзя победить. Но можно проиграть...

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!

- А у нас кот жрал кактус потому, что тот кололся. Миска полная еды, кот как глобус, а все равно жрал кактус в попытках уничтожить зло. Кстати кот одержал победу - кактус сгнил, а после он сбежал через окно, которое кто-то из гостей открыл.
- Кактус реально страдал, если смог сбежать через окно.

Иногда на женских меховых сапожках замечаю болтающиеся шарики. Они мне напоминают мужские яички, которые амазонка отрезала у побежденных мужчин и повесила их себе на обувь - в знак победы над врагами.

В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности комп играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.

Если бы ГКЧП победил, то сейчас у власти были бы старые ублюдки с коммунистическим прошлым, страна была бы похожа на совок, а население на рабов. А, ну да...

Сегодня слава достается не победителю, а тому, кто за нее заплатил.

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

Симоньян призвала скинуться на нужды мобилизованных. Интересно, а почему их не обязали обзавестись амуницией самим и взять с собой продукты на 3 дня, которые понадобятся для победы?

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

Ты тратишь столько времени на то, чтобы иметь идеальную внешность, но в борьбе за мужика победит баба, которая умеет себя нормально вести.

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".

Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это все, что вам надо знать о качестве европейского образования.

Американец сходил с русскими в баню, приехал в США и рассказывает:
- Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. А потом опять в баню, опять по литру и в снег. А после еще раз...

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Реставраторы нацизма искренне удивлены тому, что к ним пришли реставраторы победы над нацизмом.

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: "И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!".

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверен - ты победил.

Меня не покидает странное ощущение: похоже, коммерсанты уверены, что поднимать цены - это лучший вклад в победу спецоперации...

Есть просто бездельники, а есть и идейные лентяи. Которые борются за победу энтропии.

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.

Коррупцию в России победить нельзя, ее можно только возглавить.