Анекдоты про врачей

Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождем врача?

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор, мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, я тоже только что смотрел эту телепередачу.

- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

- Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

Жизнь - это неизлечимая смертельная болезнь. Так нахрена продлевать свои мучения?

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какое-то лекарство.

На приеме:
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложены, все нормально.

Следствие ЕГЭ:
- Доктор, что со мной?
- А где варианты ответов?

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Реклама клиники по лечению импотенции: "Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!".

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

- Доктор, я страдаю бесплодием. И что характерно, у деда моего детей не было и у отца тоже.
- А сами вы откуда такой умный?
- Как откуда, из Мариуполя.

- Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?
- Ждать первой кладки!

- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез, сука. Давайте оперировать.

Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

- Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.
- А сможешь?
- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы - это же все мои пациенты.

В связи с эпидемией главный санитарный врач рекомендует заниматься сексом без прелюдий и в коленно-локтевой позе.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

Летал тут недавно в командировку. Никто не может мне объяснить, почему пилоты говорят, как врачи пишут?

- Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

Принимает новый участковый район. Водят его, показывают:
- Это больница, это школа, а это консерватория.
- Так, хорошо, два пулемета на крышу!
- Зачем?
- А что, разве консервы не воруют?

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю...

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

- Доктор, что-то печень побаливает.
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка, а кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж, второй год с фаллоимитатором живу!

Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резинка на трусах лопнула!

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!