Анекдоты про врачей

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры:
- Вы взяли кровь у больного из двенадцатой палаты?
- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась...

Приходит пациент к врачу, врач спрашивает:
- Как вы умудрились обжечь два уха?
- Понимаете, доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телефон. Я принял утюг за телефон.
- Понятно, но как вы обожгли другое ухо?
- Ну, мне же надо было как-то к вам дозвониться!

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.

- Все алкаши паразиты, надо их срочно вылечить!
- 12% ВВП дают алкаши и не лечатся, не занимают чужие койки в больницах. Хочешь обанкротить государство?

Что-то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

Только в аптеках России: таблеточки от аллергиюшки на березоньку!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сись-админом.

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
- Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное все-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей - вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

- Куда идешь?
- Укол делать.
- В больницу?
- Нет. В жопу.

Доктор - пациентке-путане:
- И соблюдайте постельный режим.
- Так значит работать мне можно?

Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

- Доктор, у меня что-то болит.
- Хорошо, я вам выпишу каких-нибудь таблеток.

- Не душись, собираясь в больницу, там своих запахов хватает.

- Вы уже третий раз в этом месяце просите отгул из-за неожиданной болезни дедушки.
- Да я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок".

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

У меня друг - патологоанатом. Сидим, пьем. Говорю:
- Посмотри, у меня здесь что-то болит.
- Потом посмотрю...

- Вчера по приколу в больнице сдал анализ кала сына вместо своего. Спалили.
- Как?
- Сказали: "Ты слишком стар для этого дерьма!".

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Наконец-то хоть один!

- Доктор, у меня проблема с глазами.
- Какая?
- Не вижу светлого будущего!
- Не переживайте, это сейчас вирус ходит...

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

За виртуозную работу благодарные пациентки его так и называли: наш Гениколо Паганини.