Анекдоты про врачей

29.01.21 02:24
Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
25.01.21 17:39
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.
25.01.21 13:28
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики и спрашивают:
- Как так случилось?
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
25.01.21 03:38
Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
25.01.21 03:38
Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают.
- А вы UPSA пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то брезгую!
24.01.21 14:32
- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.
24.01.21 02:32
Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупы у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент.
23.01.21 16:19
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
23.01.21 00:54
- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
- К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...
21.01.21 08:46
Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.
20.01.21 00:17
Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.
19.01.21 19:31
- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?
19.01.21 08:18
- Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!
15.01.21 12:59
У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!
14.01.21 21:52
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
13.01.21 02:17
В одном царстве-государстве, ну прямо как в дурдоме, пациенты абсолютно уверены, что только в их заведении живут нормальные и адекватные люди, а за его пределами все дураки и сумасшедшие...
13.01.21 01:47
- Дорогая, доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать?
- Ерунда вопрос! Плюнуть и растереть.
10.01.21 17:38
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
09.01.21 12:11
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
09.01.21 05:33
- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.
08.01.21 21:14
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
08.01.21 14:31
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
08.01.21 08:32
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
07.01.21 13:11
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
07.01.21 13:11
Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон".
07.01.21 00:44
- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.
06.01.21 01:22
В реанимацию привозят раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.
05.01.21 08:28
Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта".
04.01.21 03:07
Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...
03.01.21 00:32
Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.
02.01.21 05:27
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками. Минздрав бьет тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...
01.01.21 01:35
- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
31.12.20 10:13
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!".
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это хирургу!
31.12.20 00:37
Доктор пришел к еврею по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
31.12.20 00:37
- Доктор, переведите меня в другую палату!
- Что случилось?
- Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
- Вам что, шум не нравится?
- Нет, выхлопные газы!
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha