Анекдоты про врачей

Врач говорит пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, я приду, когда Вы будете трезвым.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь.

- Доктор у меня камни в почках.
- Съешьте бумагу, она побеждает.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

- Леночка, вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?
- Спасибо, доктор. Уехал на 3 месяца в командировку.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом - участковым психиатром.

Если врачи договорятся отчислять 10% бабла с каждого аборта в пользу РПЦ, думаю, разговоры о запрете прекратятся.

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с черной повязкой на глазах - много проливается.

В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

- Доктор у меня плохо с ногами!
- С ногами - хорошо, без ног - плохо. Следующий...

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

- Мне антидепрессанты пожалуйста.
- А назначение врача у вас есть?
- Свидетельства о браке не будет достаточно?

Если человек покупает в аптеке не таблетки, а боярышник - значит он здоров.

- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

Макрон заявил, что Россия не строит школы и больницы. Видимо, так и есть, ведь Макрон славится на весь мир своей честностью. Так что если вы видите строящуюся школу или больницу, не верьте глазам своим - верьте Макрону.

- Доктор, я умру через 59 секунд!
- Подождите минутку...

На стене в психбольнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

У пациента была задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина...

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
Призывник:
- А где вы?

Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.

Наркоз - средство защищающее хирургов от советов пациента.

Моя хорошая знакомая, врач-косметолог, на вопрос о том, кем она работает, всегда отвечает:
- Есть такая профессия - родинки зачищать!

Почему врач принимает всех пациентов передо мной по сорок минут, а меня две минуты?

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Встречаются двое студентов. Один говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

- Понюхайте.
- Ой, доктор, по запаху на хлороформ похоже.
- Вы не правы.
- Это не хлороформ?
- Я не доктор.

- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.