Анекдоты про врачей

Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...

У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки, распитый со случайным собеседником, обходится значительно дешевле посещения доктора, а эффект дает даже больший.

Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...

- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.

Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадет маслом вниз.

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

На приеме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьезные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селедкой.
- Вот от соленой селедки и отек.

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приема в поликлинике?

- Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не дает! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама.

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешел полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

- Врачи говорят, что у человека 12 метров кишечника, зачем столько?
- Да затем, чтобы горячим чаем жопу не обжечь!

- Докторская колбаса есть?
- Нет. Есть медуслужья.

Московский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.

Говорят, что от капусты у женщин растет грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

- Доктор, мне кажется, что я содержал Советский Союз...
- У вас болезнь Лайма Вайкуле!

- Лена, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дуреха.

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, желчного пузыря, матки, тимуса и селезенки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.

Аптекарь мило улыбнулся - у нас свечей хоть жопой ешь.

Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...

Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идет работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...