Анекдоты про врачей

- Доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

- Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
- Так, я понял, работаем по предоплате.

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками.

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- А все-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

- Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
- Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно...

Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, нецелесообразно и может причинить вред. Поэтому я отвезу их к врачу, чтобы это сделал специалист.

- А что делает доктор, когда у него нет ни одного пациента?
- Он убивает время.

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим. Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Если бы я не был программистом, то хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

- Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
- Доктор, какие осложнения?
- С оплатой.

С развитием медицины, осталась только одна неизлечимая болезнь, идиотизм.

Мужик на приеме у врача. Доктор ему говорит:
- Приносите на анализ мочу, кал и сперму.
- Доктор, может я вам просто трусы отдам?

И психи, и врач находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

В связи с покушением на Трампа Путин выразил соболезнования Байдену.

"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну, ты и извращенец! - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

Мы живем для своих болезней, продлевая им жизнь.

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там буду хозяйкой.

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

Я болен, но перестал ходить к врачам, потому что мне уже нечем им помочь.