Анекдоты про врачей

21.08.21 00:57
- Вася, тебя врач на рентген не посылал?
- На рентген нет, но на что-то послал.
20.08.21 10:56
В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского ВУЗа.
20.08.21 01:42
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!
19.08.21 12:48
А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из сильно дотационных республик - вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться...
19.08.21 08:16
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
18.08.21 00:13
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".
17.08.21 21:57
Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое здоровье.
17.08.21 13:02
- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это - болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.
16.08.21 02:01
- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.
15.08.21 06:24
На приеме у зубного врача:
- Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
15.08.21 05:19
РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
14.08.21 17:11
Пятерых мальчиков родила госпожа Ларсен. Счастливый отец помешен в реанимацию, но врачи заверяют: жить будет.
14.08.21 09:12
Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- Теперь у вас новое корыто.
13.08.21 16:24
Живем, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь...
13.08.21 14:11
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу "Принимайте по две чайные ложки в день".
13.08.21 08:08
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили!
13.08.21 01:24
- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Прекрасная женщина, и никудышный хирург...
13.08.21 00:49
- Мой доктор посоветовал мне начать бегать. Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой...
12.08.21 08:56
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!
12.08.21 00:12
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
11.08.21 18:32
Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, а я смогу после операции на скрипке играть?
Доктор:
- Конечно сможете!
Пациент:
- Странно! А раньше не мог...
11.08.21 16:23
Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотр@хания...
11.08.21 01:23
В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
- У вас что-нибудь от диареи есть?
- Да вот только сейчас закончилось.
- Ну, тогда хоть пластырь дайте!
10.08.21 23:21
"Правильный программист" от создателей таких мифов как "настоящий мужик" и "настоящий врач".
10.08.21 17:04
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине.
- Хорошо, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
10.08.21 17:04
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
10.08.21 06:29
На операционный стол ложится девушка. Глаза ее накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени. На что хирург говорит: "Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир".
10.08.21 01:21
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды не хватает.
09.08.21 20:04
- Доктор, это Вам!
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
- Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
09.08.21 06:12
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...
09.08.21 02:58
Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
09.08.21 01:49
- Вчера я случайно выпил пузырек невидимых чернил, и попал в больницу со страшными болями в животе. Доктор сказал, что ничего у меня не находит...
08.08.21 13:32
В новостях пишут о заразившихся коронавирусом мужчинах и женщинах. Непонятно, почему болезнь обходит стороной остальные 57 гендеров.
08.08.21 01:42
Впервые в истории вы можете передать болезнь, которой у вас нет, тому, кто вакцинирован против нее.
07.08.21 14:53
Первое правило хирургии: хорошо закрепленный больной не нуждается в наркозе.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha