Анекдоты про врачей

11.11.20 07:56
Врач на консилиуме, где обсуждали состояние больного, уставший от словопрений, заявил:
- Так что, будем лечить или пусть живет?
08.11.20 03:16
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
07.11.20 14:48
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
07.11.20 02:58
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
06.11.20 10:18
Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!
06.11.20 06:01
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
06.11.20 01:29
Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь.
04.11.20 12:26
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет, но есть кандидатская!
04.11.20 09:14
Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.
03.11.20 09:36
- Доктор, меня девушки не замечают.
- Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!
03.11.20 09:36
- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
03.11.20 02:09
Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.
03.11.20 00:42
Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...
02.11.20 14:57
Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чертов гуляш - он отравился и помер!
02.11.20 09:28
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено".
02.11.20 00:18
- К врачу живая очередь?
- Пока еще да.
01.11.20 20:22
- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своем отделении, почему-то всегда сильно нервничал...
01.11.20 09:59
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
01.11.20 09:59
Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.
31.10.20 15:09
Областная больница. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая медсестра делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, медсестричка тревожно спрашивает:
- Вадим Аналольевич, ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...
30.10.20 19:34
Самое унизительное в процедуре УЗИ, это стирать салфетками с живота остатки этой жидкости для УЗИ, когда врач уже отвернулся к компу и даже не смотрит в твою сторону.
30.10.20 11:27
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
30.10.20 02:43
Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил.
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
29.10.20 09:08
Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что же, мокрыми руками деньги брать...
29.10.20 03:13
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...
29.10.20 02:37
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?
28.10.20 07:59
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!
28.10.20 00:04
Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать.
- Позовите кота к телефону.
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!
27.10.20 21:17
- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?
27.10.20 17:16
- Слыхал, Петровича уволили?
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар.
27.10.20 12:29
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Черт, да вы и говорите как пишите!
27.10.20 12:29
На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!
27.10.20 09:41
В больнице:
- Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
26.10.20 11:11
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!
26.10.20 01:49
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha