Анекдоты про пельмени

- Мы, сибиряки, обычно едим пельмени до упора.
- До какого?
- Которым жопа упирается в табурет.

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!

Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жизнь.

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной. Фильм, который вы когда-то скачали, может никогда не будет просмотрен. Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Таков универсальный закон пельменя.

Не надо меня любить, солнышко, мне достаточно того, что я тебе просто нравлюсь. Вот ты говоришь, что любишь шашлык и пельмени... И во что они превратились от твоей любви?

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И что-то быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И тр#хнул ее.

Папа - это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие вкусняшки.

Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.

Спасибо пельменям - теперь жертву для брака выбирать стало гораздо проще. Пришла в супермаркет и выбирай тех, кто затаривается пельменями.

- Что сегодня на обед?
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.

Папа - это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

Это только разная школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.

Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

Оказалось, что заведение "За обе щеки" - это не бордель. Стыдно, ей богу - догола разделся, а мне пельмени принесли...

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.

- В пятницу такое случилось! У меня до сих пор кошмары по ночам ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

- Хреново когда сварил пельмени, вылил на них кучу майонеза, а они оказались варениками с творогом.

Если в тарелку с пельменями добавить макароны, то можно будет прибавить три ложки майонеза.

А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить - даже пельмени и сельдь под шубой.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!