Анекдоты про пельмени

06.11.23 00:47
- Мы, сибиряки, обычно едим пельмени до упора.
- До какого?
- Которым жопа упирается в табурет.
06.10.23 00:02
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!
29.08.23 00:32
Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.
27.08.23 00:28
Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.
24.08.23 00:36
Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.
16.08.23 00:00
Чем вкуснее пельмени, тем херовее жизнь.
22.07.23 22:43
Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной. Фильм, который вы когда-то скачали, может никогда не будет просмотрен. Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Таков универсальный закон пельменя.
20.07.23 00:04
Не надо меня любить, солнышко, мне достаточно того, что я тебе просто нравлюсь. Вот ты говоришь, что любишь шашлык и пельмени... И во что они превратились от твоей любви?
31.05.23 23:57
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И что-то быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И тр#хнул ее.
17.05.23 15:39
Папа - это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие вкусняшки.
21.04.23 11:33
Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.
14.04.23 00:24
Спасибо пельменям - теперь жертву для брака выбирать стало гораздо проще. Пришла в супермаркет и выбирай тех, кто затаривается пельменями.
09.04.23 12:22
- Что сегодня на обед?
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.
23.03.23 00:29
Папа - это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.
09.03.23 13:26
Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.
06.03.23 10:19
Это только разная школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.
09.02.23 19:27
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
07.02.23 00:49
Оказалось, что заведение "За обе щеки" - это не бордель. Стыдно, ей богу - догола разделся, а мне пельмени принесли...
10.01.23 23:39
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
05.01.23 12:22
Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.
29.12.22 12:04
Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!
22.12.22 12:26
- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.
14.12.22 00:02
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
20.11.22 00:44
- В пятницу такое случилось! У меня до сих пор кошмары по ночам ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!
15.11.22 20:54
- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.
13.11.22 18:33
- Хреново когда сварил пельмени, вылил на них кучу майонеза, а они оказались варениками с творогом.
28.10.22 01:31
Если в тарелку с пельменями добавить макароны, то можно будет прибавить три ложки майонеза.
27.10.22 04:09
А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить - даже пельмени и сельдь под шубой.
03.09.22 13:07
Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.
15.08.22 12:42
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234510далее
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru