А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
- Сегодня удалось выгодно купить гору пельменей по акции.
- Твоя душенька довольна?
- Душенька так себе. Жабонька очень довольна!
- Твоя душенька довольна?
- Душенька так себе. Жабонька очень довольна!
Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
В доме холостяка о пельменях не говорят...
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберет пельменей, которые по акции.
Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.
Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.
Не надо меня любить, солнышко, мне достаточно того, что я тебе просто нравлюсь. Вот ты говоришь, что любишь шашлык и пельмени... И во что они превратились от твоей любви?
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И что-то быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И тр#хнул ее.
Папа - это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие вкусняшки.
Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.
Спасибо пельменям - теперь жертву для брака выбирать стало гораздо проще. Пришла в супермаркет и выбирай тех, кто затаривается пельменями.
- Что сегодня на обед?
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.
Папа - это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.
Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.
Это только разная школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.
Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
Оказалось, что заведение "За обе щеки" - это не бордель. Стыдно, ей богу - догола разделся, а мне пельмени принесли...
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
- В пятницу такое случилось! У меня до сих пор кошмары по ночам ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые тр#хаются за деньги?