Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?

Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы еще 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Мама говорит сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?

О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни единой ошибки...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.

- Что общего у женщины-программиста и морской свинки?
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.

Встречаются два программиста.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это мое!".

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Это в аптеку.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев - из них тоже никто не знает...