Анекдоты про интернет

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

- Вы в интернете вы все такие храбрые. А вот ты бы смог все это повторить глядя мне в глаза?
- Да, запросто - просто пришли мне свое фото...

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

В интернете появился новый вирус, который поражает клавиатуры персональных компьютеров. Он, в первую очередь, заливает их чаем, а потом набирает адрес какого-нибудь порносайта, на котором зависает часа на два. Справиться с вирусом может только переход на другую, более интересную и лучше оплачиваемую, работу.

Заместитель министра цифрового развития решил заключить контракт с Минобороны и отправиться добровольцем в зону спецоперации. Вот что бывает, когда заблокировал интернет не тем людям.

А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?

Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.

Россиянам, вышедшим на шестидневную рабочую неделю, будут выдавать дополнительный талон на интернет.

Интересно, а знает ли Президент правду о том, что думают россияне об ограничениях интернета, запрете телеги и ситуации в Новосибирской области?

Не смотря на усиленную работу РКН по замедлению интернет, налоговые уведомления по прежнему приходят вовремя, а штрафы даже с опережением.

В Москве разыскивают опасного преступника, который смог зайти в интернет.

Замеченные в интернетах россияне будут сожжены на Масленицу.

- А если они не будут устанавливать Макс?
- Тогда отключим интернет.

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.

- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?!

Опасаясь возможных отключений, россияне начали запасать интернет впрок.

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

Ночь принадлежит интернету. Утро принадлежит недосыпу.

Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.

Когда мне звонят спамеры и предлагают домашний интернет, я им отвечаю что он у меня уже есть и мне нужен дикий... Без Роскомнадзора.

Как бы мы лечились, если бы не Интернет.

Сидим с женой на кухне, тут сын выходит из комнаты. Ну, мы с женой прикалываемся.
- Пипец, вырос как, сынок! А то мы тебя и не видим сутками, а че ты вышел? Интернет отключили?
Сын:
- А вы кто?

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете еще четыре часа.

Россияне смогут оформить на Госуслугах самозапрет на пользование интернетом.

В России разыскивают опасного преступника, который смог зайти в интернет с мобильного.

Я, до появления интернета, причину человеческой тупости, списывал на недостаток информации. Сейчас, глядя на детей и внуков, понимаю - это генетика.