Анекдоты о работе

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался - теперь на каждом пляже можно арендовать зонтик от солнца.

- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

Шеф-повар ресторана "Макдональдс".

Начальник сказал мне, что от меня несет перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.

- Когда Верховная Рада начинает работу?
- Собираются депутаты 6 сентября, а вот когда начнут работать, хрен его знает.

- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
- Потому что не может найти пятую.

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

На работе:
- Директор вроде бы еще час назад мне говорила: "Я сейчас убегу, а то опоздаю", и до сих пор никуда не убежала.
- Наверное, уже опоздала и передумала.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

Когда меня спрашивают, почему я не работаю по специальности, а работаю в относительно далекой сфере, я спокойно отвечаю, что у меня отличное образование, которое научило меня думать. Универсальный навык, всем рекомендую.

Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились...

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

- Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжелую и неблагодарную работу?
- Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

Если на работе человек думает об отдыхе, то это еще не гарантия того, что отдыхая, он будет мечтать о работе.

Начальник с утра пораньше вызывает подчиненного к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да еще и в понедельник, но не вижу другого способа сообщить о твоем увольнении.

От техподдержки:
- Когда клиент пишет "Сделайте все быстрее", это автоматически увеличивает срок выполнения работы на 2 часа.

Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым - самоизолироваться, больным - самоизлечиться, учащимся - самообучиться, работающим - самодистанцироваться, безработным - самообеспечиться, голодным - самонаесться, мертвым - самозакопаться, недовольным - самозаткнуться!

Имею опыт учебы. Имею большой опыт работы. Хотел бы иметь опыт зарплаты.

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

В одной из школ урок о работе банковской системы превратился в урок финансовой грамотности - учитель предложил школьникам положить по $5 в банк. Но дальше все пошло не так. Банкстеры ввели комиссию для счетов с маленьким остатком и забрали все деньги школьников себе.

Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.

- Маш, в 6 вечера все кончают работать. Ты кончишь со мной?

Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...

- Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет...
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Спрашивали - отвечаем.
- Как называют человека, работающего на таможне?
- Тамошенник.

Мода на рваные джинсы - это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.

Ищу работу - забыл где она находится!

- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.