Анекдоты о работе

21.09.20 12:37
На собеседовании на работу:
- Скажите, кто вы по образованию?
- Токарь-переводчик.
- А как это?
- Да очень просто - перевожу сталь на стружку.
21.09.20 08:39
Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.
20.09.20 20:26
В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России. А хотелось бы наоборот!
20.09.20 11:09
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
20.09.20 00:34
Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
18.09.20 17:46
- А вы кто такой?
- Я генеральный директор.
- И кто же тот генерал, у которого вы директор?
17.09.20 09:01
Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест...
17.09.20 09:01
Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
17.09.20 07:16
Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.
17.09.20 06:17
- Не хочу работать!
- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял п@здюлей и сижу, работаю.
17.09.20 06:03
В ресторане. Хозяин говорит шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.
17.09.20 01:44
Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.
16.09.20 17:12
Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата, в магазине один час - снова денег нет у нас!
16.09.20 15:08
Ходить на работу - это к деньгам.
16.09.20 09:43
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
16.09.20 09:18
Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал залупаться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался. Мальчик исчез.
16.09.20 07:41
Кто рано встает, у того зарплата меньше.
16.09.20 03:01
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр@халась.
16.09.20 01:54
- Шеф, а если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой...
15.09.20 15:04
Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
15.09.20 14:03
И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
15.09.20 08:09
ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком...
14.09.20 23:39
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.
14.09.20 21:16
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
14.09.20 09:22
- И сколько вас там работает?
- С мастером - восемь.
- А без?
- А без мастера - никого.
14.09.20 01:56
Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешел: то, что в магазинах продается как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.
13.09.20 23:58
- Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.
12.09.20 09:29
- Как у тебя с отношениями?
- Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.
12.09.20 06:28
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...
12.09.20 01:59
Вчера попался рулон туалетной бумаги. Если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких. Видимо, ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду. SOS!
11.09.20 12:14
Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!
- Так мы же на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!
11.09.20 10:36
Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме директором - просто для души!
11.09.20 04:04
- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.
11.09.20 00:26
Пессимисты считают, что конец света придет утром в день получения зарплаты. Оптимисты считают, что он придет утром в день получения зарплаты пессимистами.
10.09.20 23:16
Мне нравятся честные люди. Парень анкету принес, в графе причины увольнения с предыдущего места работы написал "Холодно на улице стоять и консультировать про дверь".
12345614далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha