Анекдоты о работе

Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и тр#хает.

Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я неинициативный работник, которому нет смысла рвать жопу.

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

Хочется большой и чистой 13-й зарплаты.

Первое, что мне хочется сделать по приезду на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.

Решила делать все, как муж. Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание: почесать яйца.

- Пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- Вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте все. Если вам понравится, то заводите.

Девиз хорошего шефа: будь реалистом - требуй от подчиненных невозможного!

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.

Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у нее превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

Хочу, чтобы с работы меня забрала мама и отвезла домой на санках.

Существо призывается из чужого мира для выполнения грязной работы. Думаете это демон? Нет, это просто Элли из Канзаса.

Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов.

На втором году работы узнал что у нас в офисе туалеты не ближний и дальний, а мужской и женский.

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!

Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

Любой клиент - курьеру доставки:
- Вы что, тупой? Ваша работа ждать получателя! Не важно насколько он задерживается.

Когда девушки спрашивают меня, кем я работаю, я им говорю, что я временно бедствующий миллиардер.

- А что, если у бухгалтеров есть свой сайт, где они пишут о том, какие сисадмины тупые?

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить...

У детей директора Автодора на щечках ямочки!

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

- Я на новую работу устроился.
- Ну и как?
- Ой, там работать страшно, коллеги на больничный просто толпами уходят!
- У вас там что, эпидемия?
- Почти. Диагноз у всех один - вывих челюсти при зевании.

Из-за арестов в Минобороны молодежь боится идти служить на генеральские должности!