Задерживает новый русский зарплату рабочим своего завода:
- Они, в натуре, пролетарии, вот пусть типа и пролетают!

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так!".

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.

Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.
Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя?

Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
- Алло, можно Алевтину Павловну?
- Чуть позже, у нее биопауза.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я постоянно на работе, мать твою...

Бабушка - внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

Сегодня выполнил поручение шефа - подготовил документ к совещанию. Часа через два спрашиваю:
- Читали мою бумагу?
- Не читал, но обязательно воспользуюсь...

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

- Скажите, а кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что же вы испытываете?
- Нужду...

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.

- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.