Анекдоты о работе

На собеседовании на работу:
- Скажите, кто вы по образованию?
- Токарь-переводчик.
- А как это?
- Да очень просто - перевожу сталь на стружку.

Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.

В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России. А хотелось бы наоборот!

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

- А вы кто такой?
- Я генеральный директор.
- И кто же тот генерал, у которого вы директор?

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест...

Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.

- Не хочу работать!
- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял п@здюлей и сижу, работаю.

В ресторане. Хозяин говорит шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.

Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата, в магазине один час - снова денег нет у нас!

Ходить на работу - это к деньгам.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал залупаться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался. Мальчик исчез.

Кто рано встает, у того зарплата меньше.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр@халась.

- Шеф, а если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой...

Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.

ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком...

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

- И сколько вас там работает?
- С мастером - восемь.
- А без?
- А без мастера - никого.

Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешел: то, что в магазинах продается как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.

- Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.

- Как у тебя с отношениями?
- Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...

Вчера попался рулон туалетной бумаги. Если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких. Видимо, ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду. SOS!

Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!
- Так мы же на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме директором - просто для души!

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

Пессимисты считают, что конец света придет утром в день получения зарплаты. Оптимисты считают, что он придет утром в день получения зарплаты пессимистами.

Мне нравятся честные люди. Парень анкету принес, в графе причины увольнения с предыдущего места работы написал "Холодно на улице стоять и консультировать про дверь".