Анекдоты о работе

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только бессмысленные поездки общественным транспортом.

- Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
- Это с чего вы решили?
- Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

На Украине люди жили мирно. Работали, радовались жизни, поклонялись Бандере, жгли колорадов и сепаров. А потом неожиданно пришла беда.

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!

- Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
- За чувство юмора!

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

На директора Автоваза пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Рай - это место, где нет начальников и понедельников!

Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.

- Коллеги, сегодня не могу работать, у меня ребенок плачет...
- Где?
- Внутри.

Полезен тот работник, для которого лучшая помощь - не мешать...

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

Только наш человек может, сидя на работе, думать, где бы ему заработать денег.

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.

Моя знакомая жалуется:
- На работе сказали, что будут платить только белую зарплату. Думала все, что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что проходит через бухгалтерию, то и получаем.

- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но ее постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она еще какое-то время работает.

Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.

- А кем ты работаешь?
- Предпринимателем.
- А что делаешь?
- Предпринимаю попытки выжить...

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной. Вам придется работать.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе. Я ведь могу начать рассказывать...

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.