Анекдоты о работе

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия - он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
- Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты, где работаешь?
- На Фестивальной, в лаборатории по допингу.

Некоторые звезды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас... Зачем вы все это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орел, а в остальное время - ломовая лошадь.

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.

Наш сео сегодня сказал, что ресурсы у нашего стартапа начинают заканчиваться, поэтому после обеда он щелкнет пальцами и случайная половина команды не получит зарплату в этом месяце...

Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у нее вторые трусы. Я спросил: "Зачем?". Она сказала: "Потому что колготки сползают".

Я, слушая длинные гудки в трубке:
- Дорогой минздрав, вот чтобы тебе так техподдержка твоего провайдера отвечала.
Начальник:
- А ты знаешь изощренные проклятия.

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- Ты уволен.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

- Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
- Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.

Единственный человек, который разбогател на ставках, просто работает на трех работах по полставки.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Да что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах.

Согнали отделы на площадь, лепить фигуры. Лепим кто во что горазд, ни таланта ни опыта естественно нет, есть только приказ сверху. Колоритный момент, подъезжает тойота начальника отдела сельского хозяйства. Из нее выгружаются сурового вида мужики и сурово вырезают лопатами из снежной глыбы зайчика. Потом молча грузятся и уезжают.

В Югорске настолько холодно, что Максим, идущий на работу слышит как звенят в воздухе матюги соседей, которые раньше ушли на работу.

- Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
- Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.

Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...