Анекдоты о работе

14.01.21 02:49
Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.
14.01.21 02:49
Не спеши обвинять начальство в дилетантстве. Ибо в таком случае его непрофессиональным решением можно считать и твой прием на работу.
13.01.21 01:06
- Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?
12.01.21 19:18
Родственник тетки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого начнется вторая волна работы.
09.01.21 18:14
Возле метро какой-то рыжий дед спрашивал лишнюю симку. Все аккаунты, говорит, перебанили, не может в Твиттере зарегистрироваться. А так-то он президент, успешный бизнесмен и в "Один дома" снимался. Дал ему сотку на пиво. Да уж, какой только херни эти алкаши не придумают с похмелья.
08.01.21 05:18
Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.
08.01.21 05:18
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?
08.01.21 02:13
В мои студенческие годы был у нас на первом курсе предмет Введение в математику. Длинное название не помещалось в одну строчку в зачетках, и секретари деканата писали сокращенно: "Введение в мат-ку".
07.01.21 12:11
- Шеф, Вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!
06.01.21 10:04
В отличии от своего тезки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
06.01.21 03:17
- Что ты говоришь жене после секса?
- Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.
06.01.21 00:14
Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.
06.01.21 00:14
Работа должна быть такой, чтобы ты больше уставал по дороге на работу, чем во время работы.
05.01.21 13:27
- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.
05.01.21 08:33
В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
05.01.21 02:23
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
02.01.21 18:49
Москва. Ночь. Пьяный в стельку негр держится за дерево чтобы не упасть. Мимо идет мужик с работы. Увидев негра спрашивает:
- Что, сынок, домой хочешь?
- Хочу...
- Ща я тебя подсажу.
30.12.20 01:53
Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно жопу вытирают!
29.12.20 01:36
- Где скачать разрешение на работу сварщика?
- Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника.
28.12.20 00:06
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
27.12.20 11:34
Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил ее после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.
26.12.20 13:07
Эргофобия - это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.
26.12.20 09:53
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...
26.12.20 09:53
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
26.12.20 02:33
Не работаю, а снижаю уровень бедности.
25.12.20 20:49
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
25.12.20 11:24
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
24.12.20 09:51
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
23.12.20 08:22
- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
23.12.20 07:33
Ее карьера в шоу-бизнесе пошла тр@хом.
23.12.20 07:33
О тех, кто работает на совесть, знают. О тех, кто работал на износ - помнят.
22.12.20 15:47
- Ты думаешь работать?
- Хорошо, подумаю.
22.12.20 13:08
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
22.12.20 13:08
- Где вы работаете?
- В ФСБ.
- Какой отдел?
- Отдел нижнего белья.
22.12.20 02:07
У лентяев более активный мозг, потому что им постоянно надо придумывать как избежать работы. Ну что, выкусили, трудоголики?
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha