Анекдоты о работе

Мало кто знает. Но владелец Гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".

Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

Сколковские ученые изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда они нормально работаю пока только в бане.

Вахтерша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.

В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком...

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.

Люди делятся на два типа: первые очень злятся, когда их отвлекают от работы, а вторым лучше не мешать бездельничать.

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это гулять.

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

- Где работаешь?
- В УБОПе.
- Это по борьбе с организованной преступностью?
- Нет, с образованием и просвещением.

В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.

Предложили работу в офисе. Я выгорел пока читал описание вакансии.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

Вот бы такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так, будто вы вы@бываетесь.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Начальник объявляет своим подчиненным:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!

Друг сейчас на работе тот, кому можно показать свой настоящий активный экран.

Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Минимум половина выручки - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица - это когда не работает голова.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

Лень спасает от дурной работы.

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

- Что жена говорит вам, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- Хорошо, а вы что говорите, когда хотите секса?
- Что задержусь на работе...

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за@бался. Хотя на самом деле, все наоборот.