Наш начальник такой душка! Ну всех задушит...

Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

На собеседовании:
- Почему вы хотите работать в службе поддержки?
- Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...

- Как сессия?
- Не будем о грустном.
- На работу устроился?
- Тебе, блять, больше спросить нечего?!
- А как на личном?
- Ой, иди нах@й!

В рекрутинговом агентстве.
- Сколько вы получаете сейчас? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею!
- Вы получите две идеи!

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

- Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!
- Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.

Кабинет начальника полиции.
- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и все поймешь.

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!

- Я грущу, когда мне нечем заняться на работе!
- А когда есть чем?
- Тогда вообще в депрессию впадаю!

Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Руководство собирает подчиненных.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!