Анекдоты про работу

Анекдоты
01.05.20 06:36
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
01.05.20 02:01
Бабушка купила трехлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у нее мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчетных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби...
01.05.20 00:59
Бизнесмен в душе - это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
01.05.20 00:59
Когда же эти чертовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
30.04.20 23:28
Подозреваю, что первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом.
30.04.20 09:18
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...
30.04.20 04:11
Помыл на работе кружку - теперь кофе не вкусный.
29.04.20 22:41
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
29.04.20 19:11
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную?
29.04.20 08:18
Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.
29.04.20 02:18
Если при приеме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут ее из вас пить.
29.04.20 02:18
- У нас пол офиса с гриппом слегли!
- А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.
29.04.20 02:18
Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:
- Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.
29.04.20 01:46
Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?
29.04.20 01:18
В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.
28.04.20 12:56
Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.
28.04.20 03:49
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. Улыбка не пролезала!
27.04.20 20:29
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да, блин, не себе!
27.04.20 08:52
- Один мой знакомый в Германии работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
27.04.20 08:37
Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.
27.04.20 06:24
Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.
27.04.20 05:17
На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Возможно, Раммштайн. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.
26.04.20 22:19
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?
26.04.20 19:03
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова.
26.04.20 03:09
У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!
25.04.20 17:21
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл".
25.04.20 13:57
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
25.04.20 11:42
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!
25.04.20 08:46
Рогатый мужчина эгоистом быть не может, потому что он работает в команде.
25.04.20 05:54
Будят меня на работу, а я ну никак не могу себя заставить открыть глаза, и только через полусон удается пробормотать:
- Какой скрипт на прерывание сна?
24.04.20 04:04
Молодому писателю требуется опытная секретарша.
23.04.20 17:28
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
23.04.20 09:28
Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.
23.04.20 05:31
Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!".
23.04.20 02:32
В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
12345678910111224еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 24 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha