Анекдоты о работе

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю".

Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".

Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.

Начальник отделения полиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись...
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником...
- Ну и?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя типа уфолог?
- Неа, психиатр.

Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

По уровню организованности преступность в России делится на шпану, бизнесменов и ментов.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство заступать только завтра.

Начальник говорит своему подчиненному:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовем коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, учитель!

Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть.

Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что еще и не голодны.

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка еще работает...

В детском саду - быстрее бы в школу. В школе - быстрее бы в институт. В институте - быстрее бы на работу. На работе - быстрее бы пенсия. На пенсии - и что это мне в детском садике то не сиделось?

- Чем на работе занимаешься?
- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!

Очень ревнивая путана во время работы читает смски у клиентов.

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил нафиг.

- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!

Молодое поколение политиков - это новые версии. Потребляют много ресурсов, постоянно зависают, проявляют чудеса искусственного интеллекта, выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.

Женщина в полиции. Дежурный:
- Что у вас случилось?
- Муж пропал.
- Давно?
- Почти месяц.
- А что же вы только сейчас к нам обратились?
- Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.

Купила вибратор. Минут 20 вибрирует, потом отрубается. Через пару часов снова готов к работе. Реалистичненько.

У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и Windows XP.

Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?

Одна моя знакомая медсестра времен СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как "больной" или "больная".

Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.

- Сайт не работает, что делаем?
- Админ чешет репу, смотрит в потроха и матерится. Остальные не мешают.

Фразу "Выйдешь за меня?" она слышит только на работе.

Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?