Анекдоты о работе

Национальный мессенджер - это когда сбою в его работе радуется вся страна.

Искусственному интеллекту требуются люди для выполнения черновой работы...

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

Самое трудное для собачника при походе на работу - объяснить собаке, что вы не бросаете ее навечно, а вернетесь вечером.

Ходят слухи, что ВВП и экономика худо-бедно держатся только за счет эффективной работы телефонных мошенников.

Не смотря на усиленную работу РКН по замедлению интернет, налоговые уведомления по прежнему приходят вовремя, а штрафы даже с опережением.

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

- Какой фразой Вы могли бы охарактеризовать современный российский бизнес?
- Если кто в курсе, просьба не мешать бизнесу.

Чем брать в кризис кредит, для повышения уровня жизни, безопасней и выгоднее написать заявление на понижение зарплаты.

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится.

Сейчас секретарша попросила:
- Введите в меня курс дела...
Я даже не сразу понял чего хотела...

Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

Век живи - век работай - век отдавай кредит.

Если ты считаешь, что твой начальник дурак, ты должен тогда согласиться, что именно поэтому он принял тебя на работу.

- Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
- Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

Все силы пришлось потратить на преодоление нежелания работать. А на саму работу не осталось сил.

Доктор - пациентке-путане:
- И соблюдайте постельный режим.
- Так значит работать мне можно?

Трамп рассказал, кто может подойти на должность нового лидера Ирана. Мнение иранцев никто не спрашивает.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Цены в магазинах отчаянно пытаются угнаться за ростом зарплат.

- Машка на работу устроилась.
- Кем?
- Шпалоукладчицей.
- Кем-кем?!
- Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.

Две вещи твердо должен помнить человек: день получки и все остальное.

- Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
- Еды?
- Удовольствия, мам. Удовольствия.

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую".

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальет мужикам за работу и развезет их обратно по домам.

Положительной стороной маленькой зарплаты является низкая вероятность погибнуть под снежной лавиной и быть съеденным акулой, упав с яхты.

Пьяный я работать не могу, а трезвый - не умею!

Польша требует от России, освободившей ее от немцев и бандеровцев, компенсацию за доставленные неудобства. Польша подобна проститутке, которую освободили из публичного дома, где ее удерживали силой, и которая теперь требует от освободителей компенсацию за недополученную зарплату.

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.