Анекдоты о работе

07.05.21 11:03
Мало кто знает. Но владелец Гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
06.05.21 15:42
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".
06.05.21 01:58
Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.
06.05.21 01:36
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
03.05.21 15:28
Сколковские ученые изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда они нормально работаю пока только в бане.
03.05.21 12:34
Вахтерша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
01.05.21 19:27
Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.
01.05.21 07:49
В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком...
01.05.21 07:49
- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.
30.04.21 12:56
Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.
30.04.21 00:24
Люди делятся на два типа: первые очень злятся, когда их отвлекают от работы, а вторым лучше не мешать бездельничать.
29.04.21 13:02
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
29.04.21 01:23
Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это гулять.
28.04.21 16:54
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!
28.04.21 12:31
- Где работаешь?
- В УБОПе.
- Это по борьбе с организованной преступностью?
- Нет, с образованием и просвещением.
27.04.21 19:17
В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.
27.04.21 18:32
Предложили работу в офисе. Я выгорел пока читал описание вакансии.
26.04.21 21:17
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.
26.04.21 16:33
Вот бы такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так, будто вы вы@бываетесь.
26.04.21 15:17
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
26.04.21 08:33
Начальник объявляет своим подчиненным:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
26.04.21 08:33
- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!
25.04.21 16:51
Друг сейчас на работе тот, кому можно показать свой настоящий активный экран.
25.04.21 13:11
Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.
25.04.21 11:56
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
25.04.21 01:06
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Минимум половина выручки - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
24.04.21 14:47
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
24.04.21 12:21
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица - это когда не работает голова.
23.04.21 10:52
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.
23.04.21 01:08
Лень спасает от дурной работы.
22.04.21 02:42
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
22.04.21 01:04
- Что жена говорит вам, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- Хорошо, а вы что говорите, когда хотите секса?
- Что задержусь на работе...
20.04.21 12:23
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
20.04.21 12:16
Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!
19.04.21 20:13
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за@бался. Хотя на самом деле, все наоборот.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha