Анекдоты о работе

Ешь ананас и рябчиков жуй, пропей всю зарплату, месяц бомжуй.

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

В детстве я завидовал взрослым - пришел с работы и никаких домашних уроков, лежи, отдыхай. Тогда я еще не знал, что взрослые после работы хотят умереть.

Мой шеф уверен сам и рассказывает всем подряд, что я говорю на французском. Я несколько раз уже объясняла ему, что из всего французского языка я знаю только багет, но рьен де рьен и Тимоти Шаламе. Он послушал, покивал и теперь я ответственная за французский перевод нашего сайта.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и еще другими пожилыми растениями!

Притворись дураком, сделай начальнику приятно.

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

Срочно ищу работу, не связанную с трудом.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

- Слушай, у тебя в животе нет коликов?
- Нет. А с чего бы они были?
- Чертова кукла Вуду не хочет работать.

Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Раздражают эти курильщики. Еще и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.

Я взял ипотеку и оказывается вполне реально совмещать три работы и не умереть. Но лучше, конечно, все-таки умереть.

Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.

Очень страшно идти спать. Ведь после этого придется на работу пилить.

"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем...

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.