Анекдоты о работе

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

- Вы работать будете?
- Нет, только резюме показываем.
- Красивое...

Секретарша в ужасе звонит директору:
- Шеф, к нам налоговая.
- Не волнуйся, сделай им кофе.
- Так они пьют только кровь.

- Я работаю помощником депутата.
- Ок, пришли видео как ты помогаешь.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Вчера опозорился - пришел на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: "Ты бы еще шубу надел!".

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

На приеме на работу даму спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее?
- Пятьдесят.

У меня не работает пульт, потому что я его вчера уронил в лужу, а не потому, что я не умею с ним обращаться.

За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берет больше начальника.

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии...

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!

Начала работу всероссийская сеть АЗС "Нету и точка".

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

- Вот ты москвич, поделишься связями?
- Мой сосед директор секс-шопа.
- Дай телефончик!

Сколковские инженера разработали инновационный двигатель внутреннего сгорания, работающий от талонов на бензин.

Лазер для эпиляции был изобретен для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.

Да тут все через жопу работает, какая нафиг повышаемость рождаемости в таких условиях.

Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров. Скажу честно - колбаса как-то лучше работала.

- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает.

Никто из сотрудников не переваривал директора зоопарка. А питон - смог.

Когда человек заверяет, что голова у него работает как часы, то мне почему-то сразу представляются ходики с кукушкой.

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

- Антон, не стоит ходить на работу в рваных джинсах.
- Но шеф, у нас нет дресс-кода.
- Антон, мы видим твой член...

Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно накручивает!

Начальник ругает своих подчиненных:
- В последнее время работаем без огонька.
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

- Почему мужчины не стонут во время секса?
- Им некогда получать удовольствие, они работают!

"Западные санкции не работают" - сказали они, и добавили своих...