Анекдоты о работе

Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.

Мозг, привыкший работать на водке, не принимает пива - октановое число маловато...

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

- Сегодня большой праздник, работать нельзя.
- Очень хорошо. А что из чего следует?

По дороге с работы домой россиянка на выходе из магазина пострадала от нападения бешеной усталости!

И когда Эдисона спрашивали, не повлияла ли глухота на его работу, он отвечал:
- Нисколько. Я даже избавился от необходимости выслушивать множество глупостей, на которые так щедры люди.

Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

- А какие в нашем городе раньше были карусели...
- Вы работали в парке аттракционов?
- Нет, в избирательной комиссии.

- А можно с нашим модемом работать в вашей сети?
- А какой у вас модем?
- Не знаю...

Чем выше начальник, тем более талантливыми бизнесменами оказываются его родственники.

Работа над собой - самое паршивое занятие. И денег не платят, и начальник идиот.

- Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.

- Сегодня, наверно, на работу не пойду.
- Чего это вдруг?
- Да как-то смысл пропал.
- Почему?
- Вчера уволили меня.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе на работе!

- Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
- Вы о чем, какого еще кота?
- А который тебе зарплату наплакивает.

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдает ее сам.

А знаете ли вы, что в древней Спарте толстых и некрасивых девочек сразу скидывали прямо в бухгалтерию.

Робокоп - это кино про то, как человек умер на работе: его буквально разорвало на кусочки, от него осталось только лицо и нога. А его начальство такое: "Дружище, так не пойдет, нужно еще немножечко поработать".

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе все равно она будет ее делать, но уже без удовольствия.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Сижу в офисе, за стенкой громко работает перфоратор. Сотрудник сидящий рядом:
- Сосед, сука, и тут нашел.

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать все в десять раз дешевле.

- Мы на работе, как одна большая семья!
- Ага. Только неблагополучная.

- Ты чего такой злой?
- Скобка не работает...

Вообще мне нравится, что у меня есть работа. Просто я очень не люблю туда каждый день ходить.