Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
- Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!

Приходит секретарша устраиваться на работу.
Заходит в кабинет боса, а он ей дает записку: "Еб@ть нельзя уволить".
- Запятую поставишь сама...

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

- При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Во время пресс-конференции Путина раздается телефонный звонок:
- Владимир Владимирович, помедленнее, пожалуйста, я записываю.
- А вы кто?
- Секретарь Гаагского суда.

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс".
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.

- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
- Бизнес-инкубатор.

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.

Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну... А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!

В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.

- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально теплая, вот ему и не спится.

К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.

Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и "Лексус" до работы доехать...

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
- У вас все чихают на работу.

- Привет Серега. Че нового?
- Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.