Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.

- Куда пойдешь после школы?
- Я хочу работать с животными.
- Мой приятель работает с животными, он это обожает.
- А какая именно у него работа?
- Он мясник.

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть!
Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

- Хочу себе двойника!
- Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы же вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника!".

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пи@ду бизнес-классом.

Отец там такие сказки матери рассказывает - про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

Принимаем на курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:
- Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
- Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.

- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев!

В нашем городе много магазинов, но маленькие зарплаты, поэтому процветают наращивание ресниц, ногтей и шугаринг.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?

Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.