Анекдоты о работе

14.12.24
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.
13.12.24
На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать.
12.12.24
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, все сама себе куплю. Увеличь зарплату!
11.12.24
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошел от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся - на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
11.12.24
Из обсуждения: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".
Коммент:
- Шансов встать с дивана все меньше.
10.12.24
В бизнес-центре морили паразитов. Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.
10.12.24
Девушка без образования ищет работу по специальности.
10.12.24
Пашка работал в женском коллективе и все бабы знали, что он спит с начальницей. Не знали об этом только начальница и сам Пашка.
09.12.24
Приносит муж домой зарплату. Жена посчитала и в слезы.
- Ну что ты плачешь? На западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!
09.12.24
Работа в Департаменте по работе с безработными имеет один существенный недостаток: даже если ты уволишься, то все равно на следующий день надо будет прийти на работу...
08.12.24
- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал.
08.12.24
- Друг, помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремленный и привык побеждать.
08.12.24
Согласно теории Дарвина люди с маленькой зарплатой не должны оставить потомство, поэтому скоро вымрут.
07.12.24
Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.
07.12.24
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
06.12.24
"Следственный отдел следственного управления следственного комитета" до слез напоминает "работника, работающего работу на работе".
06.12.24
- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля?
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.
06.12.24
Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...
05.12.24
Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.
05.12.24
В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу.
05.12.24
Говорят, у постоянных пользовательниц программы 1С-Бухгалтерия жопа растет значительно быстрее.
05.12.24
Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.
05.12.24
Если бы мне не надо было рано вставать на работу и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
03.12.24
- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвертом курсе!
03.12.24
В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.
03.12.24
- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!
03.12.24
Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк. Протрезвев, он страшно испугался жертвы.
03.12.24
- Подскажите, как найти девушку, если все время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
03.12.24
У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати пока я не начну опаздывать на работу.
02.12.24
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1345678294далее
Жена - мужу.
- Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
- Я с тобой.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru