Анекдоты о работе

"Хочется найти работу": привившиеся российской вакциной оппозиционеры рассказали о странных побочных эффектах.

На какие только грязные действия я не шла ради денег, например вставать в 6 утра на работу.

Везет людям, у которых есть талант шоумена, и не везет странам, в которых они работают президентами.

Идеальная работа - это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.

Когда страна полностью перейдет на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...

Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество. Объяснение простое - инженеры до работы на индийских электричках добираются!

После новости о закрытии Дом-2 у меня всего один вопрос: он все еще работал?

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань.

Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день.

Задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняют большинство работ.

Путин утвердил Байдена в должности президента США.

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль, я его так хорошо подготовил!

- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

- Сема, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?
- Так у них на это просто времени не остается, надо успеть зарплату потратить!

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъяренный и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".

Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:
- А я тебе про это всю жизнь говорю!

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

- Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...

- Вчера я выяснил, что 20 пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Босс вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен акт!
- Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в устной форме или задним числом...

Увлекательные игры молодежи в России: "Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шл@х" и, конечно, "Найди работу, но всем насрать на твой диплом".

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
- Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
- Слава богу, я думал полиция.

- Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на ее прошлой работе это всегда делал системный администратор!
- Ну так ты тоже расскажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером...

- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.

Совесть у порядочного человека - не бизнес-партнер, и с ней сделку не заключить.

В баре:
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр@хает мою жену. А я тр@хаю его ресторан.

У всех ведь был этот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино или сериал и главные герои ни с того ни с сего прямо в кадре начинают искать работу.

Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.