Анекдоты о работе

14.09.21 09:56
Отзыв об оперативной памяти:
- Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую...
14.09.21 08:01
Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.
14.09.21 00:29
Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.
14.09.21 00:29
На тренировке по кикбоксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах. В итоге подходит и говорит:
- У вас тренировки похожи на БДСМ!
- Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
- У Вас даже стоп слово есть.
- Какое?
- Поменялись!
13.09.21 23:48
Дите учится играть на гитаре. Пока что хорошо получается только одна мелодия. Вызвали меня на работу в воскресенье. Собираюсь, дите провожает - с чувством исполняет похоронный марш.
13.09.21 00:03
Разговор знакомой с ее начальником:
- Здравствуйте, не могу выйти из дома: у подъезда сидит чья-то овчарка. Страшная.
- Страшнее безработицы?
12.09.21 12:54
Американский принцип "Ничего личного, только бизнес!", переводится на русский как "Если видишь лоха, то раздеть его - твоя обязанность!".
12.09.21 05:28
Когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа "это слишком мало за такую работу"?
12.09.21 04:26
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Дык, чтобы работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
12.09.21 03:07
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск.
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
12.09.21 03:07
Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
- Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...
12.09.21 01:06
- Каждый день будешь жалеть, что не положил в карман презерватив.
- Это так не работает, его не в карман нужно класть...
12.09.21 01:06
- А я хотел летчиком в молодости стать!
- Летчиком? А почему не стал?
- Да, я рассеянный очень. Черт-те что могу натворить с самолетом.
- А кем ты работаешь?
- Да так, хирургом...
11.09.21 18:07
Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.
11.09.21 10:09
Нет денег обновить гардероб - смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.
11.09.21 04:20
Я работаю за еду, одежду, медицинское обслуживание, крышу над головой, образование и развлечения. А денег у меня нет.
11.09.21 03:12
Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!".
11.09.21 00:29
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
10.09.21 14:02
- Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
- Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: "Занято!", и это всегда работает.
10.09.21 02:07
- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.
09.09.21 17:08
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
09.09.21 13:11
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
09.09.21 10:28
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
09.09.21 08:33
- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
09.09.21 04:42
Мужичок на работе так ужасно зевает, что мы зовем это "Зев Ктулху".
08.09.21 12:04
Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.
08.09.21 01:58
- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
08.09.21 00:37
- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
07.09.21 20:46
- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?
- Когда мне? Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...
07.09.21 14:19
Если кто-то смеется - смейся вместе с ним.
Если кто-то поет - пой вместе с ним.
Если кто-то пьет - напейся вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.
07.09.21 13:02
- Скажите, а зарплаты у вас хорошие?
- Да, зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие...
07.09.21 13:02
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
07.09.21 08:07
- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
07.09.21 01:32
- Утром захожу на кухню, вижу на холодильнике записку от жены: "У тебя не работает, поэтому я ухожу от тебя". Открываю холодильник, смотрю работает. Очень странно!
06.09.21 11:44
Когда новый концерт "Уральских пельменей" набирает низкие рейтинги, генеральный директор СТС приглашает актеров шоу к себе домой, где демонстративно достает из морозилки пачку пельменей и кидает их в кипяток.
13456715далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha