Анекдоты о работе

- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

- К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
- Хорошо тебе, у меня уже в начале недели его совсем нет.

- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Чтобы убедиться, что демократии нет, достаточно вырубить Первый канал и один раз сказать начальнику, что он не прав.

- Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
- Простите, а кем вы работаете?
- Пчеловодом...

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Босс подчиненному, работающему на удаленке:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму!

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

- Да, что-то у вас на предприятии с охраной труда не ладно. Но я это исправлю. На моем прежнем месте работы с охраной труда все было в полном порядке.
- А где вы раньше работали?
- В тюрьме.

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.

- Почему у нас такой дефицит кадров с высшим образованием, особенно в бюджетных организациях?
- Потому что там заставляют работать за четверых на 0,2 ставки!

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

- Почему акулы никогда не нападают на бизнесменов?
- Профессиональная этика.

Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка - следует читать "Как свести бизнес к нулю".

Уважаемые депутаты. Сделайте лучше наоборот - пусть цены на товары и услуги индексируются один раз в год, а пенсии и зарплаты - еженедельно.

- Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов, и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
- Потому что журналисты - не бюджетники.

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?

- Женщина никому ничего не должна...
- Но ты же занимала до получки!

- Многие мамы с большим весом не чувствуют шевеления ребенка.
- Да многие мамы чувствуют первое шевеление ребенка, только когда он устраивается на работу и наконец-то съезжает от родителей!

- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти. Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.

Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, когда для умственно отсталых снимаются фильмы и сериалы, пишутся книги, и все ТВ работает для них.

Найдено неизвестное устройство, поиск драйвера для неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства найден, установка драйвера неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства установлен успешно, неизвестное устройство работает нормально.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.

Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.