Анекдоты о работе

Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.

Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу. Даже если спит, можно зацепиться...

Капля лени переносит море работы на завтра.

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Чиновничья должность считается хорошей, если деньги отданные чтобы ее получить - отбиваются хотя бы за год.

Собеседование на работу в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена - где.

Несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись, его все равно приняли на работу клоуном в цирк.

Анекдот от Бриджит Бардо.
- Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются - если не на сцене, то в постели!

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

Конечно, труд сделал обезьяну человеком. Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.

Одно из отличий начальника от работяги: начальник пойдет поссыт, потом руки помоет. Работяга пойдет руки помоет, потом поссыт...

- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит еще быстрее, если на работе просто спать.

И тут я высказал директору прямо в лицо все, что наболело. Туда же и ударил.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

- Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
- Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!

В Москве начнут работу "Курсы повышения квалификации футболистов". Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, нихрена не работает.

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: "Петрова проститутка". Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона. Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду и ноги переломаю.

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

Если работа внезапно стала интересной и прогресс быстрым, вполне возможно, что вы влезли не в свое дело и не знаете, в чем оно на самом деле заключается.

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.

Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много. А пил много по одной причине - получал мало.