Анекдоты о работе

- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди нах@р, найдем того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе...

А что если за отравление Навального посадить Ярмыш с Соболью, а западным партнерам передать, что все доказательства засекречены. Ведь это так работает?

Вчера на работе был психологический тренинг. Одним из заданий было: "Назовите 3 самые главные вещи в вашей жизни". Я не стесняясь ответил: "Инкапсуляция, наследование, полиморфизм".

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
- А еще почему?
- Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
- А еще...
- Да потому что в твоем роду все мужчины - садисты!

- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке - посидел в клетке рабочий день и пошел домой.

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.

Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая - хорошо демотивирует.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Иногда чувствую себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то х@йню.

- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Профессионал - тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжелых строительных работах.

Пенсионный возраст - это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

- Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

Говорят, нравится - это эротика, хочется - это п@рнография, а если и не хочется, и не нравится - это работа!

У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!

Кто предпоследний будет уезжать из страны - не выключайте свет: президент работает.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а все потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

Менеджер - боссу:
- Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.

Люди, которые в период с понедельника по пятницу успевают и трижды в зал сходить, и несколько раз с друзьями встретиться, и кучу фильмов посмотреть, и домашними делами заняться, у меня к вам вопрос: вы такие гении тайм-менеджмента или врете, что у вас есть работа?

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.

Чтобы прийти на работу на 5 минут раньше, надо перевести будильник на час назад.

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, березовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...