Анекдоты про работу

Анекдоты
23.04.20 05:31
Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!".
23.04.20 02:32
В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
22.04.20 17:24
Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
22.04.20 08:44
Хочется пойти на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей, а не ради - этого вот...
22.04.20 08:44
У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.
22.04.20 08:44
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
22.04.20 08:01
Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
21.04.20 12:37
Если "Роснефть" попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.
21.04.20 10:55
- Ты почему на телефон не отвечал?
- Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу.
- Самсунг у тебя?
- Да.
- Та же фигня.
21.04.20 02:43
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.
20.04.20 18:15
В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в обновленном МВД.
20.04.20 09:23
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели. Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.
20.04.20 06:04
Начальник:
- Вы не работаете, а делаете вид, что работаете.
Сотрудники:
- Рыба делает вид с головы!
20.04.20 02:09
Приходит маленький сын к отцу на работу и слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай по двести.
Сын недоуменно спрашивает отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики гантельки поднимают.
19.04.20 11:27
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.
19.04.20 09:39
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.
19.04.20 00:42
- Ты уже пьян?
- Я над этим работаю.
18.04.20 11:59
Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.
17.04.20 17:09
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
17.04.20 09:48
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
17.04.20 05:14
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный...
17.04.20 00:22
Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в 10 лет.
16.04.20 12:36
- А что ты обычно делаешь на работе?
- Охреневаю.
16.04.20 09:33
Мужчинам сейчас тяжело. Правительство не хочет видеть его на работе, жена - дома, а полиция - на улице.
16.04.20 09:31
В своем обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
16.04.20 09:31
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
16.04.20 04:57
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
- Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
- Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
- Доктор, ну пожалуйста!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до девяти.
16.04.20 04:51
Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.
16.04.20 01:44
- А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
- Ты о ком?
- Да начальник сегодня совещание проводил.
16.04.20 00:21
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.
15.04.20 19:16
Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
- Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
- Звучит как-то зловеще.
15.04.20 09:24
Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.
15.04.20 09:08
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о боже, как это мило, я потерял нить мыслей.
15.04.20 02:54
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
- Да пожалуйста!
- А вы отмечать будете?
- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
14.04.20 21:58
Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
12345678910111225еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 42 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha