- Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
- А вы что, расист?
- А вот я всегда работал только на удаленке...
- А вы кто?
- Снайпер.
- А вы кто?
- Снайпер.
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
- Как лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью все в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!
- И не спрашивай...
- С личной жизнью все в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!
- Пап, интернет в туалете совсем не работает, включить можешь?
- Нет, Вова.
- Ну почему?
- Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!
- Нет, Вова.
- Ну почему?
- Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!
15.02.24 11:21 11
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр#хаются и работают они одновременно.
13.02.24 13:13 14
- Разработчик уволился.
- Вот козел! Все снес, все уничтожил?
- Нет, все работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...
- Вот козел! Все снес, все уничтожил?
- Нет, все работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...
Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.
12.02.24 00:31 12
Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!".
10.02.24 13:03 9
Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.
09.02.24 13:59 13
Служащий говорит начальнику:
- Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.
- Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.
09.02.24 13:54 11
Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой. Потому что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.
09.02.24 04:39 11
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...
Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал пойти в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать. А вот сейчас думаю - и что мне на горшке-то не сиделось?!
08.02.24 13:24 10
Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.
08.02.24 00:47 12
- Дорогой дневник, сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось опять работать...
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
- Головой работать надо!
За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке. Пришел к выводу, что мне просто не нравиться работать.
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
06.02.24 00:06 18
Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.
05.02.24 13:21 23
Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
05.02.24 13:21 21
Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнешь ненавидеть то, что тебе так нравилось.
05.02.24 08:17 19
После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского ликеро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.
Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
- Я работаю в женской бане.
- Серега! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?
- Серега! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?
04.02.24 14:27 15
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.
Девочка, воспитанная работниками метро, не любит когда к ней прислоняются.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:
- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
- Пиши - сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!
- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
- Пиши - сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!