Анекдоты о работе

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Семья - это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

Кто не работает, тот начальник!

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

- Что нужно говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...

Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить вечером и утром возвращаться обратно.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.

- Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня: "Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".

Бывает сидишь такой в отпуске, а тут начальник звонит, и все - отпуск изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!

Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот, отдохнул... Работы - непочатый край!

Никто так не интересуется твоими делами на работе как хозяин твоей съемной квартиры.

Сначала ты работаешь на зачетку, а потом кассиром в продуктовом.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас?
- Окно.

Директор магазина "Фикс Прайс" знает себе цену.

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

Кофе - это топливо, на котором работает мой сарказм.