Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!".
В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.
Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Хочется пойти на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей, а не ради - этого вот...
У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
Если "Роснефть" попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.
- Ты почему на телефон не отвечал?
- Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу.
- Самсунг у тебя?
- Да.
- Та же фигня.
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.
В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в обновленном МВД.
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели. Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.
Начальник:
- Вы не работаете, а делаете вид, что работаете.
Сотрудники:
- Рыба делает вид с головы!
Приходит маленький сын к отцу на работу и слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай по двести.
Сын недоуменно спрашивает отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики гантельки поднимают.
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.
- Ты уже пьян?
- Я над этим работаю.
Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный...
Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в 10 лет.
- А что ты обычно делаешь на работе?
- Охреневаю.
Мужчинам сейчас тяжело. Правительство не хочет видеть его на работе, жена - дома, а полиция - на улице.
В своем обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
- Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
- Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
- Доктор, ну пожалуйста!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до девяти.
Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.
- А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
- Ты о ком?
- Да начальник сегодня совещание проводил.
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.
Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
- Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
- Звучит как-то зловеще.
Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о боже, как это мило, я потерял нить мыслей.
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
- Да пожалуйста!
- А вы отмечать будете?
- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
