Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.
Шеф вызывает секретаршу:
- Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому бандиту и мошеннику.
- Хорошо, а как к нему обратиться?
- "Дорогой коллега!".
- Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому бандиту и мошеннику.
- Хорошо, а как к нему обратиться?
- "Дорогой коллега!".
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
- Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, все верно?
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
- Вы приняты.
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
- Вы приняты.
Придешь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.
Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всем мире, они предложили мне географическую карту и сказали, что у них еще есть карта звездного неба которая работает во всей галактике.
Хиппи - хорошая примета, они всегда там, где тепло, сытно и халява. А если где-то холодно, голодно и надо работать - оттуда они сразу исчезают.
- Я попросил ее на заводе выйти и в мою смену. Сказал - выйдешь за меня завтра? Но все оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.
Как России учитывают безработицу, если никому неизвестно, сколько человек работает не зарабатывая, а сколько зарабатывает не работая?
Самое сложное в пятницу - делать вид, что ты работаешь.
- Иванов, вы куда это идете?
- В парикмахерскую.
- Но рабочий день еще не закончен!
- А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.
- В парикмахерскую.
- Но рабочий день еще не закончен!
- А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.
Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.
Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой - еще дороже...
Сказка о "Потерянном на работу времени".
- Почему супермен за любой косяк кидается грузовиком, понятно же, что нервы у него ни к черту. Как же он в офисе работает?
- Он там копит злость.
- Он там копит злость.
Родилась она в спальном районе Киева, а работу нашла в переспальном районе Амстердама.
Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.
- Мой начальник сказал мне, что я унижаю своих коллег. А когда я на это просто уставился на него, он извинился.
Деревенских жителей по утрам будят петухи. Городские летом просыпаются от того, что под окном работники ЖЭКа косят траву бензиновым триммером. Поэтому этих косцов тоже все считают петухами.
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек, и потому ворует непосредственно сам...
Вахтер общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
Хочу работать на свое будущее, но все время мешает какой-то чужой дядя.
- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.
Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.
Системный администратор бодро рапортует:
- Все четыре сервера развернуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?
- Все четыре сервера развернуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?
Жизнь похожа на шахматы, в ней пешка приложив усилия может стать значительной фигурой, но королем быть у нее не получится потому, что это наследственная должность.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter