Анекдоты о работе

10.09.20 16:16
- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди нах@р, найдем того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе...
10.09.20 08:01
А что если за отравление Навального посадить Ярмыш с Соболью, а западным партнерам передать, что все доказательства засекречены. Ведь это так работает?
10.09.20 04:56
Вчера на работе был психологический тренинг. Одним из заданий было: "Назовите 3 самые главные вещи в вашей жизни". Я не стесняясь ответил: "Инкапсуляция, наследование, полиморфизм".
09.09.20 20:19
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
- А еще почему?
- Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
- А еще...
- Да потому что в твоем роду все мужчины - садисты!
09.09.20 08:36
- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
09.09.20 00:23
Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке - посидел в клетке рабочий день и пошел домой.
08.09.20 21:36
Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
08.09.20 10:33
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.
08.09.20 06:11
Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая - хорошо демотивирует.
07.09.20 20:02
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
07.09.20 15:53
Иногда чувствую себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то х@йню.
07.09.20 10:31
- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.
06.09.20 19:46
Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.
06.09.20 16:58
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
06.09.20 00:53
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
05.09.20 12:53
Профессионал - тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
03.09.20 02:14
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжелых строительных работах.
02.09.20 23:16
Пенсионный возраст - это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.
02.09.20 09:19
- Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
02.09.20 05:31
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
31.08.20 20:36
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.
31.08.20 05:08
При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.
31.08.20 03:04
Говорят, нравится - это эротика, хочется - это п@рнография, а если и не хочется, и не нравится - это работа!
30.08.20 10:18
У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
30.08.20 06:37
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
29.08.20 10:52
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!
29.08.20 09:42
Кто предпоследний будет уезжать из страны - не выключайте свет: президент работает.
29.08.20 08:46
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а все потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.
29.08.20 07:11
Менеджер - боссу:
- Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
27.08.20 21:17
Люди, которые в период с понедельника по пятницу успевают и трижды в зал сходить, и несколько раз с друзьями встретиться, и кучу фильмов посмотреть, и домашними делами заняться, у меня к вам вопрос: вы такие гении тайм-менеджмента или врете, что у вас есть работа?
27.08.20 21:17
Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.
27.08.20 20:23
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
27.08.20 20:23
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
27.08.20 20:23
Чтобы прийти на работу на 5 минут раньше, надо перевести будильник на час назад.
27.08.20 20:23
Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, березовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...
13456715далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha