Анекдоты о работе

23.01.23 22:19
- Где вы работали раньше?
- В публичном доме. Но меня уволили.
- За что?
- За разврат.
- А это как?
- Тр#халась с любимыми клиентами бесплатно.
23.01.23 18:26
Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...
23.01.23 14:37
Герман Греф сегодня повысил себе зарплату и благодаря этому средняя зарплата россиян выросла на 2%.
22.01.23 12:36
Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!".
22.01.23 04:01
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
21.01.23 03:38
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?
20.01.23 19:55
Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен.
20.01.23 12:04
- За что отвечает директор рынка?
- За базар.
18.01.23 20:38
- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...
18.01.23 00:28
Проктологу не на кого жаловаться, он сам себе выбрал геморройную работу.
18.01.23 00:19
Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...
17.01.23 14:00
Админская примета. Если 12-летний сын начальника идет в серверную - к большой беде.
17.01.23 09:08
Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи... Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
16.01.23 13:07
- Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
- Я ненавижу людей.
- Вы приняты!
16.01.23 00:53
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
15.01.23 19:51
- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.
15.01.23 19:51
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
15.01.23 17:32
В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
15.01.23 12:49
Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.
15.01.23 11:09
Возвращаясь с работы, я периодически вижу одного мужичка, выгуливающего достаточно крупную овчарку. И недавно я видел, как он что-то бурно обсуждал с какой-то тетенькой. Как я подозреваю, она была недовольна тем, что его собака не носит намордник, потому что теперь овчарка таки стала ходить с намордником. В зубах.
14.01.23 15:13
Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?
14.01.23 12:03
Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.
14.01.23 11:57
- Странно, я работаю в мужском коллективе, а у нас никто никого не п#здит табуреткой...
- Так п#здани кого-то первым, дальше поживее пойдет.
14.01.23 11:41
- А у нас на работе грузчика вчера уволили за план.
- Не выполнил?
14.01.23 08:03
Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
14.01.23 00:06
Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.
14.01.23 00:06
Маша стала такой толстой и страшной, что даже ее постельные игрушки теперь работают только на дизтопливе.
13.01.23 12:28
Парень устраивается на работу.
- Образование?
- 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь шестого разряда!
13.01.23 02:33
- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтером в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать...
12.01.23 13:18
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы все работало, вас бы уволили.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
14567275далее
Ложь особенно неприятна, когда она глагол.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru