Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

К интересному выводу пришли ученые Британской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается...

Новый русский на мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель то выключите!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение!

Моня лежит в инфекционной больнице. Состояние его все хуже и хуже, и его спрашивают, не хочет ли он встретиться с духовником.
- Да, пусть придет епископ.
- Но ведь вы еврей!
- А что, прикажете звать нашего ребе, когда тут эпидемия?

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины - токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом - и запутался окончательно...

Богат и могуч русский язык - его лучше не злить.

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Oh, bаbу...

Сцена в офисе американской газеты:
- Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?
- Нет.
- А почему?
- Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом:
- Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова "х@й", победить невозможно!

Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит - папа дай денег.

- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?
- Оказалось, что иностранцы тоже люди.

- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.

В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.

Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искаженное украинское "А с салом налей, кум!".

Звонок в квартиру:
- Вам случайно евроремонт не нужен?
- Нет, а кто Вы?
- Да так, еврей-маляр...

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...