Анекдоты
30.07.19 14:21
- Просто констатирую факт - показушные улыбки в России все чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
- В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.
30.07.19 10:52
Разбогатев, араб берет вторую жену, турок строит дом, американец открывает новый бизнес, японец сажает сад сакуры, русский начинает войну.
30.07.19 01:51
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
30.07.19 01:27
Надпись на украино-российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!".
29.07.19 19:23
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
29.07.19 13:01
Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про телку.
29.07.19 11:41
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
29.07.19 10:19
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нема, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий - это тот же самый Кировоград, но без отопления.
29.07.19 01:54
Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство - неподалеку всегда окажется какой-нибудь англичанин.
28.07.19 06:11
Старая еврейка в магазине.
- Что стоит эта рыба?
- Это окорок.
- Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!
28.07.19 05:03
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".
27.07.19 10:51
Идет первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
27.07.19 09:47
Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.
27.07.19 08:54
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
27.07.19 06:04
И пусть граффити придумали не русские, но слово "х@й" на заборе у нас никому не отнять!
27.07.19 01:14
Шотландец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?!
27.07.19 01:14
В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.
26.07.19 22:44
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решетке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?
26.07.19 10:47
Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нема, а как будет по-украински "обосраться на всю вселенную"?
- Спецоперация...
26.07.19 07:46
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
26.07.19 05:38
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!
26.07.19 02:52
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
25.07.19 15:18
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...
25.07.19 11:58
Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.
25.07.19 05:01
Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.
12345678910111225
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 94 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha