Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, эталонные негры хранится в музее мер и весов.

Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
- Шл@ха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!

- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

- Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
- Потому, Сема, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле - картофель.

Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: "Интересно, а этот болт от чего?".

Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
- Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
- Они сразу начали уроки - без презентации...

Британские ученые, проводившие эксперименты в районе экваториальной Африке, кишащем крокодилами, на своем примере доказали, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку!

Дефолт по-американски: это когда станки не успевают печатать деньги на закупку новых станков по печатанию денег.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало дикарей в Царское Село...

Говорят, Мадуро хотел расстаться с властью по украинскому сценарию, но Москва уговорила его на румынский вариант.

Посадил желудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо еще и слушать?

- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону, можно заболеть раком мозга?
- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком...

Черное правительство ЮАР разработало программу выхода страны из экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том, как работают белые.

Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.

Россия запретила ввоз знаменитых белорусских креветок, бананов и устриц. В ответ Белоруссия перекрыла себе поставки российского газа.