- Просто констатирую факт - показушные улыбки в России все чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
- В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

Разбогатев, араб берет вторую жену, турок строит дом, американец открывает новый бизнес, японец сажает сад сакуры, русский начинает войну.

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

Надпись на украино-российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!".

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про телку.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нема, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий - это тот же самый Кировоград, но без отопления.

Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство - неподалеку всегда окажется какой-нибудь англичанин.

Старая еврейка в магазине.
- Что стоит эта рыба?
- Это окорок.
- Меня не интересует что это. Я спросила что стоит эта рыба!

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".

Идет первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

И пусть граффити придумали не русские, но слово "х@й" на заборе у нас никому не отнять!

Шотландец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?!

В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решетке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нема, а как будет по-украински "обосраться на всю вселенную"?
- Спецоперация...

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.

Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.