Анекдоты про национальные особенности

Спрашивают у мужчины кавказской национальности:
- Что бы ты сделал если бы тебе подарили машину времени?
- Я бы ее затаныровал!

- Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно.

- Английский язык в Америке и английский язык в Англии это не одно и тоже.
- Типа как русский язык в Москве и русский язык в Петербурге?
- Да.

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.

Учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры.

Америка - единственная в мире страна, которая, раз в четыре года, отказывается от своих обещаний и называет это демократией.

Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский. Это был ведущий Познер.

"Высокая мода" по-русски называется индивидуальным пошивом.

Глухой американец подал в суд на порносайт за то, что к видеороликам не прилагаются субтитры для слабослышащих. Истец жалуется, что из-за этого не может понять, о чем идет речь в видео.

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
- Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Как-то подозрительно быстро и охотно российские продуктовые торговые сети включились в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины.

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".

Камала оказалась настолько тупой, что даже на конкурсе американских президентов заняла второе место.

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

Русский человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует.

Русские хакеры взломали Большой Адронный Коллайдер и теперь качают порнуху со скоростью света!

Увидев на входе в один из магазинов в Третьем рейхе надпись "Евреям и собакам вход воспрещен", квадробер Иосиф Моисеевич испытал двойную обиду.

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?

В России целые поколения людей рождаются, живут и умирают с мыслью, что Америке вот-вот кирдык.

Дональд Трамп поблагодарил советских солдат, помогавших американцам расписывать Рейхстаг надписями на русском языке.

Приехали немецкие наемники на Украину, увидели как красиво расцветает орешник, и остались там навсегда.

Последним пунктом миграционной программы Трампа будет отправка потомков британских мигрантов обратно в свою сраную Англию.

"Лежание на диване и есть Путь". Русский народный буддизм.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.