Анекдоты про национальные особенности

Британские ученые вывели новый штамм коронавируса, работа над вакциной для него еще продолжается.

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

Эх, не нашлось в американском конгрессе своего Володина, который вовремя вразумил бы наивных избирателей фразой: "Есть Трамп - есть США, нет Трампа - и США не будет".

По телевизору рассказали россиянам, что у них теперь есть гипер-пупер-звуковая ракета, способная поразить Америку. А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказали.

Тиму Белорусских задержали с двумя килограммами гашиша и закрыли под домашний арест. Домашний арест с двумя килограммами гашиша - это наказание, только если тебе отключили воду и при задержании забрали все сладости.

К двум главным русским вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?", добавился третий - "Чей дворец?".

Отстаньте от Путина! Дворец строили под возвращение Трампа из Америки после выполнения операции. Оттого и повышенная секретность.

Немец спрашивает русского:
- Как у вас в России, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

После истории с Геленджикским дворцом стало ясно, куда ушли снятые с украинских катеров унитазы.

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!

Волшебным образом геноцид русскоязычного населения прекращается после того как из города уходят русские.

После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!

При Сталине автохулиганы, ездившие по встречной, быстро закончились, признавшись в том, что они английские шпионы. А Боярскому пришлось бы признаться в том, что он каналья и французский шпион.

Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Тр@хать тамошних дешевых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

Передайте Соловьеву, что когда обрезанный еврей, крестясь, окунается в крещенскую купель, веревку лучше надевать на шею.

Идет партийное собрание. Председатель:
- Иванов, вы тр@хали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы тр@хали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы тр@хали козу?
- Да, но я на ней женюсь!

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
- Еще бы!
- Так вот, уже развелась.
- А из-за чего?
- Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовет его как-то иначе.

- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Сынок! Потому, что только мама точно знает, кто у нас папа...

Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.

Когда-то Африка была как Америка, пока туда не привезли черных рабов.

- А чего это там за люди стоят?
- Где? А, это эстонцы бегут...

- Как будет окрошка по-английски?
- Oh, baby!

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский, или террорист.

Идут двое пьяных, а на встречу еврей.
- Давай дадим ему по шее?
- А если он нам?
- А нам за что?

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!

Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта!

Прививка российской вакциной подрывает основы государства - заявили украинские ученые. Как установлено опытным путем, вакцина приводит к стойкому нежеланию прыгать с кастрюлей на голове!

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается - ему ведь за это не платят...

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.