Анекдоты про национальные особенности

05.03.24 00:03
- Рабинович, у вас очень хорошие часы!
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
04.03.24 11:56
Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
03.03.24 17:57
- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?
03.03.24 08:09
Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет, крокодилов побоится.
02.03.24 14:22
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
02.03.24 14:17
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!".
01.03.24 00:18
Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!
01.03.24 00:01
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
29.02.24 21:56
- На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у нее желто-синий и сало любит.
26.02.24 23:03
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.
26.02.24 00:02
Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...
25.02.24 06:23
То, что американцы не пользуются метрической системой, не совсем верно. Они часто используют 9 мм в школе.
24.02.24 12:56
Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.
24.02.24 12:56
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
24.02.24 03:26
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
24.02.24 00:37
"Корень всех бед". Басманный суд заочно арестовал Колумба за открытие Америки.
21.02.24 12:11
- Моня, это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?
20.02.24 11:01
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".
20.02.24 00:17
- А вы еврей по матери или по отцу?
- По соседу.
19.02.24 13:26
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
19.02.24 11:01
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.
19.02.24 04:07
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
18.02.24 00:38
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
14.02.24 11:57
- Эта ваша крыса...
- Это не крыса, а американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.
12.02.24 14:14
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!".
10.02.24 12:13
- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского.
- Да, слышал. Все будет китайское.
05.02.24 18:28
Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.
05.02.24 11:42
- Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.
05.02.24 00:31
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!
04.02.24 04:19
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, еще раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нем пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали мое же пальто!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
14567275далее
- Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
- Яша, ты всегда был козлом...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru