Анекдоты про кольца

25.01.23 00:32
- Вокруг нас сжимается очко врагов!
- Может, кольцо?
- Нет, очко. И мы внутри этого очка - все глубже и глубже...
23.01.23 13:43
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.
05.01.23 23:59
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
13.11.22 09:19
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
11.11.22 21:24
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.
11.11.22 00:52
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.
19.10.22 01:05
- Я хочу сделать гравировку на внутренней стороне обручального кольца для моего будущего мужа.
- О, как это романтично! Можем написать "Ради вечной любви", "Я всегда с тобой" или...
- Нет, напишите просто: "Немедленно надень обратно!".
15.10.22 10:02
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
05.10.22 17:12
Слышали про кольца, с помощью которых можно оплачивать покупки? Называются обручальные.
24.08.22 19:01
Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.
22.08.22 12:09
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
21.08.22 10:16
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
18.08.22 15:14
- Ты предложил мне сердце и руку. Но где же кольцо?
- Прости, дорогая, покойный оказался холостяком.
18.08.22 06:27
- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...
18.08.22 03:04
- Я Ирке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.
11.08.22 16:43
Челябинские хоббиты настолько суровы, что носят по четыре кольца Всевластья сразу.
29.07.22 10:23
Парни при знакомстве с девушками смотрят есть ли кольцо на безымянном пальце, а надо смотреть есть ли на безымянном и среднем маникюр.
12.07.22 06:48
Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".
23.06.22 18:39
- Коля, я не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю... В такую жару!
15.06.22 14:18
Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.
10.06.22 10:38
После ссоры муж приносит жене кольцо:
- Ну что, теперь я прощен?
- Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.
05.06.22 17:37
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
18.05.22 23:13
Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел.
08.05.22 06:43
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе еще не было.
05.05.22 15:08
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.
29.03.22 01:24
- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.
22.02.22 02:49
Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.
21.02.22 14:57
- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.
16.02.22 02:24
Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.
09.02.22 14:17
- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чем ты говоришь, безработный, ты мне даже кольцо подарить не в состоянии.
- А разве мир материален?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123458далее
Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остоп#здела...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru