Анекдоты про кольца

В любой непривычной ситуации окружай себя кольцом врагов, и тогда она станет привычной.

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.

- Вань, а я ведь стройная, да? Я похожа на цветок, да?
- Ой, Наташа, да ты как себе кольцо в пупок вставила, стала на гранату похожа!

- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

Наташа решила, что если муж ее Телец, то без рогов ему никак. Поэтому изменяла не ради удовольствия, а для того, чтобы привести образ в соответствие гороскопу. Хорошо, что кольцо в нос ему вставлять не стала.

- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь...

В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...

Для того, чтобы кольцо не давало мужчине изменять, оно должно быть на шее и шипами внутрь.

- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца?
- Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь!

Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!

- Выходи за меня замуж!
- Подаришь мне кольцо с большим бриллиантом, да?
- Как ловко ты меня отшила!

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.

- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

- Вокруг нас сжимается очко врагов!
- Может, кольцо?
- Нет, очко. И мы внутри этого очка - все глубже и глубже...

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.

- Я хочу сделать гравировку на внутренней стороне обручального кольца для моего будущего мужа.
- О, как это романтично! Можем написать "Ради вечной любви", "Я всегда с тобой" или...
- Нет, напишите просто: "Немедленно надень обратно!".

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

Слышали про кольца, с помощью которых можно оплачивать покупки? Называются обручальные.

Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

- Ты предложил мне сердце и руку. Но где же кольцо?
- Прости, дорогая, покойный оказался холостяком.

- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...

- Я Ирке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.

Челябинские хоббиты настолько суровы, что носят по четыре кольца Всевластья сразу.