Анекдоты про кольца

- Хотел тебе кольцо с брюликом купить, да вспомнил, что размера не знаю.
- Ну ничего себе! Когда я на первое свидание к тебе шла, тоже размера не знала, но ведь пришла же.

В дальневосточных ЗАГСах кольца молодоженам надевают на левую руку.

- Света, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже своим интеллектом давить. Иди в жопу вместе с этим углеродом!
- Понял, значит кольцо с бриллиантами вычеркиваем...

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

Ее обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

- Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одежек, все без застежек. Зимой и летом одним цветом.
- Прекрати говорить загадками!

Обручальное кольцо надену, когда ты вернешься в прежний вес! Я брал в жены другого человека.

- Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?!

- Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
- Ножницы?
- Нет. Два гея, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало гораздо проще.

Поезд "Россия, устремленная в будущее" вышел на Кольцевую линию метро.

- А почему ты до сих пор не замужем?
- Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

Обманывал - это когда штамп в паспорте и обручальное кольцо в кармане, все остальное - просто невыполнимые обещания под давлением красоты и страсти.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное - балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

Безымянные пальцы - самые матерые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории!

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.

- Вань, а я ведь стройная, да? Я похожа на цветок, да?
- Ой, Наташа, да ты как себе кольцо в пупок вставила, стала на гранату похожа!

- Видел форму белорусской сборной на олимпиаде в Рио? Там всего одно олимпийское кольцо!
- А почему?
- Так олимпиада уже после деноминации.

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

Наташа решила, что если муж ее Телец, то без рогов ему никак. Поэтому изменяла не ради удовольствия, а для того, чтобы привести образ в соответствие гороскопу. Хорошо, что кольцо в нос ему вставлять не стала.