Анекдоты про кольца

- Вокруг нас сжимается очко врагов!
- Может, кольцо?
- Нет, очко. И мы внутри этого очка - все глубже и глубже...

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.

- Я хочу сделать гравировку на внутренней стороне обручального кольца для моего будущего мужа.
- О, как это романтично! Можем написать "Ради вечной любви", "Я всегда с тобой" или...
- Нет, напишите просто: "Немедленно надень обратно!".

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

Слышали про кольца, с помощью которых можно оплачивать покупки? Называются обручальные.

Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

- Ты предложил мне сердце и руку. Но где же кольцо?
- Прости, дорогая, покойный оказался холостяком.

- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...

- Я Ирке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.

Челябинские хоббиты настолько суровы, что носят по четыре кольца Всевластья сразу.

Парни при знакомстве с девушками смотрят есть ли кольцо на безымянном пальце, а надо смотреть есть ли на безымянном и среднем маникюр.

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

- Коля, я не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю... В такую жару!

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

После ссоры муж приносит жене кольцо:
- Ну что, теперь я прощен?
- Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе еще не было.

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чем ты говоришь, безработный, ты мне даже кольцо подарить не в состоянии.
- А разве мир материален?