Анекдоты про кольца

Парни при знакомстве с девушками смотрят есть ли кольцо на безымянном пальце, а надо смотреть есть ли на безымянном и среднем маникюр.

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

- Коля, я не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю... В такую жару!

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

После ссоры муж приносит жене кольцо:
- Ну что, теперь я прощен?
- Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе еще не было.

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чем ты говоришь, безработный, ты мне даже кольцо подарить не в состоянии.
- А разве мир материален?

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Есть абсолютное правило: чем благополучнее и свободнее живут люди, тем меньше им нужен бред об имперском величии державы, особом пути и кольце врагов.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по ее территории.

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников. Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу".

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

- Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
- Думаю, это из-за кольца.
- Вы о чем, доктор?
- Вы женаты!

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

Если два переплетенных кольца - это свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбежала от этого кошмара, что все побросала?

- Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает...

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

Меня окружали добрые, сердечные люди. Медленно сжимая кольцо...

- Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
- Ты офигел, при чем тут секс?
- А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?

Как говорила моя бабушка: "Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!".