Анекдоты про национальные особенности

25.08.21 00:44
Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
24.08.21 15:02
Впадаю в ступор, когда вижу беларусов, которые плохо отзываются о беларусах. Типа ненавидеть свою же нацию? Ты что, русский?
24.08.21 13:16
Не дает покоя одна мысль: если бы генсеки были бы не с Украины, а из эстонцев, Советский Союз все еще бы существовал.
24.08.21 13:16
А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских легкая степень опьянения - самая короткая.
24.08.21 03:51
Перед британскими учеными была поставлена задача выяснить, может ли дружить мальчик с девочкой. Результаты исследований превзошли все ожидания: ученые выяснили, что дружить могут не только мальчик с девочкой, но и мальчик с мальчиком и даже девочка с девочкой!
23.08.21 12:43
Британские принцессы отличаются практичностью, и знают, что если уж непременно нужно ждать кого-то на коне, то вполне сгодится и конюх!
23.08.21 01:41
Африканский марафонец очень расстроился, когда за победу ему дали пустое серебряное блюдо.
22.08.21 23:37
- У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.
22.08.21 09:24
Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!
22.08.21 03:18
Украинцам ну очень нужна военная помощь запада, ну не всем конечно, а тем, кто ее сможет разворовать.
22.08.21 01:09
Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
- 0 человек из 6 жалуются на результат.
21.08.21 17:08
Новый русский поехал в Америку отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:
- Ну как там, а?
- Да нормально, только одного понять немогу: их доллары на наши баксы похожи...
21.08.21 17:08
- Преступник по национальности еврей!
- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.
21.08.21 13:12
В Кабуле:
- Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
- У моего осла в Москве оказалось много родственников...
21.08.21 13:12
Украина из незалежной превратилась в залежалую.
21.08.21 09:06
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
21.08.21 02:21
В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.
21.08.21 00:57
- Какая разница между лифтом и негром?
- Лифт может поднять семью...
20.08.21 13:23
Древние русские народные забавы: кулачный бой, стенка-на-стенку, салочки, прятки, в условиях пандемии обернулись несанкционированными митингами.
20.08.21 12:13
После неожиданного побега Кристины Тимановской, белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и на всякий случай прыжки с шестом.
20.08.21 12:13
Джо Байден заявил: американские военные уйдут из Афганистана, только когда страну покинут все граждане США. Объясните своему президенту про рекурсию.
19.08.21 12:48
Эта Америка сломалась, несите следующую!
19.08.21 09:13
Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.
19.08.21 01:01
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
18.08.21 17:16
В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
- Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
- Какие прибыли? Одни убытки!
18.08.21 13:02
Основываясь на опыте вывода войск из Кабула, очередные американо-украинские учения будут посвящены отработке срочной эвакуации из аэропортов Киева и Львова.
18.08.21 02:21
Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...
17.08.21 21:09
Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а теща - ревизор.
17.08.21 14:09
Любовь к английскому не передается половым путем, а любовь к аниме очень даже. Будьте осторожны.
17.08.21 12:01
В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семячками, подходит один - покупает, второй, покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
- Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
- Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семячками...
17.08.21 00:32
Американские миллиардеры заняты не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию, что с этой планеты можно куда-то сбежать.
15.08.21 15:02
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
15.08.21 10:37
Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности?
15.08.21 09:14
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...
15.08.21 08:27
США обвинили Россию в том, что она находится на границе с Украиной.
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha