Анекдоты про национальные особенности

- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили.

Афроамериканец на Олимпиаде выпил весь бассейн и занял 100$.

До сих пор единственным успехом вождя западного мира на украинском треке остается облачение лидера молодой европейской демократии в подобие пиджака перед визитом в Белый дом. Интересно, этого несомненно выдающегося достижения хватит для Нобелевской премии мира?

Верховная рада запретила украинцам аплодировать при попадании российского беспилотника в здание ТЦК.

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.

Все культуры - отличаются одна от другой. Быдло интернационально.

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

- Почему новый мессенджер - национальный?
- Потому что из трех букв.

Американцы ведут себя во всем остальном мире так, как москвичи - в остальной России.

Он был наполовину русский, а наполовину еврей: и сам после первой не закусывал, и гостям не давал.

- А что такое чернослив?
- Это негритянский туалет.

Если в баке нет бензина - виновата... Украина!

Жители Казахстана приятно удивлены, что большинство русских иммигрантов могут поддержать несложную беседу на казахском. До сих пор остается загадкой, почему это всегда беседа об освежителях воздуха.

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Услышав, что в России русским хорошо живется, жители Воронежской, Ивановской и Кировской областей заявили о желании войти в состав России.

Хозяин похвалил костюм Зеленского, миссия выполнена, он может возвращаться на Украину.

- Рабинович, что вы скажете по поводу того, что происходит в мире?
- Ну, с одной сторорны, все хорошо...
- А с другой?
- А с другой - мы.

Переговоры по Украине, это прикрытие.
На самом деле, братва едет собирать дань за 100 лет бесплатного использования Аляски.

Русскому человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - как хватит.

Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет...

- Когда же наконец откроется метро в Одессе?
- Многие одесситы уже под землей и ждут...

Только с тех пор, как матерные слова прочно вошли в наш обиход, русский язык стал не только великим, но и могучим!

Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка - женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель:
- Что там такое?
Англичанин:
- Да вот не пойму - как вы их различаете?

Трамп заявил, что встреча с Путиным по Украине состоится на Аляске. Нет, ну я слышал его заявления, что придется отказаться от некоторых территорий для достижения мира, но вот так сразу и по полной?!

Недалекое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.