Анекдоты про национальные особенности

Все учителя русского и литературы:
- Дети, использовать англицизмы в родной речи - дурной тон и неуважение к родному языку! Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам? Лев Николаевич Толстой:
- Так, следующие 20 страниц напишу на французском, просто потому, что я так хочу.

Американцы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съеб@ться от негров.

Русский белый громила избил чернокожего паренька спортсмена из Британии, а вы и рады.

Русская рулетка - это не один патрон в барабане, это 87 см в одном метре.

- Моня, ты только посмотри, как стремительно меняется наша страна! Фраза: "Проблемы негров шерифа не волнуют", уже не актуальна.

Если ежедневно откладывать по 1 рублю, за месяц можно накопить 1 белорусский рубль.

Негры: в Беларуси три дня протесты и магазины не разграблены? Не понимаем...

"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального.

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

Муж возвращается домой, застает жену как она сосет у верзилы негра. Он тихонько, чтобы не скрипнуть дверью, выходит. А что делать, они так настрадались в рабстве!

Если у цыган появится своя собственная страна, то налоги там будут просто конские!

- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
- Кладешь, сраная ты отличница, кладешь...

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

- Что такое: черным по белому написано?
- Унитаз, у которого постоял негр.

На железнодорожном вокзале Кривого Рога цыгане предлагают пройти тест на коронавирус по линиям руки.

Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...

Если хорошо вдуматься, то 2 русских символа: бутылка водки и матрешка, невероятно похожи. Сначала открываешь одну, а там вторая, третья, четвертая.

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?

В связи с событиями в Беларуси, Америка отозвала посла Украины из этой страны.

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

Заходит в офис новый русский с огромной цепурой на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!
Охранник без емоций бросает:
- Что, хозяина потерял? Погавкай...

Подает новый русский объявление: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

Лукашенко - это белорусская дочь Алсу.

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

Украина объяснила несанкционированный отбор газа похолоданием. Теперь любой пойманный за руку вор-карманник может оправдываться тем, что хотел погреть руку.

Главная проблема русско-украинских отношений в том, что Киев не выполняет свои материнские обязанности.

Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, что, пирожок с одним луком?
- Вах, зачем с одним - много лука!

Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа...

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

- Чем украинцы отличаются от палестинцев?
- Если кто-то арестует украинских министров и депутатов, народ останется доволен.