Анекдоты про национальные особенности

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентельменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели.

Нетаньяху предупредил, что всех нелояльных ему евреев отправят обратно в Египет.

Владимир Путин написал статью об историческом единстве русского и аргентинского народов.

Украинский коментатор:
- Новости спорта... Спортилось сало!

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать четко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...

А ведь русские были первым в мире народом, признавшим иностранца достойным высшей руководящей должности.

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

Лучшие бегуны - негры. Лучшие стрелки - белые. Совпадение?

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьей едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

- Почему англичане такие хорошие мореплаватели?
- Бабы у них страшные.
- А почему чучменцы такие злые?
- У них бабы, как у англичан, а уплыть некуда.

- Как будет "пошел нах#й" по-английски?
- Poshel nahyu.
- Спасибо.
- Eto ne perevod blya.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание
"распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Новость на сайте: "10% американцев считают HTML венерической болезнью".
- А php-шники спидоносцы вообще.

Был в Москве, видел русского!

Учитель русского рассказывал, как смеялся, обнаружив в магазине батон "Золотарский". Вытерев слезы, попросил позвать администратора, поинтересовался, знает ли она, кто такой золотарь, и посоветовал этот товар больше не заказывать, потому что канализационный хлеб - это не слишком аппетитно.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все друзья.

Как-то Рабиновичу пришла в голову идея забесплатно собрать коллекцию анекдотов про Рабиновича для издания первого тома анекдотов про Рабиновича. Говорят, следующим шагом будет поиск халявной типографии.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": кликнула кошка мышку.

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

- Вовочка, как по-английски будет "великий пост"?
- Лонгрид, Марья Ивановна!

Нет в мире такого слова, которое бы не подошло еврею как фамилия.

Купил как-то новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снес ему яйца. Причем оба и одним ударом.

Утро в негритянской семье:
- Мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!