Буквально на наших глазах творится история. Выражение "уйти по-английски" приобретает прямо противоположное значение.

Новый русский сбивает мента, отвозит на кладбище и просит сторожа похоронить его. Не успел отъехать задавил еще одного, привозит туда же.
- На, ты его плохо закопал!
Вечером сторож идет со смены, подходит к нему мент и спрашивает документы, сторож ему лопатой со всего маху:
- Ты сегодня успокоишься или нет?

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждет либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки.

Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит:
- Вода сегодня что то прохладная!
Негр:
- Да, и дно илистое...

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт...

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадет автоматически?

Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной - посол США.

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?