Анекдоты про паспорт

Якубович не исключил смену ведущего в "Поле чудес". Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.

Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:
- Пойти за пивом и забыть дома паспорт.

- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я еще Таня...

- У Вас проблема с фото в паспорте.
- Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

Работница паспортного стола, когда меняла свой паспорт, на всякий случай наорала на себя.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Попыталась сфотографировать фото в паспорте. Теперь я знаю, что фото фото в паспорте гораздо страшнее, чем просто фото в паспорте.

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.

Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.

- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.

Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

- Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
- Это где такая халява?
- Да я на паспорт фотографировался!

Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.

Вот почему, вы, женщины, мыслите о нас, мужчинах, лишь штампами? Штампами в паспорте.

С сегодняшнего дня, для обмена валют, паспорт больше не нужен, нужна исключительно валюта!

- Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
- Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

Раньше через полгода только робко целовали в щечку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.

Перед тем как решишь потерять паспорт, заранее зарегистрируйтесь на портале Госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.

Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... И госдума сразу опустела.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите...
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Подслушано:
- Все эти китайцы на одно лицо.
- А мой муж их различает. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало.

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.