Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.

Блондинка, посмотрев фильм "Титаник", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем "всплывающие окна!".

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.

Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?

Отказ в близости одной женщине ради другой, называется - верность.

Не шляпка красит девушку, а попка.

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.

Привозят опера изуродованный женский труп в морг и просят патологоанатома определить причину смерти. Тот сходу:
- Изнасилование, причем заказное...
- Почему Вы решили, что заказное?
- Сперма во рту означает контрольный минет в голову!

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

Приятель говорит Вовочке:
- Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
- Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще!

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
- Покрась мой дом...