Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

- Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?
- Нет...
- Первый - ты младший лейтенант!
- Понял, а второй - мальчик молодой?
- В точку!

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

- Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...

Две подруги болтают:
- Никогда не пользуйся вибратором!
- Почему?
- Да я все зубы обломала!

- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
- Папа, а почему у тети такой большой животик?
- Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
- Папа, а ребенок там не задохнется?

На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
- Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
- Альфонс?
- Пломбир.

Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.