Анекдоты про женщин

23.01.21 13:29
Виктор - чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал - приходи, у меня литр вискаря. А я пришла - оказалось водка.
23.01.21 12:44
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал и мужчине было не скучно...
23.01.21 08:33
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
23.01.21 02:12
Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...
23.01.21 00:54
- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Сережа, ну значит, не твое это.
22.01.21 20:06
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
22.01.21 03:41
Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется.
21.01.21 21:18
Все женщины мечтают выйти за принца на белом коне. Вот так и появился первый гарем.
21.01.21 08:46
- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я ее поднять-то с трудом могу?
21.01.21 00:29
Женщина-бревно - идеальная пара для папы Карло.
20.01.21 21:14
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...
20.01.21 21:14
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
20.01.21 05:53
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
20.01.21 02:18
- Ты знаешь, Виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.
- Как?
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.
20.01.21 00:17
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?
19.01.21 12:43
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - все наоборот.
19.01.21 08:18
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
19.01.21 02:39
В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста.
- Мужчина, а вам какой размер?
- Мне без разницы, нам в банк надо...
19.01.21 00:17
Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться? Вот и я не знаю.
18.01.21 21:31
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше чем у мужчины Получается, женщины - это пол с подогревом.
18.01.21 20:21
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной". Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована". Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна симпатичная девушка не заинтересована мной".
18.01.21 12:01
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а снизу - не рискуешь...
18.01.21 08:11
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?
17.01.21 14:42
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.
17.01.21 13:14
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень спрашивает:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.
17.01.21 08:59
- Девушка, скажите, а у вас булочки сладкие?
- Да у меня и между булочками не кисло.
17.01.21 01:16
Вот почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи, самки утконоса и бобрихи тоже бывают одиноки и игривы.
17.01.21 01:16
Девушки, ожидающие своего принца на белом коне, мужчины не ищут будущих принцесс, им достаточно симпатичной служанки.
15.01.21 14:54
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она девственница.
- Так радоваться должна! Жених довольным будет.
- Ну, вообще-то, у нас не свадьба, а жертвоприношение.
15.01.21 09:24
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
15.01.21 09:06
Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький член.
14.01.21 16:19
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать как ее зовут.
14.01.21 14:57
Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту.
- А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
- То в нее тут же вцепится второй кот.
14.01.21 13:39
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
14.01.21 12:47
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
13456715далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha