Анекдоты про женский пол

Европа - это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.

В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.

- Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем же вы охотились?
- Так за женщинами...

Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

Хочу, чтобы когда я ругался с девушкой и не знал, что сказать, то выскакивала бы реклама Джойказино.

Обменяю женскую способность придумывать себе проблемы на мужскую способность забивать на них.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать?!
- 12-го июня...

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...

За все то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не все...

Если вы не даете денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели - умершим...

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

- Девушка, у вас на футболке написано: даю?
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

Когда она пьет с тобой, мой дорогой друг - она игривая кошечка. Но когда она пьет с подругой, то это два бухих бати.

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.

- Девушка, у вас сумка расстегнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Чем отличается девушка от дерева?
Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.

Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

Беременеют одноклассницы, а тошнит меня.

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...