Анекдоты про женский пол

Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово. Вы - идеальная женщина!

Девушки, если вы думаете что ходить без лифчика в тонких платьишках или футболках, и при каждом шаге трясти своими титьками это красиво и сексуально, то знайте - да, это так и есть. Спасибо вам.

Более отвратное зрелище, чем женские искусственные губы, могут быть только женские искусственные губы с усами.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку. Парень:
- О, классная жопа.

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.

- Внимание! Следующая остановка - замуж. Выходим, девушки, выходим...

У женщины "Нечего одеть" - это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

Женщина всегда найдет что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

- Моя девушка сказала мне, что я ноль в постели. Не знаю, почему она думает, что может оценить мои навыки за 30 секунд!

Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Я охотно соглашусь, что все бабы - дуры. К счастью, не все женщины - бабы.

Высокий спрос на искусственный интеллект поддерживают блондинки с искусственными прелестями.

Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина. Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.

Настоящей женской дружбы не бывает. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос:
- С кем дружить женщине?

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Беседуют 2 подруги:
- Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю.
- А я только 2 раза.
- Так ты же не замужем!
- А, я думала мы про твоего говорим.

Чем больше женщина раздобрела - тем она злее...

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, наблюдай за остановкой, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли...
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, пока отец в бинокль рекогносцировку делает. Тихо, а то враги услышат.
- Ну какие враги в женской бане?

О глобальном потеплении говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

В каждой девушке есть мозгоебинка.

- Девушка, клюет?
- Удивительно! Всех интересует клюет ли или сколько я поймала рыбы. Никто не обратил внимания, что я голая.

В салоне красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

- Девушка, ваши родители случайно не охотники?
- Нет...
- Тогда откуда у них такой подранок?

- Девушка, вы хотите поучаствовать в безбашенной групповушке?
- Ну что вы, нет, конечно!
- А придется...

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
- Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
- Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчету.