Анекдоты про женщин

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре".

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. Парень:
- Вот сейчас увезу тебя на машине куда-нибудь и вы@бу!
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю...

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Тот, кто хвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками. Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.

Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет...

Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто. Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

Иду сейчас около своего дома, вижу, как прямо на тротуаре паркуется машина, из машины выходит женщина, затем вытаскивает из нее ребенка лет двух, ставит его на землю и строго говорит:
- Не отходи, стой рядом! Здесь машины ездят.
И действительно ведь...

Кресло-кончалка - это женщина, в которой можно раскачиваться и кончать.

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

Талия - она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов...

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
- Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...

Это же как надо ненавидеть женщин, чтобы договориться с талибами и разругаться с украинцами.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире. Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Если на экзотическом острове обнаженные девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

Пикап.
- Девушка, вы знаете, а я ведь гей. Можно я потрогаю ваши сиськи?

Парень - девушке:
- А ты бы отсосала у меня за шоколадку?
- Нет.
- А за что бы отсосала?
- Ни за что.
- Ты что бесплатно отсасываешь?

Пикап. Парень девушке на улице:
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...

Парень - девушке:
- Ты знаешь разницу между Феррари и моим торчащим членом?
- Нет.
- У меня нет Феррари.

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на - воровство.

- Пойдем за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.

Богатая женщина ищет: пятерых трудолюбивых, с высшим образованием, со знанием русского языка мужчин, или одну женщину.

Мужчина и женщина не могут просто дружить, потому что между ними всегда что-то встает и требует не морочить ему головку.

Женщина - минное поле, которое без миноискателя лучше обойти.

Женщина в руках мужчины - игрушка, мужчина в руках женщины - добыча.

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш. Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
- Хм, у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.