Анекдоты про женский пол

Если женщина точно знает, сколько у нее трусиков - значит, у нее их почти нет.

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

- Ой, девушка, а сколько Вам лет?
- Тридцать.
- Смотри ты, а так сразу и не дашь...
- Дам.

Лучше жить с полной женщиной чем с ее частями.

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не будет бросать.

Сказать женщине, что она неправа, для нее равносильно, что назвать ее дурой...
А дальше - как повезет...

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.

Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь, докажите, что и в постели вы лучше всех!

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

- Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.

Если мужчина с женщиной дружат, значит у них все впереди! Или позади.

- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
- Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать белье...

Девушка, которая боится мышей, в ноутбуке пользуется тачпадом.

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".

Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у нее стоит Яндекс браузер, значит она поддается на уговоры.

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и тр#хнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Тогда не пойду.

Следует ли считать зоофилом того, кто тр#хает светских львиц? А если светская львица еще и лошадь?

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
Жалко - теперь пропадут...

Для того чтобы забеременеть, недостаточно, чтобы в тебя кончили. Нужно еще и быть женщиной.

Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.

- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура.