Анекдоты про женщин

- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?".

Страшнее женщины за рулем автомобиля, может быть только женщина за рулем Лады.

Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!

На золотой свадьбе:
- Да, про@бал я свою жизнь, но зато с какой женщиной!

Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

Женщина-криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.

Девушка - своему парню:
- Изя, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
- Нельзя.

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только тр@хаться, но еще и какать.

Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу.

Во время секса с подругой порвался презик. Скатался он в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Моя подруга смотрит на это и выдает:
- Да, на обручальное похоже, тебе не кажется?

Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нем без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.

Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.

- Вряд ли я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

У девушек в животе бабочки и они требуют любви. У женщин в животе моль и она требует шубу.

Мужчина, находящийся у женщины под каблуком, ценит вид снизу.

Женское начало находится под первым слоем косметики.

Доча моей лучшей подруги лучшая подруга моей дочи. Донашивают.

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают.

Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!

- Не женское это дело!
- Какое?
- Да любое...

Первое свидание. Робкий парень - смелой девушке:
- А до этого момента у вас были мальчики?
- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.

Девушки, цените ФСБшников, они единственные кто вас по-настоящему слушает.

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеетесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан.

Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется все больше старых подруг с новыми лицами.

Ищу девушку отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".