Анекдоты про женщин

27.10.20 00:41
Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
26.10.20 21:46
Полгода назад набил морду пареньку за то, что он мою девушку назвал сукой. А ведь теперь, я бы с ним даже водочки хряпнул...
26.10.20 17:08
- Девушка, соедините меня с директором напрямую...
- Извините, не могу. Сначала надо провод распутать!
26.10.20 05:24
Встречаются два друга. Один:
- Как дела?
- Да вот извелся весь, девушка бросила. Ты не знаешь как можно ее разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник ее голос.
26.10.20 02:57
В каждой женщине есть что-то от медузы Горгоны. Когда на нее, обнаженую, смотрит мужчина, он каменеет. Правда не весь, конечно, а тока маленькая часть...
26.10.20 00:31
Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.
25.10.20 21:39
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаем мужа.
- Бесим зятя.
25.10.20 11:17
В библиотеке:
- Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаем. Приходите с вашей девушкой.
25.10.20 02:58
- Мишенька, Миша, ну, зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
24.10.20 19:39
Девушка - парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда? Или мне еще пройтись?
24.10.20 13:54
Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно. Играй с сиськами - их две!
24.10.20 09:57
Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было тр@хаться с тем, у кого есть машина.
24.10.20 08:18
Если учесть то, что женщины любят ушами, женские уши должны быть намного, намного больше.
24.10.20 06:28
Парень с девушкой прощаются у ее подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому. Вдруг из окошка показалась мама и закричала:
- Маша, ты почему в унитазе не смыла!
24.10.20 01:04
- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?".
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.
23.10.20 17:29
Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
23.10.20 14:21
- Говорят, что после секса с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
- Слабаки! Подо мной женщины засыпают еще во время секса!
23.10.20 09:23
Самый прекрасный изгиб в теле женщины - ее улыбка.
23.10.20 09:23
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
23.10.20 04:08
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
23.10.20 02:33
- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
23.10.20 00:56
Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец левую, мать правую.
23.10.20 00:08
Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.
22.10.20 15:21
Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:
- Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!
22.10.20 14:54
Осень - как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.
22.10.20 14:54
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.
22.10.20 06:21
Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!
22.10.20 03:36
У подруги на джинсах разные надписи, на одной ноге Happy New year, а на другой Christmas напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
21.10.20 13:41
- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.
21.10.20 12:43
- Сергей Зверев доказал всему миру, что блондинки могут быть не только тупыми, но и тупым.
21.10.20 01:29
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
- Помоги мне, помоги! - кричит испуганная женщина.
- А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется...
20.10.20 20:29
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
20.10.20 13:56
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
20.10.20 12:36
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
20.10.20 12:36
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
13456715далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha