Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город. Мне нужен новый парикмахер...

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

Российские ученые установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передается по наследству по женской линии.

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Две блондинки разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?

- Не бегайте за девушками.
- Бегайте по утрам.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр@хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

Девушка хвастается:
- А мне Вася такой смартфон подарил - супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
- И что, ты теперь с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Да я про смартфон!

- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось...

Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
- Шл@ха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.

- Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.