Анекдоты про женский пол

Мужчина в ресторане:
- Девушка, что у вас на холодное?
- Есть селедка.
- А салат какой?
- С тунцом.
- А суп?
- Уха.
- А на горячее?
- Жареная рыба. Заказываете?
- Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтобы хер стоял!

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

Надпись на женской бане: "Вход с яйцами запрещен!".

Женский форум. Юная дама рассказывает, как правильно питаться:
- Свиньи сдыхают, и их забивают уже сдохшими...

Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.

- Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
- Женщине, конечно!
- Это ты почему так решил?
- А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

- Знаете, что не могут делать мужчины и женщины одновременно?
- Писать в туалете.

Любовь - это когда ты видел ее без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и все равно вы вместе.

- А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться - к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару.

В выражение "сообразить на троих" мужчины и женщины вкладывают разный смысл.

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Когда нравишься женщине, то ее смешат буквально все твои даже самые неостроумные фразы, эта предвзятость приводит к потере бдительности в вопросе здравой оценки своего чувства юмора, очень опасная ситуация, из такого потом вырастают стендаперы.

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.

Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

Самая изощренная пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть ее в комнате без зеркал.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!

- Как победить в споре с девушкой?
- А ты заплачь первым!

И создал Бог женщину. И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

- Мы поругались с моей девушкой и она сказала что я прав. Что мне делать?
- Срочно извиняйся!

Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не тр#хались.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.