Анекдоты про колеса

У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли, сбоку на всю коляску надпись "Принцесса"...

- Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязываю козленка или поросенка и, получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.

Поселок городского типа. По утрам к нашему дому подъезжает бочка на колесах и тетка торгует разливным молоком с местной фермы. Рядом мужик с передвижного лотка продает яйца на картонках, тоже с местной птицефабрики. Оба пользуются нехилой популярностью у местных. Местные тетки их так и называют - яичник и молочница.

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ли?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверное, запасное...

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...

Не помогла палка, поставленная в колесо - поставь растяжку.

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный - диван.

Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.

Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.

- Почему басисты не любят колеса обозрения?
- Слишком высоко.

Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.

Некоторые еще помнят те времена, когда на колесах только ездили, а дурью просто маялись...

Лада Гранта теперь будет выпускаться в упрощенной комплектации. Это без руля или без колес?

Зло охватывает, когда средь ночи темной сон аристократический нарушает шум бесовских колесниц двухколесных.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Колесо истории кого подвезет, а кого колесует.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Кто-то проколол мне колесо фортуны...

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.

Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я ехал на своем Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.

Девушка-кавалеристка с кривыми ногами колесом:
- Это здесь записывают в балетную студию?

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колесиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

- Почему во всех советских фильмах главные герои курят?
- Кот Леопольд не курит.
- Он на колесах.

Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.

А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле можно?