Анекдоты про колеса

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...

Не помогла палка, поставленная в колесо - поставь растяжку.

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный - диван.

Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.

Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.

- Почему басисты не любят колеса обозрения?
- Слишком высоко.

Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.

Некоторые еще помнят те времена, когда на колесах только ездили, а дурью просто маялись...

Лада Гранта теперь будет выпускаться в упрощенной комплектации. Это без руля или без колес?

Зло охватывает, когда средь ночи темной сон аристократический нарушает шум бесовских колесниц двухколесных.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Колесо истории кого подвезет, а кого колесует.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Кто-то проколол мне колесо фортуны...

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.

Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я ехал на своем Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.

Девушка-кавалеристка с кривыми ногами колесом:
- Это здесь записывают в балетную студию?

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колесиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

- Почему во всех советских фильмах главные герои курят?
- Кот Леопольд не курит.
- Он на колесах.

Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.

А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле можно?

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- А что, колеса так замерзли, что их одевать нужно?
- Именно так. Одевают в покрышки, чтобы не мерзли. А зачем, по-вашему, нужно летнюю резину на зимнюю менять? У зимней шуба внутри.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Привез колеса из шиномонтажа в серебристых пакетах, поставил у стенки в гараже, горловинами пакетов вверх. Поймал себя на мысли, что все это очень похоже на пещеру с коконами чужих. Теперь боюсь заглядывать в пакеты.

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.