Анекдоты про колеса

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками - колесом обозрения!

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему - купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Никто не изобретал колесо, оно было еще до появления человека.

- Я хочу дом на колесах.
- Но у нас уже есть дом на колесах. Полквартиры на антидепрессантах.

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять забыли.

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 минут. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

Настало время переходить с летних колес на зимние! Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса". Так и живем...

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.

Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

- У моей девушки ноги колесом. И, взяв с собой трех ее подружек - я без проблем добираюсь домой.

- Кручусь как белка в колесе!
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

- На велогонке опять допинг-скандал!
- Они же постоянно на колесах...

Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?

Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!

Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.

В еврейском детском центре открылось колесо обрезания!

- Можно ли, занимаясь извращением, получить перелом?
- Да, если это извращение есть бег по асфальту на лыжах с колесиками.

Людям нравится смотреть на себя со стороны. Как бегает белка в колесе, например.

- А почему колеса у поезда стучат, они же круглые?
- Ты дебил? Чему площадь круга равна?
- Пи эр квадрат.
- Так этот квадрат и стучит.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.

Сержант Иванов выпил пепси и попытался остановить поезд, а когда тот проехал мимо он, в соответствии с инструкцией, стал стрелять по колесам...

Блондинка в шиномонтаже:
- Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот...

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?