Анекдоты про жениха

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

Невеста выговаривает жениху:
- Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину, купить. А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
- Понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...

Духи, феромоны - все это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером...

Про жениха дочки:
- Еще не зять, а уже сволочь!

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тысяч евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена.

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.

Встречаются соседи:
- Иван, как твои жениховские дела?
- Плохо. Девушки дядькой называют!

В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что все делал через жопу.

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее...

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она девственница.
- Так радоваться должна! Жених довольным будет.
- Ну, вообще-то, у нас не свадьба, а жертвоприношение.

- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что все делал через жопу.

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы#бал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы#бали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.

В передачу "Давай поженимся!" срочно требуются женихи с НДФЛ 15%.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?".

- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!