Анекдоты про жениха

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером...

Про жениха дочки:
- Еще не зять, а уже сволочь!

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тысяч евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена.

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.

Встречаются соседи:
- Иван, как твои жениховские дела?
- Плохо. Девушки дядькой называют!

В доме жениха еще ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что все делал через жопу.

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее...

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она девственница.
- Так радоваться должна! Жених довольным будет.
- Ну, вообще-то, у нас не свадьба, а жертвоприношение.

- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что все делал через жопу.

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы#бал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы#бали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.

В передачу "Давай поженимся!" срочно требуются женихи с НДФЛ 15%.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?".

- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску с нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

На свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!".

Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...