Анекдоты про передачи

Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьемся?". Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:
- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.

На "Первом канале" решили адаптировать передачу "Поле чудес" для современной молодежи. Теперь вместо букв закладки.

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители. В эфире передача для карликов.

Он смотрел телевизионные передачи и выжил из ума? Был бы у него ум, он бы их не смотрел.

Была на телевидении раз в неделю любимая передача "В мире животных". А сейчас дикий перебор - какой канал когда ни включи - везде "В мире животных"! Прям телевидение не для людей, а для ветеринаров.

Требуется помощь. Суббота. Ребенок проснулся в 6:20 утра. Подскажите, пожалуйста, по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались черно-белыми.

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу "Жить здорово" для демонстрации судорог экономики.

Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти. Чихуи-хуи!

На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".

Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует".

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "Врача! В зале есть врач?!".

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

Первый выпуск передачи "Модный приговор" вышел в 1937 году.

- Девушка, как насчет свидания?
- На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов никто кроме зрителей не пострадал.

Уже три недели Путин не может отравить Навального в тюрьме, потому что все передачи съедают надзиратели.

Первый урок вождения, инструктор говорит своей ученице:
- О, все было хорошо! Теперь беремся за ручку переключения передач, она находится левее, и начинаем движение.

Киев ведет переговоры с рядом стран по передаче Украине избытков бюджета.

Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, еще советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чем?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?

В передачу "Давай поженимся!" срочно требуются женихи с НДФЛ 15%.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема передачи.