Анекдоты про пьяных

- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Все равно, скорее всего, придется идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.

По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Жена уходит на работу и говорит детям:
- Сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны - там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает:
- Ну, как папа?
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили яица.

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
- Где пила?
- Да ни где не пила.
- Я спрашиваю, где пила?
- Да у соседа пила.
- А зачем дала?
- Выпила да дала.

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины - разумные существа.

Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:
- Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.
- Пьяный что-ли?
- Да.

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришел домой и лег спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принес твои костыли.

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной - не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.

При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза больше, чем было на столе.

- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...

- А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?
- А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
- Опять гад алкашей кусал!

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный - получится большая книга.

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое: бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща...

- Молодой человек, да ваша собака пьяная в говно!
- Это скотч-терьер...

Т9 это искусственный интеллект в твоем телефоне, который всегда пьяный, постоянно хочет лишнего разболтать.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Полицейский пьяному во дворе:
- Эй, ты видел куда только что пошел мужчина в черном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.