Анекдоты про пьяных

Как это на велосипеде нельзя ездить без прав и пьяным? А нафига он тогда нужен?!

Экстрасенс по пьяни звонит своим будущим.

А можно по пьяни вместо бывшей сразу писать будущей? У меня не так много времени, чтобы размениваться на все эти глупости.

Голосовые сообщения слушаю только если там песня, а я пьяный.

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
- А теперь пили.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки - глубокое декольте.

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.

Вчерашнюю пьянку мне не стыдно и не вспомнить!

Не пьяный, а с непредсказуемой траекторией движения.

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

- Знакомься, это Саня.
- Но мы уже знакомы.
- Не совсем. Сейчас он пьян.

В пьяном состоянии я не нравлюсь людям. В трезвом они мне не нравятся.

- Чем в России отличается свадьба от похорон?
- На одного пьяного меньше.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтобы жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Пожилой комар учит молодого:
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно все высказать.

Едет пьяный мужик в автобусе, укачало, срыгнул на пасажира, тот ему:
- Ну ты и свинья...
Мужик в ответ:
- Да ты на себя посмотри!

Свобода - слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться за стенами вытрезвителя.

Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.

- Вовочка, ты же пьяненький!
- Ага - в попочку...

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

Каждый раз, когда я просыпаюсь в незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что еще нахожусь в своем полушарии.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Клево было!

Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- Жаль...

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.

Насильно пьян не будешь. Но женам об этом знать совсем необязательно.