Анекдоты про пьяных

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка все испарялась и испарялась... А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

- И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду...
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!

Жена пьянице-мужу в очередной раз закатывает скандал:
- Выбирай: или я, или водка!
- А сколько водки?

В Новый год пьяный сапер разминировал все петарды...

Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей...

У соседа сегодня пьянка. Приспичило среди недели. Визги, музыка на всю округу. Все бы ничего, но тут он включил караоке...

Самая болтливая баба - пьяный мужик! Согласны?

По пьяни переспал с женой друга. Мало того, что теперь у меня нет друга, так еще его теща сказала мне, что я ей больше не сын...

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

"Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Очень тяжело жить с мыслью, что на самом деле никак не получится быть вечно молодым, вечно пьяным...

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону - это мастерство.

- Я пьяненький.
- И что?
- Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.

В зуб ногой, в жопу пальцем - это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Слава пьяным женщинам - благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Наиболее изобретательные девушки по пьяни звонят не бывшим, а будущим.

Было бы неплохо рождаться уже пьяненькими.

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность...

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент.

Новый год - это праздник, который отмечается в ночь с 31 бухабря на 1 пьянваря.

Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.