Анекдоты про пьяных

- Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством! Пора выходить на профессиональный уровень...

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтобы понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтобы он понравился мне.

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.

Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно. По пьяни...

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролет.

- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит. А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил...

Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!".

Трезвый русский человек и пьяный русский человек - это два разных человека, чаще всего не знакомых друг с другом. Договариваться о чем-то бессмысленно.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?

Любовь это... Когда ты уже пятнадцать лет не живешь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама - он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится.

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.

- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
- А ты вспоминай о доме, жене.
- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.

Неблагодарная, я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

"Деда Мороза в каждый дом!" - сказал пьяный кочегар, отключая отопление.