Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
- Пап, а если плохо?
- Тогда куплю фортепьяно!
Парень с подругой заходят в бар. Подруга запускает руку в ширинку своего кавалера и говорит бармену:
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий?
- А вот это не ваше дело!
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий?
- А вот это не ваше дело!
07.04.17 13
Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто - первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном месте, а третий вообще вышел на гонку в нетрезвом состоянии.
07.04.17 9
Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.
07.04.17 16
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
07.04.17 11
Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!
C пьяну - налево.
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз - папа ей п#здяшек даст...
04.04.17 18
Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.
04.04.17 8
В каждом мужике живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
04.04.17 15
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все - защитники.
03.04.17 13
- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...
Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
03.04.17 12
Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.
Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.
01.04.17 12
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
29.03.17 13
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
27.03.17 13
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
27.03.17 18
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!".
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
26.03.17 20
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?".