Анекдоты про напитки

Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
- Пап, а если плохо?
- Тогда куплю фортепьяно!

Парень с подругой заходят в бар. Подруга запускает руку в ширинку своего кавалера и говорит бармену:
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий?
- А вот это не ваше дело!

Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто - первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном месте, а третий вообще вышел на гонку в нетрезвом состоянии.

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!

Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

C пьяну - налево.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз - папа ей п#здяшек даст...

Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.

В каждом мужике живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все - защитники.

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...

Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.

Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!".

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?".