Анекдоты про алкоголь

25.12.20 02:38
- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты.
24.12.20 11:46
Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
24.12.20 09:51
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
23.12.20 09:03
- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски.
23.12.20 03:39
- Я не был пьян.
- Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу, я выбираю тебя".
22.12.20 09:02
- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
21.12.20 17:48
- Что будет, если из фильма "Особенности национальной охоты" вырезать всю рекламу водки?
- Титры.
21.12.20 14:46
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
20.12.20 21:19
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего, придурок!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!
20.12.20 12:09
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!
19.12.20 09:59
Такой год одним шампанским не проводишь...
19.12.20 06:08
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
18.12.20 08:40
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и пиво.
18.12.20 01:39
Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
17.12.20 02:38
- Разведен?
- Нет, я еще холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
16.12.20 21:24
Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".
16.12.20 00:32
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?
15.12.20 02:21
Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блин, закончился...
14.12.20 09:34
Из телефонной переписки:
- Привет. Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.
14.12.20 06:02
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.
13.12.20 10:43
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?".
12.12.20 09:04
- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
10.12.20 19:23
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь - именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
10.12.20 16:11
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
10.12.20 09:46
Такого цинизма в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто...
10.12.20 09:46
Известно, что истина в вине, зато утешение в водке, а в сыроедении - только надежда.
09.12.20 18:08
- У вас опасный уровень алкоголя в крови.
- Самый опасный уровень - это ноль!
09.12.20 10:08
- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
- Да он вроде особо и не увлекался.
- Я увлекаюсь. Компанию ищу.
08.12.20 21:51
В баре:
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр@хает мою жену. А я тр@хаю его ресторан.
08.12.20 18:12
- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
08.12.20 09:31
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
08.12.20 03:19
В Австралии свинья украла 18 банок пива, напилась и подралась с коровой.
07.12.20 09:19
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
07.12.20 02:47
Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им:
- Ну, кто первый?
06.12.20 12:34
Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы@бал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы@бали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha