Анекдоты про напитки

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

Местные новости. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, но убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

А ведь еще сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

На всякий случай лучше сто грамм выпить. А вдруг в атаку позовут, а ты не храбрый?

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

Вредно есть жирное на полный желудок, а пить спиртное - на пустой. Получается, что этому капризному желудку вообще не угодишь.

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на все это денег у нее не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у нее всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она все равно не сможет прочесть.

Два алкаша. Поднимают первые стопки:
- Ну прощай, трезвыми больше не увидимся!

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
- Ага, теперь они три дня будут бухать!

Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Алкоголик хвастается перед знакомым:
- Я могу выпить литр, полтора и даже больше!
- А меньше 50 грамм можешь?

- Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.

Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

Мое детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжелая и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну, не подряд, конечно.

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке.

- Извини, что я напился и вел себя как последний, самонадеянный идиот.
- Мой любимый тип мужчины!

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка...
- Я предпочитаю говорить "династия".