Анекдоты про алкоголь

22.07.20 18:41
Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.
22.07.20 15:28
- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.
- Девоньки, а че сразу я?
- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.
21.07.20 06:13
Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.
20.07.20 00:49
Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.
19.07.20 02:01
Настоящая лень - это когда знаешь, что до магазина с водкой 100 метров, но задницу от кресла оторвать по-настоящему лень.
18.07.20 00:12
Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!
17.07.20 18:12
Признак взросления - когда в трех мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
16.07.20 23:59
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
16.07.20 10:08
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.
15.07.20 10:01
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
14.07.20 09:13
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьете?
14.07.20 00:04
На первую пару я попал только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.
13.07.20 13:24
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
13.07.20 12:08
Испокон веков Дом Дарков производил только темное пиво, а Дом Свити - только светлое. Сотни лет между ними шла жестокая конкуренция, пока, наконец, кто-то не предложил смешать темное и светлое пиво с водкой.
12.07.20 23:47
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Давай лучше водки!
12.07.20 15:07
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
12.07.20 03:44
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю...
11.07.20 22:57
- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.
11.07.20 18:27
Ученые установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.
11.07.20 12:47
Один мужик по пьяни говорит другому:
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
11.07.20 09:39
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!
11.07.20 02:06
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
11.07.20 01:15
Как-то раз, отец восьмиклассницы Маши нашел у нее пачку сигарет. Уже после третьей затяжки ничто не могло уменьшить его желание поохотиться на стаю летающих радужных напильников.
10.07.20 09:42
Предупреждение: "В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов".
10.07.20 09:03
- Я вчера с друзьями водки выпил и наутро, как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли...
10.07.20 03:24
Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвертого года...
09.07.20 09:38
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.
07.07.20 01:06
Алкоголь упивает клетки головного мозга.
06.07.20 21:13
Алкоголь - это энергия в кредит.
06.07.20 15:21
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.
06.07.20 15:21
Пьяный конферасье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
06.07.20 00:59
Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?
05.07.20 00:58
Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
04.07.20 21:24
Осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. Потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.
04.07.20 13:43
- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.
12345614далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha