Анекдоты про напитки

07.10.21 01:13
Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.
07.10.21 01:13
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
06.10.21 22:53
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
06.10.21 18:22
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку черной икры.
- А мне флакон паленой водки и плавленый сырок.
- А что, паленка есть? - спрашивает первый покупатель.
06.10.21 05:04
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".
05.10.21 19:31
Август - это даже не просто как вечер воскресенья, это как вечер воскресенья, а у тебя похмелье, задолженность по ипотеке, мужик бабник хренов, дети задрали и кот насрал в тапки.
04.10.21 14:35
Если напились - не звоните бывшим. Звоните потенциальным!
04.10.21 10:01
Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.
03.10.21 01:06
Светлое будущее - это когда из крана на кухне льется темное пиво.
02.10.21 00:28
Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше.
01.10.21 09:53
Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
30.09.21 15:23
Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...
30.09.21 07:42
- Алло, это горячая линия для поддержки алкоголиков?
- Да, чем можем помочь?
- Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...
28.09.21 14:31
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
28.09.21 01:17
Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.
27.09.21 17:18
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на@бать ближнего.
27.09.21 12:41
Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и по-пьяни сломал ногу. Благодаря чему он без экзаменов был принят в институт Склифасовского.
27.09.21 00:09
Меня зовут Григорий, но друзья зовут меня бухать...
26.09.21 12:17
Голод не тетка, покуда есть водка!
25.09.21 12:27
Многие для успокоения заводят собаку. Я же выпиваю рюмочку спиртного. Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.
25.09.21 09:24
Как показали исследования русских ученых, снижение цены на водку никак не связано с боязнью народных протестов, а связано с поступившими новыми данными о пользе алкоголя.
25.09.21 06:28
- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
24.09.21 05:36
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
24.09.21 02:21
Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
- Эх, барин, что же вы себе весь выходной мундир испачкали?
- Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
- А надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
24.09.21 00:31
- Всегда так делаю. Все становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!
23.09.21 16:03
- Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, и вспоминаешь, что ты не у себя дома бухал...
23.09.21 10:26
В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?!
Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
22.09.21 10:59
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
22.09.21 04:46
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный...
21.09.21 12:56
- Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
- А что? Есть такое лекарство?
- Конечно, есть! Водка называется...
21.09.21 00:54
- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!
20.09.21 20:04
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
20.09.21 00:33
Приходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
- Так там же одно дерево!
19.09.21 00:40
Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на паленую водку с квашеной капустой.
18.09.21 05:39
- Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке. Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде. Я ж не идиот.
12345614+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha