Анекдоты
24.01.20 07:13
- Посмотрите, спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали?
24.01.20 02:43
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
23.01.20 22:28
Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употрейте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
23.01.20 16:56
Сын его, Тимошка, был психопат и откровенный идиот. А винил Аркадий в этом Интернет и компьютерные игры. Нет, ну, не алкоголизм же собственный обвинять.
23.01.20 10:12
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских - рану в душе.
23.01.20 04:33
Лучшая любовница - это пьяная жена.
23.01.20 02:27
Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.
22.01.20 15:02
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
22.01.20 10:16
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
22.01.20 09:26
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
22.01.20 01:22
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
19.01.20 17:56
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
19.01.20 00:18
Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!
18.01.20 19:28
Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
18.01.20 01:21
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.
17.01.20 21:06
Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
17.01.20 21:06
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.
17.01.20 09:46
Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".
17.01.20 08:32
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
17.01.20 08:11
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...
16.01.20 15:23
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
14.01.20 23:29
В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
- Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!
14.01.20 20:03
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
14.01.20 14:56
- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным...
14.01.20 14:56
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...
12345678910111224еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 36 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha