30.01.24 04:51 24
Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз - пейте водку.
26.01.24 02:19 10
- Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
25.01.24 00:32 16
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
24.01.24 08:13 15
Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в непонятках...
- Извините, соло на виолончели без аккопонемента.
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в непонятках...
- Извините, соло на виолончели без аккопонемента.
Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет три по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не придет!
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не придет!
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
Алкоголизм наконец избавился от Отара Кушанашвили!
21.01.24 00:12 15
- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- И как там?
- Весело! Пиво пьем, болтаем...
- А поете-то когда?
- Так это уже когда домой идем.
- И как там?
- Весело! Пиво пьем, болтаем...
- А поете-то когда?
- Так это уже когда домой идем.
20.01.24 04:23 13
- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...
18.01.24 00:44 16
- Что пьет мадам?
- Обычно мадам пьет мужскую кровь, но сегодня согласна пить шампанское...
- Обычно мадам пьет мужскую кровь, но сегодня согласна пить шампанское...
16.01.24 05:11 11
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку.
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.
У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки, распитый со случайным собеседником, обходится значительно дешевле посещения доктора, а эффект дает даже больший.
Есть выражение "приятная полнота", а почему нет выражений "сексуальный алкоголизм", "очаровательная шизофрения"?
Реклама. Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
10.01.24 14:53 14
Полицейский пьяному во дворе:
- Эй, ты видел куда только что пошел мужчина в черном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.
- Эй, ты видел куда только что пошел мужчина в черном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды, здесь невесты христовы!
Раввины:
- Ну, мы, таки, со стороны жениха.
- Что вы делаете, ироды, здесь невесты христовы!
Раввины:
- Ну, мы, таки, со стороны жениха.
- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
09.01.24 00:17 12
Дата - восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.
09.01.24 00:17 15
08.01.24 12:11 12
- А змеи пьют кожей.
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!
03.01.24 13:44 11
Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...
Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...
- Тем, кто не планирует спать в салате, водка не положена!
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Скажите, а вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке, куда пошли и когда вернетесь?