Анекдоты про министров

Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только осталось Китай присоединить.

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

- А почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы, городские кафе с простыми людьми? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
- Понимаешь, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения...

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у них ну очень большие карманы.

- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок. Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

- Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
- Вы считаете министров конями?

- Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? Атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель...
- Это тиран так куражился над страной.

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошел нах#р, у нас обед.

Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников. Почему Министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и все, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

- И мух отгоняй! - сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.

Представитель Министерства культуры объявил, что со следующего года ностальгия по девяностым будет запрещена для граждан младше 30 лет. Частная и публичная демонстрация ностальгии будет возможна только после предъявления паспорта.

Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.

Почему у нас нет министра нападения и что мы будем делать после успешной обороны?

Не сомневаюсь, что все наши министры - очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

- Меня арестовали.
- Тебя?!
- Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.

Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

- Здравствуйте, это министерство мира, добра и взаимопонимания?
- Пошел нах#й, у нас обед!

- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, все в порядке?
- У них - да.

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо - министром на Украине.

Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.

В рамках компромисса между профсоюзом учителей и министерством просвещения, из школьной программы убрали четные числа.

Украинцы принесли в Россию цивилизацию, заявил министр иностранных дел Украины Дмитрий Кулеба. Именно поэтому в Украине ее сейчас нет.

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить". ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".

- Чем украинцы отличаются от палестинцев?
- Если кто-то арестует украинских министров и депутатов, народ останется доволен.