Анекдоты про дождь

Дождались iPhone XS, дождемся и отопления.

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.

- Меня качели стукнули.
- Отомсти им! Дождись морозов и лизни.

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Я тут первый раз увидела как дождь идет. Буквально. Стена дождя с характерным шумом двигалась в моем направлении, туда, где еще было солнечно и сухо.

Прыгнул Иван-царевич на коня - не дождался Василисы!

Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажи­те, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского ко­тика с зонтиком?

У кого еще нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

На Новый год в Россию придет Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

В Сиэтле штат Вашингтон прошел дождь и все померзло к чертям собачьим.

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал неспеша импровизировать на барабане...

Жители поняли, что то-то пошло не так, когда шаман вместо дождя вызвал проституток...

Если на дороге кладут свежий асфальт, значит скоро будет дождь.

Жизнь россиянина в принципе проста: родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - на#балово...

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

Локальные дожди зло. Забегаешь в автобус, выходишь через 3 остановки в мокрой куртке с текущим зонтом на солнечную улицу, и все смотрят на тебя так, будто ты только что вернулся из болот Амазонки.

У всех есть свой сосед с перфоратором, и я не исключение. Случайно встретила его в подъезде и спросила, что он так усиленно сверлил весь день. Ответ был таков: "Ну так дождь на улице, че еще делать?".

Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!

После того как глава Еврокомиссии призвала ввести лимит цены на импорт российского газа в Европу, европейцы бросились пополнять запасы дров и дождевой воды.

В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да еще и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.

Бесит, когда во время дождя никто не ложится на лужи, чтобы ты прошел по ним.