Анекдоты без категории

18.01.22 00:04
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: "Рекомендую этот котел, сам варюсь в таком же".
18.01.22 00:04
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется".
17.01.22 23:46
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
17.01.22 21:17
- Знаете почему слепой мальчик уронил мороженое? Его сбила фура.
17.01.22 20:44
- А ты симпатичная!
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...
17.01.22 19:51
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Идиот, мы же искусственную купили.
17.01.22 18:23
Почему есть эксклюзивы Сони, но нет экслюзивов Бодрого?
17.01.22 18:14
- Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
- Нет, он самоизолировался.
- Смотри, бережет себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
- В гареме...
17.01.22 17:48
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
17.01.22 17:41
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
17.01.22 12:32
Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений. Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.
17.01.22 12:32
- Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!
17.01.22 12:32
Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.
17.01.22 12:32
Древние правители считали, что когда идет гроза и сверкают молнии - это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подает им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда все правильно делают, а если властитель небес вдруг гневается - это акция оплачена врагами.
17.01.22 12:32
В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".
17.01.22 12:08
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
17.01.22 11:33
- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном, где она?!
- Под лимоном.
17.01.22 10:27
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
17.01.22 10:28
Почему в Израиле не добывают уран? Он не делится.
17.01.22 04:45
- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
17.01.22 02:59
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
17.01.22 02:59
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились...
17.01.22 00:49
- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
17.01.22 00:28
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
17.01.22 00:28
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
17.01.22 00:28
Умелое молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.
17.01.22 00:28
- Обожаю Хэллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей...
17.01.22 00:28
А мы в ответ им не позволим у нас валежник собирать!
12345613+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru