Анекдоты
07.12.19 16:54
Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.
07.12.19 16:54
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.
07.12.19 16:54
- Алло, а Машу можно?
- Ее в роддом увезли!
- А что случилось-то?
07.12.19 15:06
- Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
- Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
07.12.19 13:46
Химики шутят:
- Ангидрид твою валентность через медный купорос.
07.12.19 13:46
- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.
07.12.19 12:49
Только мы, можем одевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была.
07.12.19 11:09
Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...
07.12.19 10:09
- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
07.12.19 10:09
Воздушный шар - олицетворение романтизма, а парашют - прагматизма.
07.12.19 10:09
Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.
07.12.19 10:09
- Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
07.12.19 10:09
Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.
07.12.19 10:09
- Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
- Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.
07.12.19 10:09
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...
07.12.19 09:22
В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюраграфию.
07.12.19 08:47
Видимо не зря ящик для голосования называют урной.
07.12.19 08:47
Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.
07.12.19 06:49
- Почему НР не ездят общественным транспортом?
- Месредес в двери трамвая не влазит...
07.12.19 05:09
Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну, и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!
07.12.19 03:08
Лучший подарок - это деньги. Ни один человек не скажет: "Спасибо, но у меня такие уже есть!".
07.12.19 03:08
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
07.12.19 03:08
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.
07.12.19 03:08
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
07.12.19 02:59
Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.
12345678910111223еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 35 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha