Челябинские взяточники и жулики настолько крутые, что все перешли в вертикаль власти.
Жрец вуду ради прикола проткнул спицами пакет с мусором - и покалечил наряд полиции.
Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.
Образование - это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
- Сахар в чае нужно мешать строго по часовой стрелке!
- Это справедливо только для северного полушария.
Коварная Лахова хочет подсидеть Мизулину.
Трудно даже представить себе, как Лахова ест сардельки...
В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты Коровка - это не просто название. Это предупреждение...
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
Есть еще вариант - обычные щи есть в очках с красными светофильтрами.
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!
Уверен, что рано или поздно ученые выяснят, что ковид появился из-за поедания человеком окрошки на кефире.
Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом...
- Знаешь чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых.
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
Друзья, у меня печальная новость. Раз крапива растет до сих пор, значит мы проиграли войну? Неужели все это было зря?
Попробовал наконец мороженое "Радуга", очень переоцененная и распиаренная посредственность оказалась и ориентацию совсем не меняет, моему парню тоже не понравилось.
Заметил, что живу в полном достатке! Достало все!
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.
Летайте самолетами нашей авиакомпании. Спешите, их осталось немного!
На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...
Как сладко нам порой кусочек кала в карман чужой украдкой подложить. Но встав на этот путь, сначала надо свои карманы тщательно зашить.
Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.
В магазине:
- У вас шкаф-купе есть?
- Нет, но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!
Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
- Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
- Расстрелять. И не прикасаться!
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
- Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
У нас в конторе сотрудники, насмотревшись Игры Престолов, величают админа не иначе, как Король Сервера.
- Почему у птиц не бывает глистов?
- Потому что они червями и питаются. Представляешь, если бы у тебя в желудке вдруг завелся самовозобновляющийся гамбургер?
