Анекдоты без категории

Если у анекдота оторвать бороду, то новее он не становится...

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

- Жаль, фото не передает запах тумана, клевера, полыни и леса!
- И писка комаров.
- А как пахнет писка комаров?

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

Степень своего успеха можно оценить по количеству незнакомых людей, стремящихся разделить его с вами.

Два алкаша хоронят третьего.
- Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.
- Еще бы, три дня не пил.

- Что может быть старой, но одновременно молодая?
- Я на старой фотографии молодая.

Жена ногу сломала. И черт дернул меня успокоить ее словами:
- Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят...

Суд в России настолько независимый, что его решения вообще не зависят от законов.

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

Названа самая популярная примета синоптиков. Если птица летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Раньше было переходящее знамя.
Теперь - переходящие мощи!

Все самые тупые решения были приняты от имени народа. И это понятно.
Некому потом за это ответить.

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

Эгоистичный альтруист - это человек, который любит себя с удвоенной силой.

Здравствуй, Мудрейший!
Ты кому это?
Да я в зеркало смотрю.

В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно! Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.

Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

Утренний миньет лучше вечернего куннилингуса...

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

Мерц и Зеленский рядом смотрятся как 0,5 и 0,25, мерц и мерцавчик.

- Говорят, в ногах правды нет...
- Действительно, смотрю на ее ноги, где здесь правда?

Бывают, конечно любители делать из говна конфетку... Но в основном все происходит наоборот.

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла..", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

В России не может быть технического премьера.