- Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.

- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "похрен" завуалировали!

Ни кола, ни двора - импотент без квартиры.

Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".

Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

Камасутра как дорожная карта - в пути читать некогда.

Полицейский нашел тело, вызывает "скорую":
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть...
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах...

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулем была моя жена...

Ты, блин, как тефаль! Без твоих идей не обойтись!

Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на черта встал.

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?

- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета, помноженному на сто процентов.

- От тебя амбициями несет за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.