Анекдоты без категории

В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: "Рекомендую этот котел, сам варюсь в таком же".

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется".

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

- Знаете почему слепой мальчик уронил мороженое? Его сбила фура.

- А ты симпатичная!
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Идиот, мы же искусственную купили.

Почему есть эксклюзивы Сони, но нет экслюзивов Бодрого?

- Абдулла, что это шейха нашего давно не видно. Не заболел ли?
- Нет, он самоизолировался.
- Смотри, бережет себя. В спальнях дворца, небось, закрылся.
- В гареме...

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений. Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.

- Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

Древние правители считали, что когда идет гроза и сверкают молнии - это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подает им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда все правильно делают, а если властитель небес вдруг гневается - это акция оплачена врагами.

В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.

- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном, где она?!
- Под лимоном.

Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.

Почему в Израиле не добывают уран? Он не делится.

- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились...

- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

Умелое молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

- Обожаю Хэллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей...

А мы в ответ им не позволим у нас валежник собирать!