Анекдоты без категории

- Где ваш курсовой проект?
- У девочки нет курсового проекта.
- Фамилия!
- У девочки нет фамилии.

- А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
- Убийца.

Да, я принципиальный, но не дебил.

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда заменитете мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра!

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди, сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптаная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет.

Не смотря ни на что, не позволяй никому испортить твой день. Ведь ты отлично справляешься с этим самостоятельно.

Я ради тебя готов на всего хорошего мне пора.

В России появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя избирателем и считает, что участвует в выборах или голосовании.

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

Чтобы избежать вмешательства США в итоги выборов, Центризбирком опубликовал результаты за день до их начала.

- Тебе нужно уйти и забыть обо мне.
- Как я могу забыть тебя, когда каждый раз, когда я выхожу на улицу, вещи мне напоминают о тебе, например, мусорные баки и собачье дерьмо.

Европа-гейропа, а в Китае 70 миллионов только официальных геев - больше чем все мужское население России. Вот как впердолят по самый Урал с тыла...

Ну что такое. Послушал радио - не понравилось, посмотрел телевизор - не понравилось, выглянул в окно - не понравилось. Посмотрел в зеркало... Ну нельзя же так.

В Европах геям разрешили проводить парады, а в России им отдали власть. Спрашивается, где геев больше любят?

До горячки белой спиться не стыжусь я оттого, что она и оппозиция нынче цвета одного!

Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.

Если человек вегетарианец по убеждению или не кушает свинью, часто этот человек по своему характеру свинья.

Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?

Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтобы любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!

Если греча становится барометром экономики, значит в ней что-то есть.

Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться...

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Кое-кто думает, что миллиардеры заработали свои миллиарды честным трудом. Честным-то честным, но не своим!

Получаю сообщение:
- Хочу погладить твою киску.
Пишу ответ:
- У меня кот.
Странно, больше сообщений не приходило.

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Вчера, собираясь в спешке, совершила открытие - один свитер можно надеть четырьмя разными способами, но правильный - только четвертый.

Цени тех, кто терпит твои вечные психи. Они и есть твои родные.

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!

Очень воспитанный юноша из-за неразделенной любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Мужик смотрит рекламу:
- Только сегодня и только у нас - квартира по цене комнаты!
Мужик, с сарказмом:
- По цене какой комнаты? Янтарной?

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид, как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, я думаю, что у меня пенициллин.

На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!

Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может и так, зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!