Анекдоты без категории

Я сегодня как сорока: дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому...

Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

Интересный факт! Технически, ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...

Что бы такого написать, чтобы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?

Показатели экспорта в стране упали до критических значений, потому что люди уже не вывозят.

Двойной агент - это шпион и разведчик в одном флаконе.

Коэффициент безразличия к мужчине увеличивается пропорционально количеству невыполненных обещаний.

Никогда не зацикливайся на плохом, из-за этого можно пропустить что-то хорошее.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?

На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта...

Деньги, конечно, грязь. Но до чего лечебная...

Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

- А ты знаешь, что помидоры - это ягоды?
- Да ну! Так что же это получается, кетчуп - это варенье?

- Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
- Какие?
- "Отдайте чемоданы, падлы!".

- Слышь, а Илон Маск, это кто?
- Это инженер.
- Прямо как наш Васька?
- Не, Васька - старший инженер!

Чугуниевая сковородка на всю плиту? Так вот куда делась крышка люка с БТР.

Новости России. В Красноярске сгорел очередной дом престарелых. Созданная комиссия выясняет, почему осталось так много живых.

В город пойти: у других посмотреть, да свой показать!

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

У меня дома выжил один кактус. Я думаю, он выжил потому, что у меня по утрам сушняк.

В ремонте самое главное - не развестись.

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.

Амбиверты - это очаровательные личности, которые могут быть прекрасными собеседниками и прекрасными слушателями. И если кто-то спросит, предпочитаете ли вы быть с людьми или проводить время в одиночестве, их ответ будет простым: "Это зависит от обстоятельств".