- Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает?

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.

- Соседка, что это вы вчера вечером в спальне с кем-то громко спорили: влезет-не влезет?
- Ну, как вам сказать, мы обсуждали торт.
- Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

- Что такое редкая невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

На популярном курорте беседуют два крупных инвестора:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это - экономика России.

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.

- Все! Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться...

В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю - бесплатно по пачке!

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

- Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
- Так мило. А что бы ты изменил?
- Не пришел бы.

Нет вздоха тяжелее чем тот, который издает человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.