Анекдоты без категории

вчера 09:54
Я сегодня как сорока: дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому...
вчера 09:39
Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.
вчера 08:58
Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать, неудобно очень.
вчера 08:58
Интересный факт! Технически, ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...
вчера 08:58
Что бы такого написать, чтобы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?
вчера 08:58
Показатели экспорта в стране упали до критических значений, потому что люди уже не вывозят.
вчера 08:58
Двойной агент - это шпион и разведчик в одном флаконе.
вчера 06:07
Коэффициент безразличия к мужчине увеличивается пропорционально количеству невыполненных обещаний.
вчера 06:07
Никогда не зацикливайся на плохом, из-за этого можно пропустить что-то хорошее.
вчера 03:04
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
вчера 02:36
Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.
вчера 02:36
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?
вчера 02:07
На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта...
вчера 02:07
Деньги, конечно, грязь. Но до чего лечебная...
вчера 01:00
Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
вчера 01:00
Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!
вчера 01:00
День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
вчера 00:54
Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.
18.09.20 17:46
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
18.09.20 17:46
- А ты знаешь, что помидоры - это ягоды?
- Да ну! Так что же это получается, кетчуп - это варенье?
18.09.20 17:46
- Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
- Какие?
- "Отдайте чемоданы, падлы!".
18.09.20 16:27
- Слышь, а Илон Маск, это кто?
- Это инженер.
- Прямо как наш Васька?
- Не, Васька - старший инженер!
18.09.20 16:21
Чугуниевая сковородка на всю плиту? Так вот куда делась крышка люка с БТР.
18.09.20 12:37
Новости России. В Красноярске сгорел очередной дом престарелых. Созданная комиссия выясняет, почему осталось так много живых.
18.09.20 12:16
В город пойти: у других посмотреть, да свой показать!
18.09.20 11:47
Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.
18.09.20 10:19
Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.
18.09.20 10:19
После того как Фольксваген объявил о продаже Ламборгини и ни один российский олигарх не выказал интереса, вот только тогда-то и чувствуешь, как тучи нависли над Родиной.
18.09.20 10:19
- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
18.09.20 10:19
Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.
18.09.20 10:19
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
18.09.20 08:37
У меня дома выжил один кактус. Я думаю, он выжил потому, что у меня по утрам сушняк.
18.09.20 06:38
В ремонте самое главное - не развестись.
18.09.20 02:26
Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.
18.09.20 01:24
Амбиверты - это очаровательные личности, которые могут быть прекрасными собеседниками и прекрасными слушателями. И если кто-то спросит, предпочитаете ли вы быть с людьми или проводить время в одиночестве, их ответ будет простым: "Это зависит от обстоятельств".
12345612далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha