Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал ее из Светы в Катю.

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам - это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно.
Кто-нибудь знает, как жить дальше?

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орет как ненормальный!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил народному хозяйству как мог.

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

- Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
- Да сходи поешь, че ты.

Обьявление: "Пью на дому в удобное для вас время. Материал заказчика. Сухого не предлагать".

Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

Все еще выбираю, что написать на своем надгробии: "Жаль, что ты не рядом" или "Обернись"...

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...

- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Иванов придурок, брось гранату!

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Когда же мы выберемся из жопы?!
- Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет!

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.

- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушай, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!