Анекдоты без категории

Настоящая революция всегда начинается вдруг!

- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа "Мертвые души"?
- Аффтар жжот.

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?

Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!".

В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!".

Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажер.

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай... Вы-ды-хай!

Арабская семья - это упрощенный вариант шведской семьи.

- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее.

Строительство - это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.

Могу конечно и помолчать. Но не долго. Устаю.

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

- Как называются пилоты израильской авиации?
- Жиды пархатые.

Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!

Зачастую люди охотнее делятся последним чем отдают излишки.

С годами пришел к выводу что лучший сосед - тот кого постоянно нет дома.

Мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Современный принц не пошел бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.

- Я пойду на озеро, погуляю.
- Иисус, не намочи ноги!
- Не намочу.

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

Депеченьезация. Ну шо, вкусные печеньки Виктории были?

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я - человек решительный... Наверное...

- Подскажите, как отмыть вареную сгущенку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!