Анекдоты
вчера 15:01
Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
вчера 11:39
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
вчера 10:39
- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
- Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.
вчера 09:01
На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
вчера 08:33
- Пойдем напьемся!
- Мне нечего надеть.
- У тебя же много одежды!
- Я в этой одежде уже напивалась.
вчера 08:33
Краткость - сестра таланта. А если таланта нет, то нет и сестры.
вчера 08:33
Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.
вчера 08:33
Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество!
вчера 07:53
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
вчера 07:53
В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской "Свежее мясо"! Заходить не стала.
вчера 06:46
Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.
вчера 06:46
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
вчера 06:46
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
вчера 06:46
Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
вчера 03:19
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!
вчера 02:41
- Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?
вчера 02:23
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.
вчера 02:23
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
вчера 02:23
Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.
вчера 02:23
Илон Маск - человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего.
вчера 02:23
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
вчера 02:23
Вместе с распространением коронавируса в Китае, растет средняя длина члена по всему миру.
вчера 02:23
Тридцать трех коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.
вчера 02:23
С жопой ей сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения - нет.
27.01.20 19:38
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- Какому врагу?
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
12345678910111222еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 46 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha