Анекдоты без категории

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной маской изнутри.

Вступил в репродуктивный возраст. Захотелось повесить на кухне репродукцию.

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя еще можно поздравить?

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет. Живу без права на ошибку, давно включив автопилот.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать. Вот были же настоящие правители!

Опыт не пропьешь. А жаль.

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.

Из-за энергоаварии и заражения водоемов фекалиями купаться в Москве опасно будет до середины июля. Да, так нагадить мог только Чубайс...

Наглость - это когда тебя добавляют в друзья, чтобы поиграть в фермера!

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтера только привратником.

На черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Он овладел ею через подставное лицо.

Я за поступки. Слова ничего не значат.

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

Я и раньше знала, что не отличаюсь красотой. Но вчера, когда напавший на меня маньяк вдруг предложил остаться друзьями...

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз".

- В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
- Почему?
- Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.

Итак, ученые узнали о коронавирусе все! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию - производители масок, производители мыла или производители гречки...

- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
- И как?
- Пока только расстраиваюсь.

Грядет зима - танковые биатлонисты осваивают танковые лыжи и танковые палки.

Как вы достали своим нытьем про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.

Я кстати разобрался, что такое черная пятница - это когда заканчиваются деньги на синюю пятницу.

- А к Новому году я планирую захватить Москву.
- Хорошо. Захвати еще пакет с мусором. Выбросишь по дороге.

Да он давно бы поздравил этого Байдена, может, даже одним из первых. Но Байден - это вторая фамилия после Навального, которую ему запретили произносить его астрологи.

Я думал, что не впишусь в их компанию. Но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я понял, что я свой.

Продавая родину - помни, что она у тебя одна.