Анекдоты без категории

Вы не жили в настоящей России, если для вас поездка в Европу - это сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес.

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.

- Че делаешь?
- Фильм смотрю!
- Че за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чем?
- О пушистых зайчиках. В космосе.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

- Мне очень рекомендовали ваше заведение.
- Польщена. Вам девочку или мальчика?
- Безразлично.
- Хм, помоложе или...
- Некритично.
- Этнос, предпочтения во внешности?
- Да без разницы! Я полагаюсь на ваш опыт. Мне для общественной...
- Понимаю, групповой?
- Ну да. Мне нужен новый председатель профсоюза.

Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.

Для пингвинов все остальные жители Земли - северяне.

Согласитесь, если бы на этих выборах не было бы вбросов бюллетеней, так и вспомнить было бы не о чем.

Говорят, больше всех за закон об свободном обращении оружия в стране выступают владельцы похоронных компаний.

Выборы прошли как по пальмовому маслу.

В ЦИК говорят, что эти выборы были самыми прозрачными. Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим.

Мы живем небогато, зато - в интересное время. Потому что в нашей стране всегда - интересное время.

Любовь - это когда ты значишь для нее больше, чем ее смартфон.

Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптироваться к любому уровню воровства.

- Почему есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Но она в другом магазине...

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк...
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех. Иду дальше. Ворона удивленно смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной. Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище".

- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым...

- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.

Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик!

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

- Как идет голосование?
- Нормально. Спалились только в шести регионах.

- Папа, ты узнал результат ДНК теста?
- Да, сестренка.

Холодно стало. Осень настала.
Девочка в поле картошку копала.
Слева - косынка. Справа - подол.
Посередине трактор прошел.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.