Анекдоты без категории

Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

Памятник Анне Павловне Керн в Риге снесли только за то, что Пушкин ее мимолетно увидел.

Финляндия и Польша пригрозили отбросить Россию к границам 19 века.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался - он ударил ее портфелем по голове.

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?

- Где это я?
- Это Валгалла. Дворец павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню - взял в регистратуре талончик к лору...

В одной деревне мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал".

Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за херни, на помощь приходит волшебное слово "угадай".

Ни в чем себе никогда не отказывай. Захотелось чего-нибудь - смело хоти.

Для людей, которые пишут "миньет", в аду предусмотрен отдельный котьел.

- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Да.

Жена ласково спрашивает у мужа:
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.

- До 485 опустится, жопой Панина отвечаю.
- Простите, а Вы точно финансовый аналитик?

Смотрю на смартфон от самсунга с изогнутыми краями экрана и вспоминаю ламповые телевизоры. Все новое - хорошо забытое старое.

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

Вместо "Таких мудаков я еще не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".

Обожаю телепатию. Бывает посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Любой образованный интеллигентный человек знает, что говно - не оно, а он.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвем!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать все подряд, а когда рассветет - лишнее выкинем.

- Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро?
- Ну, если только колодой карт сильно врезать...
- Ок, а сколько это будет стоить?

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

За каждым нервным тиком стоит интересная история.

Если у вас сухая и грубая кожа, вы - пятка.

- Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
- Билл Великий Глюк.

- Там айфон новый вышел...
- Так они что, еще и разные?