Анекдоты без категории

В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны. В первой сообщалось: "Здесь никакого рынка обуви нет - никто не носит обувь". Во второй: "Рынок обуви здесь превосходный - никто не носит обувь".

Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тысяч долларов. У нас открывают аккаунт на Госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя лизнуть пальцы, чтобы открыть этот гребаный пакет в магазине...

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.

- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
- Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.

Росстат бодро отрапортовал о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности среди нищебродов.

Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.

Старайтесь все делать правильно и быстро, несмотря на руководство!

Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.

- Почему с каждым новым поколением люди все менее здоровые и более слабые?
- Потому что самых здоровых и сильных забирают в армию и отправляют на войну.

Ну вот видите, на Валдае тоже замечательно, а вы все про Турцию, ну кому она нужна.

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры...

- Скажите, какой камень оберегает?
- Думаю, что только могильный.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?

Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...

Навальный в колонии подцепил корановирус.

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

- Владимир Владимирович, мы уже в раю?
- Успокойся, Кунджутович, рай будет потом, когда тебя искандером по голове навернет. А это, всего лишь, мой загородный домик.

Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!

Финансист Олег знал золотое правило о хранении яиц в разных корзинах, но яйцо у него было одно.

Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Зная его, на второй он не остановится.

Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось.
Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.

Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли.

Работа некоторых людей ничем не отличается от сиесты.

Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.

Знаем мы этих милых лапочек - сначала про погоду, а потом член в задницу.

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.

- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
- Ну, до земли достают и ладно.

- Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно?
- А в ведро.