Анекдоты без категории

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

Сейчас немного шалю, вставляя в презентации скрины BSOD - неплохо оживляет аудиторию.

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау - условно-досрочное голосование.

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.

Кончилось голосование - началось рисование.

Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

Народная примета: если банк, а тем более, микрофинансовая организация, настойчиво предлагает взять кредит, значит, его новому сотруднику понадобилась квартира.

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Одни умеют делать все, но плохо. Другие умеют делать немногое, но хорошо. Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо. Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!

В нашем доме поселилась, замечательно сосет...

Деньги специально делают из бумаги, чтобы с ними расставаться было бы легко.

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

Есть люди большие издалека и маленькие вблизи...

Нет ничего идеального. Даже круглый дурак немного овальный.

Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые претендент обязательно решил бы после своего избрания, если бы мог и хотел.

У меня есть друг который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные. Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!

Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все "Привет, мне 5 лет".

Сегодня стал свидетелем диалога, перевернувшего мои представления об устройстве Вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
- Мама, а что такое Луна?
- Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошел последний, тот вытер лицо и говорит:
- Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись.

По-моему, нас обманывают. Как могут дровосеки рубить дрова, если в названии все явно указывает на то, что дровосеки дрова секут. Зачем - это уже другой вопрос, не менее интересный. А дрова рубят дроворубы.

Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечай: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.

Люди всегда говорят: "Да, ты прямо подходишь под описание твоего знака зодиака". Только есть одна проблема, я всегда называю разные знаки зодиака...

"Я не хочу" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.