Анекдоты без категории

18.09.23 00:32
Кто-то специально придумал грабли, чтобы на них все наступали...
18.09.23 00:32
- Сема, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные.
- Да, Люся, это будет жопа...
- Ты посмотри, уже и выход нашел!
17.09.23 14:38
Сапер и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
17.09.23 13:39
- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло...
17.09.23 12:57
Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное одновременно.
17.09.23 12:41
Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.
17.09.23 12:41
- Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
- Самое сильное эхо в пустых помещениях.
17.09.23 04:48
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
17.09.23 02:32
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!
17.09.23 02:32
Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается ее судьба.
17.09.23 00:34
- Михалыч, далеко ли ты с утра направляешь свои стопы?
- В местный дом культуры, в кружок пенсопения.
- Может быть песнопения?
- Нет.
17.09.23 00:08
Что делать если телевизор начал летать ночью? Стрелять в черного, который пытается его утащить.
16.09.23 21:39
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей. Потом выходишь на улицу и выдыхаешь: все нормально, такие же уроды как и ты.
16.09.23 15:23
Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.
16.09.23 12:26
Предки, которые ориентировались по звездам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.
16.09.23 00:32
Как оказалось, у сухого закона сильно подмочена репутация...
16.09.23 00:00
Веселые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.
16.09.23 00:00
- Этот подлец меня оставил одну с мужем!
16.09.23 00:00
На конференции постарайтесь завести полезные знакомства, чтобы самому не ходить к бару.
16.09.23 00:00
Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры...
16.09.23 00:00
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании продуманная Маша ела банан ложкой.
15.09.23 15:25
- Михалыч, а это точно безопасно?
- Да. Я знаю технику безопасности как свои два пальца!
15.09.23 13:02
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
15.09.23 12:22
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
15.09.23 12:22
На производстве информируют о несчастных случаях. Хоть бы раз о счастливых проинформировали.
15.09.23 12:22
Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.
15.09.23 12:22
На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
15.09.23 12:22
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу...
15.09.23 12:06
Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.
15.09.23 10:24
После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
145672652далее
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru