Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.

- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей.
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!

- Понимаешь, она, она, как роза!
- Такая же красивая?
- Нет, блин, колючая! Бороду не бреет!

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
- Сарочка! Ну зачем мне шелковый галстук?! И таки почему так много шелка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик...

У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

"Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного массажиста Валуева.

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

- Мам, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог...
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
- Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

То идиотское чувство, когда поступая с людьми так же как они с тобой, становится стыдно, потому что ты не способен так же поступать.